Почитал я тут как-то на днях интересности о творческих приоритетах бывших и нынешних высших руководителей разных стран, и понял: дурят нашего брата-прозаика, зажимают с регалиями, тормозят нашу карьеру на самом взлёте! Нет, творческой интеллигенции в верхах всегда было хоть отбавляй. Взять хотя бы самого известного австрийского художника, неплохо рисовавшего лодочки и озёра, готику домов и холод площадей, но людей не любившего. Ни рисовать, ни вообще.
Или упомянем небезызвестного польского драматурга, который вон как высоко взлетел с места профсоюзного лидера какой-то там судоверфи (а недавно, увы, ещё выше), но ведь драматург супротив прозаика — он как плотник супротив столяра, если вы не в курсе, — так что сами понимаете, кто круче.
Ладно, художники с драматургами — так ведь даже саксофонисты президентами были, а они-то вообще не люди, а всего лишь прилады к своим тромбонам. Была у меня одна саксофонистка, так в тот самый момент, когда нормальный человек удовлетворённо закурил бы, она полезла в чемодан за дудкой своей, чтобы изобразить радость на весь жилмассив. Так что в этом я Монику понимаю, зачем ей было умалчивать о таком странноватом хахале; да ещё и платье испачкал, трубадур пиндосский!
В общем, в связи с таким зажиманием прозаиков, я объявляю собственную президентскую компанию, а предвыборную программу свою скромно и непафосно хочу назвать «Проза жизни».
Сразу предупреждаю: никакой демократии при моём правлении не предвидится. Я, как пропагандист доброго и вечного, верю во всё лучшее в людях. Как будущий президент — ни секунды не верю в добровольную и не стимулируемую законопослушность моих сограждан.
Приготовились?..
1. За брошенный на улице мусор (в том числе и из окна машины) нарушителям будет грозить огромный штраф. И не надо про ментовские поборы, которые сразу же возникнут по этому поводу, ибо, когда я стану президентом — с этим тоже разберемся, давайте решать проблемы постепенно.
2. Водители авто, не пропустившие на пешеходном переходе коляску с ребенком, будут лишены прав навсегда, с изъятием автотранспортного средства в пользу государства. Без предупреждений и баблотрясок. Не пропустившие обычного пешехода (в соответствующем же месте) будут иметь недолгую возможность реализовать ненужное им теперь автотранспортное средство.
3. В стране будет введена сиеста. Ориентировочно — с двенадцати до пятнадцати. Всё равно все бегают в это время на почту и в сберкассу (москвичи — за синабонами, или что там у них нынче в фаворе. Москвичей, кстати, вообще не будет!.. Страшно? Шучу-шучу... А если нет?!).
4. За фразу в присутственных казённых местах: «А у нас обед через 2 минуты», — посетитель будет иметь право давать в зубы рискнувшему высказать это.
5. Дресс-код будет запрещён. Или нет... Ну, поймите меня правильно, как человека, у которого уже полтора десятка лет (ах, свадьба, свадьба, в жизни только раз!) нет пресловутых пиджаков с галстуками — зачем вот это всё надо, особливо когда стоишь на пороге заведения в шортах, с неуёмным желанием принять на грудь и покатать в русский бильярд, а тебе с порога объявляют о нежелательности вашего вида как такового, — и не только на бильярде. Конечно, когда я стану президентом, к моим футболкам добавятся костюмы, брюки вместо джинсов и всякие там запонки, но прежнее унижение (привет клубу «Бегемот») я не забуду — в общем, ребята, в банке можно будет работать в гавайках и декольте. Все за?..
Идём дальше — не по темам, а просто выборочно, что вспомню.
6. Модельеры Армани и прочие габбаны в своих фирменных магазинах будут обязаны лично объяснять, как они вручную шили галстук за полторы штуки баксов или блузочку за сорок тысяч деревянных, как искололи пальцы, как убеждены, что второй такой блузки с таким попугайским галстуком больше на свете нет. Убедят — пусть продают, мы препятствия свободной торговле чинить не будем.
7. Лица дамского пола, имеющие не нарушающие эстетический взгляд (мой) очертания, будут поощряться налоговыми льготами. И — цыц, я президент! А тем, кого природа обделила, будут выделены ссуды на возможные изменения во внешнем контуре. Во внутреннем содержании сограждан я уверен, да.
8. а) На выдачу разрешения на усыновление будет дано трое суток. Любая из чиновничьих сук с халой на голове, вякнувших о том, как «америкосы детей убивают», а у нас, видите ли, в детдомах их насилуют гораздо деликатнее, — будет порота прилюдно. Если за три года в стране останется хоть один неусыновленный ребенок — та же операция будет проведена с ответственными за указание. Мужской контингент чиновничества будет, соответственно, оскоплен. Чтобы пресечь размножение идиотов.
б) Родители, оставившие ребенка в детдоме, будут немедленно стерилизованы и ежегодно публично пороты. В назидание.
9. С каждой пары дамских итальянских замшевых сапог будет отчисляться налог в Дорожный фонд для поголовного асфальтирования проблемных участков. Не спрашивайте, с чего вдруг, — благоверная просила. Первая леди всё-таки.
10. В минимальную прожиточную корзину будет введена, по инициативе видных (см. п. 9) сограждан, норма о норковой шубе раз в восемь лет и обязательной поездке в Париж — раз в пять лет. Париж может быть заменен на Турцию, Хорватию или Испанию — по желанию.
11. За наркотики — в дозах, превышающих разовое личное потребление, — будут отрубаться поочередно, за каждое последующее нарушение, части тела. Для лиц старше 30 лет — сразу голова. Потому что всё равно мозгов нет, зачем она им.
12. Парламенты всех уровней будут ликвидированы самороспуском. Дармоедов — вон! Желающим погосдумить будет предложено отработать три года в качестве слесаря-уборщика-землекопа-геолога, — в общем, «на земле», в широком смысле. После заслуженного почета и стажа — с удовольствием приму желающих в Белом доме и возро... жду парламент, нехай тешатся. Кстати, будущие лидеры парламентских фракций должны будут отработать пять лет санитарами в хосписах. Ивангригорича без стажа возьму (ну, нравится он мне, хороший мужик, а чё!).
13. На упаковках пельменей, где присутствует хоть грамм сои, производители будут обязаны писать крупным шрифтом: «НЕ ПЕЛЬМЕНИ, НАХ!»
14. За упаковку в пластмассовые лотки заведомо подгнившего товара гнильцой вниз (фруктов и т. д.) руководство магазинов будет обязано на глазах покупателей сожрать траченный товар целиком. Вместе с упаковкой.
15. Со жмотливыми дебилами, дарящими цветы только 8 марта... ох, разберёмся позже, — готовьтесь. Ну шо вы за люди такие! А ещё мужики...
16. Алкоголь вернется на стадионы и спортивные сооружения, — в случае увеличения площадей действующих туалетов на стадионах. И продаваться там будет в безакцизном варианте, значительно дешевле. Вот чё было раньше так не сделать?.. И про сортиры — смотрите у меня (ледовому дворцу «Сибирь» — приготовиться)!
17. Терапевтам будет предложена переквалификация. Кто-нибудь знает, зачем они вообще нужны, кроме как исполнять функции диспетчера и расписывать направления на кал и мочу?..
18. Чин любого уровня, заявивший летом, что, мол, техники для уборки дорог зимой у нас достаточно, и что нечего беспокоиться — этот труженик языка будет отправлен зимой на самые гололедные участки с лопатой и ломом. Ничё-ничё, зато мозгов и трицепсов прибавится.
... Ну что, как вам птица счастья завтрашнего дня?
На этом пункты программы не ограничиваются. До выборов у нас много времени — я ещё озвучу то, о чём не успел сказать.
А пока — выбери меня и передай другому!
http://tayga.info/columns/2012/01/23/~106668
