Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.
Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.
Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.
Я в те годы был молод, красив, недурен внешне, да и кой-чего понимал в страшной для них технике под названием "компьютер персональный", ну и имел определенные знания по юридической специальности. Сейчас практически ничего от этого великолепия не осталось, эх... Все боятся времени, а оно, как известно, боится только пирамид.
Простите, отвлекся. За сии скиллы мои коллеги зачастую просили помочь им с застрявшим в принтере документе, случайно отсоединившейся мышкой ну или там уточнить реквизиты суда и с прочей несусветной чушью.
Разумеется, в ходе этого багфиксинга - а почему-то это было преимущественно тогда, когда в помещениях, занимаемых нашим отделом или никого не было, или же были же подружайки коллег, мне деликатно задавались и прочие каверзные вопросы насчет семейного положения, величины дохода по справке 2-НДФЛ и размера полового члена (шутка).
Я же, памятуя о святом правиле, воспрещающем иметь какие-либо половые контакты по месту осуществления трудовой деятельности, отшучивался и пресекал всяческие поползновения в свой адрес. Славбогу, практически коллектив в течении полугода понял, что цепляться ко мне смысла нет, лучше попытать счастья для себя или любимой дочки/племянницы в другом месте.
Но не такой оказалась коллега по кабинету, по имени Мария Сергеевна Шпунт (имя, фамилия и отчество изменены, во избежание, так сказать).
Эта прелестная фемина, к своим 30 годам имела должность заместителя начальника отдела, мужа, 2 детей, ипотеку и килограмм этак 25-30 лишнего веса при росте 1,65 см. Этакий бегемотик в масштабе 1:3 или 1:4 - внешность была соответствующей. Ах да, забыл еще про скверный и вредный характер, вкупе с природной упертостью, а также бешенство одного органа, а также стремление быть во всем первой.
И вот, в один из дней рабочей недели, я задержался на работе, ваяя какую-то срочную и важную бумагу к совету директоров завода.
Сижу, пишу этот опус, в ушах - "бананы", слушаю РХЧП.
Потянулся, дабы размять затекшую спину, и вдруг почувствовал, что у меня на плечах оказались женские руки (2 шт), и что они начинают делать мне массаж.
Я слегка охуел, но виду не подал.
Аккуратно закончил потягушки, снял уши, попытался повернуться, но Мария Сергеевна попыталась нежно (видимо по ее собственному разумению - нежно) прошептать мне на ухо: "Сиди, милый, сиди".
Тут я охуел еще больше - хуясе, милый, с какого это перепугу, и стал подавать вид: "Мария Сергеевна, мне, безусловно, приятно то, что Вы сейчас делаете (угу, как же, это было на самом деле так отвратительно, что я боюсь описывать свои ощущения, дабы не портить настроение читателям), но это выходит за рамки служебной этики и Ваших обязанностей. Посему, пожалуйста, уберите руки, мне еще тут работу работать". Мария Сергеевна проворковала, что это только начало, но потом, как все закончится - я смогу вернуться к работе.
Тут уже я не охуел, а испытал ужас, граничащий с паникой, потому что понял, что сейчас она будет заставлять меня овладеть ею. Ну тут еще и ее руки потянулись к моему ремню, а она прижалась ко мне своей тушкой.
Дорогой читатель, ты не поверишь, но мне действительно было страшно. И не потому что у меня вырисовывалась перспектива выебать ее, нет - тут дело вовсе не в лишнем весе, мне полненькие девушки тоже нравятся, при условии, что они следят за собой, а в том, что мне пришлось бы выебать этого бегемота, которая была еще коллегой по цеху и непосредственным начальством!!! В общем, налицо нахуй нарушение трудовой дисциплины и моего принципа, который я блюл, блюду и блюсти буду.
Вырвавшись из ее цепких лап, я попросил остановить сей шабаш, Содом и Гоморру, но Мария Сергеевна не услышала меня и попыталась овладеть мной на компьютерном столе, за что я ее оттолкнул. Она обиделась, сказала, что я гад, сволочь и пидарас (причем тут я, у нас пидарасов целый отдел сбыта был), и что я еще поплачусь, в общем призвала на мою голову глад, мор и семь казней египетских, после чего поправила сбившуюся прическу и ушла вдаль через дверной проем, гордо, как плавучее нефтехранилище сквозь Суэцкий канал.
Спустя некоторое время у нас в отделе поселился полтергей - весь орднунг на моем рабочем столе, который я оставлял перед уходом домой, утром превращался в инсталляцию "Цыганский табор спешно отбыл в небо", некоторые бумаги вообще куда-то пропадали и их потом находили в мужском туалете, "контрольные" документы попадали ко мне на стол за день-два до контрольного срока, ну и случались прочие неприятности.
Это очень печалило меня, потому как к нам с завидной регулярностью заглядывали генеральный и его замы. Все же - юридический отдел, не хуй собачий. Ну и пару раз я получил легких пиздюлей от шефа. Из коллег никто ничего не видел. По прошествии нескольких недель пребывания полтергея в нашем отделе, я решил изгнать его, для чего разработал хитрый план, запасся святой водой (бутылки коньяка, 2 шт.) и отправился к нашим местным экзорцистам-инквизиторам (служба безопасности).
Под распитие святой воды я поведал о своем горе и поделился с инквизиторами своими проблемами. Инквизиторы поржали, забрали святую воду и выкатили распечатку по времени входа-ухода на территорию предприятия всех сотрудников отдела за интересующее время. Ну что ж, мои подозрения подтвердились.
На ближайшем общем совещании отдела я попросил слово и стал вещать. О нашем добром коллективе, о славных традициях нашего предприятия и о прочем. А потом плавно перешел к освещению своей проблемы (в это время шеф, поглядывая на М.С. Шпунт, ехидно улыбался, видать СБшники слили ему цель моего к ним визита). Справедливости ради скажу, что я все же остался джентльменом, и ни разу не назвал М.С. Шпунт виновницей в беспорядке на моем рабочем столе, но всем стало ясно что к чему и почему.
Шеф продолжал ехидно улыбаться.
Полтергей исчез.
Шпунт была лишена премии по итогам года, потом получила выговор, потом ее с каким-то хахалем в процессе совокупления (или ебли?) запалил муж (или она так на ручку двери упала - во всяком случае она так озвучила причину появления бланша под глазом), а потом ее уволили за "шпионаж" в пользу ответчиков по одному из гражданских дел.
Мораль рассказа, думаю, всем понятна.
Табурэтто
