27 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вечерний душ
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Друг
- Данька, смотри кого я принес!
- Вить, ты с ума сошел? Еще собаки дома нам не хватало!
- Пусть ребенок порадуется, он ведь так хотел.
Данька выскочил из комнаты и улыбка расплылась на его лице. На руках отца сидел маленький черненький комочек и все время зевал.
- Кто это пап? - улыбка становилась все шире.
- Это...ммм...назови его как хочешь. Только пообещай маме, что будешь ухаживать за ним, а то придется отнести его обратно.
- Мам, мам, мам общею, честно, честно, давай его оставим, пожалуйста!
- Ну оставляю уже, горе луковое.
- Спасииииииииииибо! Пап, давай назовем его...Чиб!
- Почему Чип?Он же не мышь, хотя похож! Надо что нибудь погрознее придумать для немецкой овчарки.
- Да не Чип, а Чиб. Я хочу Чиб, ну пожааалуйста!
- Ладно, ладно, Чиб так Чиб. Я же обещал тебе подарок на твой девятый День рождения. На поиграй с ним...
Поколение дебилов
Задорнов жжот
Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр. В нём есть и скрипки – первые, вторые, третьи, и валторны, и духовые, и очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет.
Предательство политики называют предвидением.
Политики – те, кто во имя народа не жалеет даже народ.
Бюджет пилят – лозунги летят!
Сегодняшняя российская вертикаль власти – это наш позорный столб.
Государству хватает денег на всё, кроме Родины.
Пока одни качают права, другие качают нефть.
Национальная идея России – начать новую жизнь с понедельника.
Продолжение поста "Задорнов жжот" здесь...ЙУНЫЙ ДРОЧЕР
Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.
Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его… э-э-э… эрегированный член.
Восьмое марта
Близилось восьмое марта. Парни думали, что бы своим одноклассницам подарить. Все же десять класс, как ни как. Но идеи все были какие-то однообразные и скучные, типа цветочков или коробки конфет. Даже было предложение сводить их в кино, но так как фильмов нормальных сейчас не было, этот вариант так же отпал. И тут возникла идея у одно из парней, и заключалась она в том, что бы испечь девушкам что-то вкусное. По сравнению с другими вариантами, этот набрал набольшее количество баллов. Парни разошлись по домам, дабы завтра встретится и обсудить кто какие рецепты нашел. До праздника оставалось два дня.
На следующий день они встретились в парке. И, сидя на лавочке, обсуждали, кто что нашел. Как ожидалось, все нашли почти похожие простенькие рецепты, и это огорчало их. И только один довольно улыбался, но пока не озвучил свою находку. Когда все высказались и взгляды устремились на него, он рассказал о том рецепте, который нашел. Выслушав его, все рассмеялись и сказали, что он тупо прикалывается над ними. Но все же парней заинтересовало это. И после небольшого обсуждения был принят этот рецепт. Если все получиться, это будет лучший подарок для девушек, который они когда-либо делали, если же нет – цветы и конфеты никто не отменял.
Продолжение поста "Восьмое марта" здесь...Витя и Полный Маздец
Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.
Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.
Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.
Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину!
Продолжение поста "Витя и Полный Маздец" здесь...Два бинта как зеркало прогресса
Маленькая деталь, очень наглядно характеризующая различия между тоталитарными ужасами прошлого и свободой демократического настоящего:
Правда, доктора утверждают, что бинт обыкновенный вполне себе является косвенным признаком уровня оказания обязательной (страховой, бесплатной и т.п.) медицинской помощи населению. И злятся оттого, что по краям бинта за несколько туров марля спутывается в жгуты, да и порвать его пополам для завязывания практически невозможно.
Понимали бы они что в демократических ценностях! Смотрите, как легко и свободно чувствует себя хлопковая нить в новом, демократическом бинте, почти никак не угнетаемая системой.
У нас люди тоже часто пропадают
В Берлине сразу после Второй мировой войны поставки продовольствия были весьма ограниченными, поэтому почти все население голодало. Полумифическую известность получил случай с одной женщиной, которая шла по улице и встретила слепого человека. Человек попросил её об одолжении — доставить его другу письмо с адресом на конверте. Адрес был неподалёку, по пути домой, поэтому она согласилась.
Поначалу она собиралась отнести письмо, но потом обернулась и успела заметить, как человек снял темные очки и быстро скрылся в толпе, даже не пользуясь тростью. Естественно, ей это показалось подозрительным, поэтому она обратилась в полицию.
Когда полиция посетила адрес на конверте, они сделали ужасное открытие.
Продолжение поста "У нас люди тоже часто пропадают" здесь...Бес
Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии "в жопу дашь или мать продашь?", только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.
Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить "правильно".
Например, задаётся вопрос: "Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?"
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: "Конечно, пацаны - это святое".
Или: "Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?"
Самый частый ответ: "Возьму всё на себя".
Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: "Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?"
Как я ходил на митинг за Путина
1.Так получилось,что вышел на Садовое в районе Зубовской буквально за три минуты до проезда кортежа Путина.Только снял пару кадров так сразу ко мне подбежал тип и приказал убрать камеру.Я спросил:
-А вы кто собственно будете?
-Я сотрудник ФСО.
-А удостоверение не покажете?
-Кулак мой тебе удостоверением будет-пригрозил мужчина в штатском.-Убирай камеру,или я его разобью.
Вот так вот у нас власть панически боится народа,что даже проезд кортежа запрещено снимать.Паранойя на уровне северокорейских руководителей.
Минутка поэзии
эксперты в зубы с укоризной
глядят дареному коню
а из коня на них с усмешкой
глядит сквозь зубы одиссей
***
олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
***
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
Дуэль
Андрюха сидел на краю скамейки и старательно, высунув язык, приматывал к поджигу новый ствол. Старый разорвало на третьем выстреле. У Андрюхи обгорели ресницы и брови, а на лбу остались ожоги от разлетевшейся селитры.
-Привет, пионер! – раздалось, откуда то сверху.
Пацан вздрогнул, поднял глаза и воровато прикрыл поджиг. Над ним нависал его сосед, Василий Иванович. Василий Иванович работал учителем физики, был очень грамотным и мастеровым человеком. Мог отремонтировать все что крутилось, светило или разговаривало, за что был очень уважаем всем населением двора. Ну и особенно молодой его частью, за то что давал советы по созданию электрогитар, светомузыки, являлся зарегистрированным радиолюбителем и на праздники устраивал запуски твердотопливных ракет.
-А ну покажи что ты там прячешь, да не бойся, покажи! – продолжал Василий Иванович, насмешливо глядя на Андрея.
Продолжение поста "Дуэль" здесь...
Почему женщины ходят в туалет вдвоём?
Слышал про историю, как девушка ехала в купе с тремя мужчинами. В туалет захотелось ей в самом начале пути, однако много часов терпела - чтобы мужчины не догадались, куда она пошла. Ей было стыдно, что догадаются. По приезду бросилась в туалет на вокзале, но у неё начались какие-то проблемы с мочевым пузырём, её лечили уколами, и так далее. Так вот: если бы в купе была ещё одна, то проблемы бы не возникло.
Разгадка проблемы кроется, разумеется, в ничтожности женской природы)) Женщина предпочитает, чтобы её воспринимали бесплотным ангелом. Посещение туалета - это нечто земное, зримое, плотское, даже грязное. Одним словом, недостойное столь возвышенного существа. И если про женщину догадаются, что она чего-то там захотела, то она не сможет свободно, удобно и легко продолжать воображать себя чёрт знает чем. Пострадает самооценка. Как может ходить в туалет такая королева? Вдруг догадаются, что она - животное?
Все мужчины делают это!
По дороге домой опять заметила известную картину, не могу с вами не поделиться!
Вы хотели яйца? Вот вам их!
Я, конечно, не обладаю таким сокровищем, в силу того, что физиологически они мне не положены – я девочка (припевочка), поэтому могу судить об этом явлении только как наблюдатель!
Короче говоря, совершенно в непредсказуемое время и в совершенно непредугадываемых местах происходит нечто очень необъяснимое, говоря еще короче – мужики все время чешут яйца!
Чистят зубы
Разговаривают по телефону
Смотрят в окно
Спят
Одетые и раздетые. Сравниваем.
Непревзойденные красоточки, предстают сначала в одежде и потом в раздетом виде, готовы покорить любого представительного кавалера, который не сможет остаться равнодушным к стройным и очень развратным девушкам в эротике. Голые женщины и страстные незнакомки с привлекательными титьками и сладенькой ненасытной пилоткой поражают смелостью и изобретательностью, ведь постоянно появляются на откровенных фотографиях в новых завораживающих образах. Из их горячего и очень приятного плена еще никто не возвращался скоро.
Осторожней, мужики! Они, кажется, догадываются...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Да вы все ебанулись
Проснувшись, Петя заправил хуй в трусы, поглядел на кухне на супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не увидел не хуя, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не налил не хуя, не нашел не хуя в хлебнице, налил себе кипятка и помешал ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив. Помешал, значит, и говорит:
- Нам нужная стабильность.
Сказал и охуел.
- Ты ебанулся,
Сказала охуевшая тоже Зинка:
- Какая в пизду сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не хуй. Завод мой сокращают. Пиздец же блядь, пиздец.
А Петя сказал:
- Ебанннная блядь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?