15 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не можешь – не обещай
Когда я был маленький, я ходил в детский сад № 422, что на Уральских Рабочих. У всех детей родители работали на Уралмаше в три смены, поэтому у нас была интернатная группа, где дети оставались на ночь. В те годы неделя была шестидневная, по домам ребят разбирали только на воскресенье.
Как-то один мальчик, звали его Игорь Нечаев, подошёл с утра к воспитательнице, Марии Васильевне, и сказал: "Сегодня вечером меня заберёт мой папа, мы с ним ночью поедем на рыбалку! Он обещал". Потом он подошёл к нянечке, тёте Зине Пьянковой, и сказал: "А знаете, сегодня поздно вечером меня папа заберёт и мы с ним поедем на рыбалку!". Добрая тётя Зина кивнула головой: конечно-конечно, беги - играй. Весь день Игорь подходил к детям и радостно говорил: за мной вечером приедет папа и мы поедем на рыбалку! И вот, наступил вечер, и пора было ложиться спать. Все дети разделись и улеглись.А Игорь подошёл к Марье Васильевне и очень серьёзно сказал: Марья Васильевна, я не буду спать ложиться, потому что скоро за мной приедет папа и мы с ним поедем на рыбалку. Марья Васильевна сказала: ты не ложись, просто посиди на кровати. И он сидел на кровати. Все уснули. Мария Васильевна подошла к Игорю: ложись, папа, наверное, позднее приедет. Игорь отвечает: нет-нет! Он уже скоро будет, можно я ещё посижу? А она говорит: ложись, не раздевайся. Если ты уснёшь - я тебя разбужу. Нет, Марья Васильевна, вы ложитесь, а я посижу...
Занятные факты из физики и химии
Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.
Газообразный водород – самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород – самое плотное.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.
В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.
За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.
Продолжение поста "Занятные факты из физики и химии" здесь...Шахобокс
Турниры по шахобоксу проводятся с 2003 года. Более того, существует даже Всемирная организация шахбокса. Девиз этой организации - «Сражения происходят на ринге, а войны ведутся на доске». В том же 2003 году игроки, одинаково хорошо играющие в шахматы и занимающиеся боксом, провели в Амстердаме первый чемпионат по шах боксу среди спортсменов в средней весовой категории.
А придумал этот странный спорт автор комикса «Froid-?quateur» французский художник Энки Билал, известный своей режиссёрской работой над тем ещё фрик-фильмом «Бессмертные. Война миров». Правила шахбокса объединяют в себе правила и бокса, и шахмат – игра состоит из 11 раундов, в нечётные - шахматные партии, в чётные - бокс. Вот так вот - поработал головой - поработай и руками! Победа присуждается либо по результатам шахматных партий, либо по тому, как проходили боксёрские раунды.
Продолжение поста "Шахобокс" здесь...Казнь
1593 год, маленький городок на юге Лотарингии.
Вечер субботы.
Казнь была назначена на утро. Город радостно украшали флагами, гирляндами цветов, люди загодя готовили праздничные костюмы, а балконы повсеместно обвешивали разноцветными коврами. На центральной городской площади рабочие слаженно сооружали помост, на котором возводили алтарь под ярко красным балдахином и обязательные ложи для церковной и светской знати.
В тесной монашеской келье, под полумраком свечи, старый, седой Инквизитор устало пил красное сухое вино, которым так славился местный монастырь. Инквизитор был один, в абсолютной тишине он растирал опухшие веки кончиками пальцев и смотрел протоколы допроса. Завтра он должен будет уехать. Как только загорится костер, он выедет из этого города. Сделав свою работу, он тут больше не нужен. Всю свою жизнь он посвятил служению святой церкви и Волею Божьей двадцать последних лет был инквизитором. Юг Франции, север Германии, Католония, Бовария, Ломбардиния, повсюду, где только мог, он боролся с Врагом рода человеческого, всеми силами своей души, город за городом, очищая паству от скверны, оставляя за собой пепелища костров с сожженными ведьмами и колдунами.
Продолжение поста "Казнь" здесь...Под колёса по одному
Задолбала характернейшая черта наших сограждан — беспечность и безответственность по отношению к своей жизни на грани отсутствия инстинкта самосохранения, как у леммингов. Нигде больше в мире головы поездов не выделяют яркими флюоресцирующими красками и не включают на них прожектор днём — только у нас. Однако помогает это слабо — ежедневно попадает под поезд огромное количество людей. Виной всему глупость, несовместимая с жизнью. Итак, топ-5 самых распространённых случаев смерти под колёсами.
1. Догнать любой ценой. Увидев прибывающую электричку, броситься к ней через пути, не раздумывая: жизнь — фигня, успеть важнее. Споткнуться об рельс, падая, получить нокаут в грудь вторым, секунд тридцать приходить в себя, пытаясь подняться. Тут-то вас и накроет. Особенный шик — попасть под ту самую электричку, на которую вы так спешили.
Продолжение поста "Под колёса по одному" здесь...
Про кота
Ночь, лето. Я сижу в машине в поле, наблюдаю за звездами и пью красное вино, закусывая булкой с сыром и фруктами. Вот такой ужин я решила себе устроить. Двери открыты нараспашку, слышно, как стрекочут кузнечики... или цикады - не знаю... Пахнет полем. Позади рабочий день, впереди выходные, потом отпуск на 10 дней... до дачи километр - ментов нет, но если что - до дома дойду пешком, бросив здесь машину. Тишина. Только самолеты иногда пролетают. Лепота.
Вдруг я услышала в траве писк. Пригляделась - два пушистых комочка потеряли мамку. Чуть больше месяца малышам. Как они здесь оказались? и где их мамка? Вероятно, заблудились и пришли сюда с фермы - а это километрах в трех отсюда. Мне с кошками общаться нельзя - жуткая аллергия. Если иду в гости в семью, где есть кошачьи - пачку лекарств с собой беру и стараюсь пораньше свалить. В детстве пару раз доходило до отека гортани - ели спасли. Я смотрела на этих двух малюток и думала, что рядом должна быть кошка. В траве что-то зашевелилось. "Кошка" - мелькнуло у меня. Но нет! На поляну выскочили три огромные собаки. Маленькие глупышки запищали. "Ну, не тронут же их собаки". Тем временем псы зарычали и бросились на котят. Я выскочила из машины, схватила из-под сиденья монтировку и ринулась в бой. Эти клыкастые твари начали грызть котят, те орали, я охаживала собак железкой и орала "уходите, не трогайте, фу". Куда там...
Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Продолжение поста "Способы извиниться перед женщиной" здесь...И все-таки она вертится!
Обман зрения: если начать прокручивать страничку сайта, то изображение начнет «вертеться».
Из жизни дизайнера по мебели
— Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
— Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
— Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!
Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.
* * *
— Девушка, у вас мебель на заказ?
— Да, конечно.
— Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
— ?
— Ну, из «Икеи» привезите, я заказываю.
— Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
— Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!
Крылатые выражения из Библии
Кто знает происхождение фразы "Да будет свет!", - сказал монтёр"? Понятно, что "Да будет свет" - это из Библии. ("И сказал Бог: "Да будет свет!" И стал свет. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер и было утро"). Но откуда монтёр взялся?.. В языки мира вообще вошло великое множество высказываний из Библии. (Даже фраза "великое множество" - тоже оттуда). Вот лишь несколько крылатых библейских выражений:
- Кто с мечом придет, от меча и погибнет. "Ибо все, взявшие меч, мечом погибнут" (Матф. 26:52).
- Кто не работает, тот не ест. "Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь" (2-е Фее. 3:10).
- Хам. Так звали одного из трёх сыновей Ноя (Хам, Сим, Иафет), от которых "населилась вся земля" после всемирного потопа. Он оказался непочтительным к своему отцу, и подвергся его проклятию.
Продолжение поста "Крылатые выражения из Библии" здесь...Привет из СССР
Засватанный
Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать.
Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню.
Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен.
Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни:
- Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим…
Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж:
- Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане?
Валера, прикидывая, где у них тут туалет:
- Да нет, какая лялька…
- Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи.
Ненужные профессии
Некоторые недовольные жизнью индивидуумы "объясняют" почему представителей той или иной профессии надо сжигать:
Фотограф
Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.
На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.
HR
совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, много пиздит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.
30 фактов о ненормативной лексике
1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
Продолжение поста "30 фактов о ненормативной лексике" здесь...Очередной возмутительный случай
Зашел сегодня в "Перекресток", хлеба купить и так, по мелочам.
Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то.
И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны "Простоквашино", жирность 15 процентов.
- Сынок- говорит- Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
-Вот те здрасьте-отвечаю- С какого такого, хуя, бабуля я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели:
Мол, кого ты старая говном обозвала? И почему прешься тут без очереди?
Отдых для глаз
Про говно
Что-то затихла в рунете тема каловедения. Видать перевелись отважные исследователи говна и кала. Вот почему же люди, высрав из анальной жёпы душистую фекалию в форме колбаски, всегда смотрят на нее с целью изучения консистенции, формы, цвета, запаха своего творения, но при этом избегают обсуждать тему говна, как будто это что-то плохое? Я полагаю, что такая функция, как производство кала в организме с последующим явлением свету сего чуда, дана б-гом человеку для возможности получения удовольствия от процесса и последующего использования конечного продукта. Но порой, эта полезная функция бывает в тягость. Об этом моя история.
Из тараканьего комьюнити в моей голове, один представитель является особенно примечательным. Дело в том, что я стесняюсь срать если рядом находятся женщины. Особенно в официальной обстановке. И как назло, я работаю сисадмином в женском коллективе. Туалет у нас в отделе смежный с кухней - им пользуется 6 человек: 5 женщин в возрасте 30-45 лет, и я – 25-летний, 2-х метровый алкаш, наркоман, тролль и каловед. На кухню ходят часто, поэтому возле туалета постоянно трутся, дверь в туалет не закрывается, то есть закрывать нужно кухню – кухня проходная между туалетом и кабинетом где у нас находятся принтера и фапабельная 30-летняя пелотка по имени Наташа. Несколько раз приходилось мне, обливаясь потом, сдерживать рвущегося на волю говняного зверя до конца рабочего дня, чтобы, прибежав в свой домашний толчок ощутить неистовое блаженство.
Продолжение поста "Про говно" здесь...8 новых ругательств
Хипстер
Главный отечественный медиа-фантом последней пятилетки. К исконному историческому значению, отсылающему к американской субкультуре битников второй половины 50-х, отношения не имеет. Бездонный источник стабильного (хотя не то, чтобы бешеного) заработка для глянцевых журналов, дерзких модных порталов, скандинавских дизайнеров, ушлых владельцев плохих кофеен, а также российского отделения корпорации Apple.
Консервативные граждане воображаемого хипстера активно презирают, уличая его в позерстве, туднеядстве и общей бессмысленности его существования. Пару лет назад известный журнал, основной пропагандист термина, ввел внутреннюю цензуру на понятие «хипстер». Эта мера слабо повлияла на жизнь реальных хрупких подростков, которые чего-то там слушают и носят, и мозги которых нафаршированы всяческой милой ерундой, как это и было с подростками от начала времен.
Продолжение поста "8 новых ругательств" здесь...