31 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему мы симулируем оргазм
Вы встречаетесь полгода. У вас прекрасный секс. Вы видите - нет, вы даже чувствуете, как ей с вами хорошо. И летаете на крыльях. Она кончает от вас всякий раз.
Вы - мужик!
...Ровно до того момента, пока она в порыве откровенности (а попросту - идиотизма) не признается вам, что она... ну... не всегда кончает.
И вы хватаетесь за голову.
Потом она долго будет чуть виновато улыбаться, сбивчиво объяснять, что все совсем не так, как вы думаете, что ей и так хорошо, и ей вовсе не нужно каждый раз кончать, а вы будете сидеть на краю кровати, обхватив голову руками, и чувствовать себя растерянно и глупо. И - не совсем мужчиной.
Ну как же так? Вот как так? Зачем она кричала, зачем мяла руками простыни в порыве, зачем царапала вам спину, зачем, зачем... зачем все это? Зачем она обманывала?
И это все - игра?!
Потом вы будете долго пытать ее, каждый ли раз она не кончала, и когда именно она симулировала.
А вчера? А позавчера? А вот тогда, в пустом вагоне последней электрички?
Продолжение поста "Почему мы симулируем оргазм" здесь...15 признаков того, что на улице мороз
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
Любовь, коровки и блины
Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении. Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.
Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла конфеты «Коровка». Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества. Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой. Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось — поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.
Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички. Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово. Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня. Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет. Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..
Продолжение поста "Любовь, коровки и блины" здесь...2 МАЙОРА VS 2 GB
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
CCCР. Пост номер один. Воспоминания тех, кто служил в кремлёвском полку
Бывшие рядовые первой роты Кремлевского полка рассказывают об особенностях несения караульной службы возле тела вождя мирового пролетариата Владимира Ульянова.
Олег Тетерь, судья олимпийской категории по дзюдо
Попасть в Кремлевский полк — это еще не фокус. Вот в первую роту попадает всего сто человек — это как раз те, кто охраняет Мавзолей. Помню, нас, еще совсем зеленых, первый раз туда привели. Мы спустились. Возникла в темноте какая-то глыба. Я понял, что эта глыба — Ленин. Офицер нам тогда сказал, что дороже, чем саркофаг с телом Ленина и здания Мавзолея, в нашей стране ничего нет.
Через месяц-другой Мавзолей был уже наш. Мы знали там все вдоль и поперек. Интересных случаев была масса. Воробьи на нас садились — они ведь не знали, что мы живые. Бывало, ребята сознание теряли. Это случалось даже не из-за перегрузок, а из-за главного врага первопостников — поливальной машины. Она пыль водой прибивает, и, как после дождя, остается чистый озон. А у тебя организм ослаблен, к концу часа кровь вся в сапоги стекла. Тут глоток свежего воздуха, и тебя ведет так, что теряешь ощущение пространства. Когда человек начинает сползать, второй часовой быстро подходит к нему и убирает карабин, чтобы тот не зарезался штыком.
Продолжение поста "CCCР. Пост номер один. Воспоминания тех, кто служил в кремлёвском полку" здесь...Что может человек или 9 суперспособностей
Супервкус
Людей, которые чувствуют вкус гораздо точнее, чем остальная часть населения, называют супердегустаторами. Причина в наличие дополнительного грибовидного нароста (наросты на языке в форме грибов, которые покрыты дополнительными вкусовыми рецепторами) — вот почему у этих людей более сильная реакция на вкус. Из пяти основных вкусов: сладкого, соленого, горького, кислого, и так называемого «мясного вкуса», супердегустаторы считают горечь самой заметной.
Сначала ученые заметили, что некоторые люди по-другому чувствуют уже известные по вкусовым качествам продукты. Артур Фокс, химик американской химической компании Дюпон, проводил эксперименты по вкусовому восприятию фенилтиокарбомида (РТС). Когда он давал попробовать это вещество на вкус, некоторые люди могли испытать его горечь, а другие нет. Такое различие обуславливалось генетикой людей. (Разновидность этого теста — теперь один из наиболее распространенных генетических тестов). Из 70 % людей, которые могут почувствовать PTC, две трети оценены как средние, и только одна треть (приблизительно 25 % населения) является супердегустаторами.
Продолжение поста "Что может человек или 9 суперспособностей" здесь...Подарки на 14 февраля!!! Скидка 10% плюс подарок!
Спешите поздравить своих любимых с Днем Всех Влюбленных!
Только с 31 января по 5 февраля действует 10% скидка на весь раздел футболок для влюбленных.
А ТАКЖЕ при покупке футболок на сумму 2000р. - Вы получите в ПОДАРОК брелоки сердце!
Спешите! Количество подарков ограничено!
www.footbolka.ru Стильные, яркие футболки для вашей второй половинки!
Топ-лист женских заблуждений о сексе
Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.
В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.
Ошибка №1: «Случайные связи – не преступление для современной женщины». Безусловно (если только не рассматривать этот аспект с религиозной точки зрения). Однако бессистемные связи с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль отношений, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь секс – не в теле, а в голове, и на 80% ощущения женщины во время секса зависят от ее отношения к партнеру.
Ошибка №2 – убеждение: «Если я не испытываю оргазма, значит – я фригидна». По-настоящему фригидных женщин достаточно мало, поэтому отсутствие удовольствия во время секса – результат либо неумелости партнера, либо неопытности и плохого знания своего тела самой женщины, либо просто банального отсутствия эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины.
Продолжение поста "Топ-лист женских заблуждений о сексе" здесь...Питекантроп и другие
Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»
- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали
- Первый человек был питекантроп
- Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки
С Днем Рождения, дорогая!
Сегодня отмечается неофициальный День рождения русской водки. Это связано с тем, что 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою", над которой работал в 1863—64 годах.
Целью работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода, в зависимости от концентрации этих растворов и температуры.
Что касается времени появления в России водки, рассматриваются разные версии. Некоторые источники сообщают, что белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке; другие — что на 100 лет раньше, из Генуи.
Почему русские девушки идут сниматься в порно: поФАКторный АНАЛиз
Потребители мечтают о легализации порнобизнеса. Законодатели в принципе, не против того же. Общественность пока против. Против и представители теневого бизнеса, которые
зарабатывают на этом большие деньги. Двойные стандарты, самообман, не дают возможности поставить этот бизнес на цивилизованные рельсы.
Что произойдет после легализации? Мгновенно появятся новые студии которые будут делать контент. Очереди из девушек в эти студии вырастут от Мавзолея до Воробьевых гор. Цена за съемки сначала упадет, но со временем она нормализуется и начнет расти. Россия и Украина может стать столицами производителей взрослого контента. На нашей стороне низкий уровень жизни населения и природная красота славянских девушек.
1. Временной фактор.
Родилось поколение лишенное идеологии как таковой.
Старая система ценностей показал свою несостоятельность, а новая еще не сформировалась. Общественное мнение перестало быть ориентиром. Семейные ценности – девальвировались. Если посмотреть историю массового появления девушек на трекерах, то массовый исход начинается в 2004-2006 гг. Это дети перестройки – клей "Момент", талоны, Цой.
Магнитофон "Весна"
...а еще мы сцали с балкона...
То есть, надо же с начать не отсюда. В восемьдесят девятом я дембельнулся и тупой, как и полагается нормальному дембелю, приехал доучиваться в свою шарагу, то бишь, вы будете смеяться, пединститут. Отделение географии и биологии.
Должен сказать, что учиться я не хотел. Работать тоже не хотел. Я ведь дембель, напоминаю. Я хотел пить алкоголь (тогда мне казалось, что это круто и является одним из достоинств свободной жизни), я хотел ебать баб (желательно всех сразу или хотя бы по очереди). Больше я ничего не хотел.
Однако институт требовал меня в качестве студента, а мои родители отказав мне в пайке, пока я не вернусь в обитель наук, вынудили меня сдаться.
Я жил в общаге. Не знаю, что сегодня такое студенческая общага, судя по дебильно-дегенеративному шоу на ТНТ, это какая-то хуйня, а не общага.
Забор
Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Попа - это не точка опоры, попа - это состояние души.
Сталинградская битва
Собрался как-то я на совещание. Совещание было назначено на 12ч.00м. Я вышел из офиса заранее, аж за пол часа. Обычно если выходишь за пол часа, то опаздываешь всего на 5 минут. К тому, что мы на такие совещания опаздываем все уже привыкли, ну что взять с этих зазнавшихся связистов. Но выйти раньше не позволяет суматоха и какая-то робкая надежда, что "вроде должен успеть".
Сажусь в троллейбус. С видом героя Сталинградской битвы достаю из кошелька 1000рублей и сую водителю.
- Мне один билетик до совещания, пожалуйста, - подсознательно я ожидал, что может возникнуть какая-то проблема с водителем (такое иногда бывает), но "герои" трудностей не боятся.
- А у меня нет сдачи, - с видом обергруппенфюрера заявляет водила, на что я, показательно, поднимаю свой рукав
- Ну как так, время обед, а у Вас нет сдачи? У меня мельче денег нет. (более мелких денег и правда не было, иначе я бы не стал тянуть волынку, все таки совещание через 24 минуты, а так хочется иногда прийти во время).
- Вот смотри,- водила протягивает мне в нос скомканную пачку десяток и синеньких пятидесяток. - Все что с утра заработал.
Бабасрач
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Продолжение поста "Бабасрач" здесь...