Выходя из подъезда, Пал Саныч идёт налево. Нет, не туда, куда все подумали, а к мусорным бакам. Пал Саныч – чистюля, регулярно выносит ведро. На пути следования его встречает общий и одновременно ничейный кот Васька, живущий во дворе тысячу лет. Другие соседи останавливаются перед ним и делятся объедками, а иногда и остатками, специально отложенными от ужина для него. Пал Саныч, ссука рачительный, едой не разбрасывается, поэтому кот, завидев его, презрительно сторонится, надменно зевает и начинает вылизывать себе яйца. Выражая зыркающим жёлтым глазом при этом высокомерие.
Пал Саныч в ответ кота тоже не любит, боясь подцепить от того блох. Особенно сегодня, когда он и в самом деле собрался налево. Хотя, какое там лево, Пал Саныч никогда не был женат. В общем, он шёл на свидание. Весь из себя приличный, в белой рубашке, застёгнутой на верхнюю пуговицу, но отчего-то без галстука, и в начищенных до зеркального блеска штиблетах. В одной руке алым горели гвоздики, в другой – синий целлофановый пакет с мусором. От такого триколора в одном человеке даже кот патриотично вынырнул из-под хвоста и, казалось, приготовился встать и исполнить гимн. К счастью, животное не обладало музыкальным слухом и из песен знало только ночные крики. Причём, исключительно в марте, в остальные времена года ему было лень. Пал Саныч поэтому проследовал в сторону свидания в полнейшей тишине, но под охуевшие взгляды соседей.
Всем было интересно, кого тот притащит в дом для полового сношательства. Ну как почему? Интересно, потому что интересно, разве непонятно? Пал Саныч ебёт женщину – затмения чаще случаются. Но в тошниловку, где проводил свои рандеву наш герой-любовник, идти никто не решился. Из-за запаха, как почему. Провоняешь этими чебуреками, после неделю не выветришь. Даже кот Васька её за квартал обходит, а тут – люди. Сбегав за попкорном, устроили засаду на лавочке.
Классически смеркалось.
Многие зевали, кот Васька измаялся. Вечерами, когда все засыпали, он должен был обойти двор, заглянуть во все закутки, проверить всё ли в порядке и только после того заснуть. А тут – сидят всем двором, ждут непонятно чего.
После полуночи внезапно из-за угла вынырнул Пал Саныч с дамой. Сам он пованивал за версту чебуреками, икал пивом, женщина оказалась в ситцевом сарафане. Кам бэк ин зе шестидесятые или когда это модно было? Лично я тогда ещё не родился. Туфли с квадратными носами на жуткой платформе оттеняли причёску вшивый домик, сантиметровый слой грима предполагал, что климакс вот-вот придёт и накроет нахуй кокетку. В общем, дама была второй свежести, если не третьей.
Кот бросился к ним, чтобы быстрее прогнать их домой, чтобы все уже разошлись, чтобы быстрее можно было обойти двор и лечь спать.
- Мур, - возмущённо сказал он, преградив дорогу.
- Ой, мурлыська! – взвизгнула женщина в ситце и наклонилась его погладить.
Васька поднял хвост и повернулся задом к Пал Санычу, подставляя уши сердобольной женщине для погладить. Пал Саныч, понятное дело, воспринял происходящее как личное оскорбление и дал Ваське пинка. Спасая, как объяснял он позднее, женщину от инфицирования педикулёзом с глистами.
Женщина же не поняла, что её, можно сказать, спасают, округлила глаза и прикрыла в ужасе ладошкой рот. А кот, пролетев пару метров, сел, отряхнулся и сделал этипичальныеглаза, которые порвут в клочья совесть любого фошыста. Женщина смотрела то на него, то на жестокосердного Пал Саныча.
Понятно, что свидание на этом закончилось. Двинув ридикюлем Пал Саныча в бок, женщина убежала вместе со своим вшивым домиком, сарафаном и климаксом. Васька, встречая Пал Саныча, ехидно смотрел на него и казалось, что готов был заржать. Но ржут лошади, коты же думают про себя разную хуйню.
http://dimk-dims.livejournal.com/111282.html
