Давеча вызвал такси. Ставил машину на ремонт в отдаленном населенном пункте надо было как-то возвращаться. Диспетчер с радостными нотками в голосе обещала колесницу через 10 минут. Колесница не появилась и через 20. Через пол часа послышался отдаленный грохот. Было похоже, что в преддверии дня космонавтики, колесница отбрасывает ненужные ступени. Потом появилось само чудо инженерной мысли цвета каловых масс. Сразу вспомнилась сказка про Царевну-Лягушку: «Это моя лягушонка в коробчёнке едет». Мысленно перекрестившись по православному и по католическому, на всякий случай, сделав намаз, сел на переднее сидение. Таксист, пытаясь перекричать рев спускаемого аппарата, предложил сильнее захлопывать дверь. С четвертого раза получилось.
Тронулись. Пытаемся выехать из ямки на асфальт. Видимость в обе стороны больше километра. Но пепелац в таком скотском состоянии, что не успеваем выехать несколько раз, постоянно кто-то мчится. В конце концов, чудом уворачиваемся от трактора, несущегося со скоростью 20 км. в час. Водитель сильно извиняется. Раньше таксовал на своей Ауди. Теперь не рискует. Во первых, после зимы весь асфальт освобождается от асфальта, и в колдоёбинах можно оставить половину машины.
Во вторых, по телевизору говорят про какой-то указ, по которому надо лицензию иметь и всякую другую херню, вплоть до раскраски боевой машины в цвета испанского флага, иначе финансовые кары. Вот и записался таксист в фирму, где такую машину ему и выдали. Хозяин фирмы воспользовался тем, что программа утилизации закончилась, а от хлама избавились не все, скупил скобяные отходы по всей Ленинградской области. Условие было одно – транспорт не надо толкать.
Лицо русской национальности жопой прочувствовало конъюнктуру рынка. Ржавчина на рыдванах была закрашена желтой половой краской с надписями про такси и номерами телефонов. Таксисты наняты по простой схеме. Каждый день 300 рублей хозяину и 200 рублей диспетчеру, остальное себе. С помощью волосатых рук и изменений в законодательстве про техосмотр и страхование, все раритеты времен первых полетов в космос оказались вполне пригодными для перевозки пассажиров. Учитывая, что себестоимость машины 3-5 тыс. рублей плюс страховка-техосмотр, расходы покрылись за один месяц – февраль. В частности, данный роскошный седан ВАЗ 2103 1983 года выпуска, доезжает последние деньки. Качество советских автомобилей поистине безгарнично, какая-нибудь тевтонская мощь в таком состоянии превратилась бы в конструктор «Собери Машинку». А данное изделие передвигается, да еще и на 76 бензине, который за рубежами нашей родины считают отходом нефтепереработки.
У транспорта есть недостатки, но есть и преимущества. Трещины на лобовом стекле немного препятствуют видеть, день на улице или ночь, но аккуратно прогнившие по периметру отверстия компенсируют этот незначительный недостаток. Поскольку печка не работает, весь февраль приходилось отапливаться примусом, закрепленном на кронштейне перед пассажирским сиденьем. Теперь на этот кронштейн очень удобно ставить ноги и сошкрябывать об него грязь с ботинок. Грязь беспрепятственно опадает прямо на проезжую часть через технологические отверстия в полу, прикрытые ковриками. Через эти отверстия можно визуально оценивать качество дорожного полотна, очень удобно. И кондиционер не нужен, даже окна пусть не открываются: сдвинул коврик – дует ветер. Отсутствующий глушитель успокаивает, ибо заглушает звуки от вываливания излишних деталей при езде.
Самое главное, со слов водителя, это безопасность. Ремни безопасности застегиваются не на какую-то вялую защелку. Меня водитель прикрутил к корпусу калёным болтом с помощью гаечного ключа на 22. Сам он, по-видимому, вообще прихвачен точечной сваркой. Все равно водительская дверь не открывается, так зачем выходить до конца рабочего дня? Нужду можно справить и прямо на асфальт, сдвинув коврик. Вообще очень удобно бороться с неплательщиками. Не давать пассажиру ключ на 22, пока не расплатится за поездку. Очень удобная машина. Только по лужам не очень комфортно ездить. Поэтому некоторые дырочки заткнуты окурками.
Оно мало того, что едет. Оно еще и обгоняет некоторые машины! Правда у меня перед глазами вся жизнь промелькала за время этого затяжного обгона. Даже вспомнил, как меня мама водила на электрофорез в четыре года и мы кошек считали на улице. Еще подумал, не дай бог сейчас расшибиться, ведь сразу в ад попаду. Там конечно тепло, но я лучше тут весну подожду нормальную. Я кстати недавно узнал, что я страшный грешник. Просто демон во плоти. Когда мы Настю крестили в церкви, там поп долго беседовал и с Настей и с Сашей. Говорил, что христианство и так дело серьезное, а православие – это вообще практически нанотехнологии. Не то, чтобы отговаривал, но предупреждал, что будут трудности. Очень тяжело быть безгрешным, поэтому надо постоянно ходить исповедоваться, называется «причастие». К которому надо готовиться и вспоминать все грехи.
Про грехи ничего объяснять не стал, отослал к первоисточникам. Посоветовал у бабок церковных ничего не спрашивать, они про подготовку к причастию знают только одно – после 24 часов ничего есть нельзя, если утром исповедоваться. Исповедь совершается натощак, как анализ крови на сахар. Из первоисточников посоветовал взять бесплатные листовки в свечной лавке. После крещения мы пошли за листовками напечатанными на компьютере. Церковные бабки их нам дали бесплатно, но все равно втюхали какие-то брошюрки по 20 рублей. Брошюрки называются «Готовимся к исповеди», там тот же текст, что и в бесплатных, только с орфографическими ошибками. Бабки, как поп и обещал, сказали, что самый страшный грех это не убийство, это когда ешь после 24 часов.
Почитав продукт печатной мысли я пришел в уныние. Там перечислены такие грехи, что прямо страшно становится. Вот вы думаете, что если никого не убивать, ничего не воровать, не желать чужой жены не чревоугодничать, не гордиться, не творить себе кумиров, чтить родителей и не работать по субботам вы будете безгрешными? Щас! Недостаточно даже совсем забыть про блуд, проголосовать за Путина, раздать все свое добро нищим скупить в церкви все свечки. Грехи подкарауливают вас везде, буквально на каждом углу. Прочитал гороскоп? Грех. Быстро исповедоваться. Поставил вазочку по фэньшую – это вообще ересь, скажи спасибо, что нет у нас Инквизиции. Всякие гадания, экстрасенсы, предсказания, черные кошки через дорогу, женщины с ведрами – все это грех. Очень меня поразило, что для церкви пьяный в говно прихожанин лучше, чем закодированный алкоголик. Кодирование – страшный грех. Я даже помыслил выйти из лона церкви, но передумал резко из-за последнего абзаца.
Там было написано, что уринотерапия – это сатанизм!
Я истинно православный, никогда не буду заниматься сатанизмом.
© pankratey
