Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!
**
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
**
Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова.
**
Со мною вот что происходит:
ко мне единорог приходит.
Мне марку под язык кладет
и по грибы меня ведет.
**
В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.
**
Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...
Четвертый закон робототехники: Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать в одежду у посетителей бара.
**
У меня зазвонил патиссон.
«Кто говорит?» – «Шизофрения!»
**
Человек с железной волей никогда не купит пончиков.
**
Примечательно, что холодные макнагетсы из «Хэппи мил» на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из «Хэппи мил».
**
Любопытный факт. Поначалу михалковская "Цитадель" должна была называться "Самый лучший фильм-3".
**
Если кто-то пробежал мимо вас, не упускайте возможность крикнуть вслед «Бегите, бегите, сволочи! Я записал ваши фамилии!»
**
Мушкетеров четыре, а книжка называется «Три мушкетера». Пара-пара-парадокс!
**
Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».
**
За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей.
**
Кто-то Кутуньо, но большинство – нет.
**
Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями.
**
Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.
**
– Гражданин судья! Что значит – я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия!
**
Вопрос из анкеты кандидата в президенты: Откуда вы узнали, что в стране освободилась должность президента России?
А) Из СМИ
Б) От друзей
**
Большая ошибка считать, что газета «Жизнь» это примерно как журнал «Наука и жизнь», но только без науки.
**
Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: "Хотите узнать побольше об атеизме?"
**
Когда мы приземлились, я был готов целовать землю. Вот почему я набросился на горшок с фикусом.
**
"Ваш звонок очень важен для нас..." - сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: "Звонок существует для учителя!"
**
Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!
**
Кот каждый день находит новый способ разбудить нас. Сегодня он сделал вид, что ему нужно проверить почту на компе.
**
Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Всё, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить.
**
В ресторанах я всегда заказываю себе блюда из детского меню и представляю себя Валуевым.
**
Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву?
**
Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов.
**
Масленица в самом разгаре. Сегодня видел в окно, как сосед пытался сжечь чучело зимы. Чучело вырывалось и кричало голосом его жены.
**
Сегодня вышел из дома и почти добрался до работы, как вдруг вспомнил, что забыл прожить жизнь достойно. Пришлось возвращаться... :(
**
На время поста нужно себя ограничивать во всем. В моих твитах будет не больше 70 знаков. И всего одна шутка про Стаса Михайлова в месяц!
**
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего!
**
На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками.
**
23 февраля? Да это просто праздник какой-то.
**
Смех лучшее лекарство. Но это только из-за того, что в наших аптеках продаются одни подделки.
**
У эскимосов 60 слов для обозначения снега. Поэтому зимой читать эскимосский Твиттер в 60 раз интереснее, чем наш.
**
Опаснее всего играть в "сифу" в лаборатории исследований венерических заболеваний.
**
Композиторы и поэты-песенники, хватит писать о любви с первого взгляда! Напишете песню о куннилингусе. Конкуренции в этой теме нет никакой.
**
Последний раз книга Стивена Кинга меня напугала, когда кот неожиданно сбросил ее с полки мне на голову.
**
"Шел Грека по шоссе и сосал рака". (Облегченная версия скороговорки для начинающих скороговорить.)
**
Судя по татуировкам, в нашей стране очень многие любят старинное русское зодчество. В основном – купола, правда.
**
Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.
**
А ведь уже есть люди, потерявшие девственность под песни Стаса Михайлова (я не о тех, кому он пел в постели). А это травма на всю жизнь.
**
«ЭТОТ БАННЕР ВЕДЕТ НЕ ТУДА, КУДА ОБЕЩАЕТ! ШОК!»
**
План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.
**
"Она меня за муки полюбила, а я ее за сиськи полюбил".
**
Если бы коты умели говорить "Спасибо", они бы... Гм... Впрочем, возможно, эти неблагодарные сволочи и умеют.
**
«У нас был такой секс, что в номере сработала пожарная сигнализация!» – «От вас шел такой жар?» – «Не совсем. Я жёг свои трусы в пепельнице»
**
В Твиттере сегодня выпала двухмесячная норма твитов о снеге.
**
Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы.
**
Есть один верный способ предупредить похмелье. Нужно заранее позвонить ему и сказать: "Алло! Похмелье? Ну, я выехал. Встречай".
http://yasviridov.livejournal.com/282551.html?style=mine#cutid1
