ну, не дураки ли они все — и отправляли особо отличившихся к нам. Немного разнообразил ситуацию товарищ, который уверял патрульного полицейского, что, мол, ничего подобного, мон шер, я не пьян — и в доказательство порвал его форменную фуражку. По всем приметам, в самое ближайшее время просто обязано было случиться что-то неординарное, и оно случилось.
На экспертизу пришла дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринуждённая беседа.
- Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?
- Шайтан попутал, - сокрушённо покачала головой она.
- Неужто на ушко шептал? - оживился доктор.
- Нет, что вы, просто выражение такое, народное! Мне ум попутал, но сначала директора столовой вообще последний мозг украл. И совесть сломал.
- Чем же этому шайтану так глянулась ваша столовая? Такая плохая, что ли?
- Столовая хорошая. Очень хорошая. Готовят вкусно, повара хорошие, официанты хорошие, работники хорошие, один директор плохой человек. И ещё администратор немножко.
- А они-то чем такие плохие?
- Ум ёк, - она начала загибать пальцы, - совесть ёк, стыд ёк, уважение ёк. Злые, как собаки.
- Ну, хорошо, с характеристикой рабочего места всё более или менее ясно, - кивнул доктор. - А что конкретно произошло в тот день?
Дама вздохнула и начала рассказывать. Оказалось, что неприязненные отношения с директором у неё сложились уже давно: уж очень гордой и молчаливой оказалась посудомойка. Ишь, какая выискалась: все улыбаются, стараются угодить, и только эта всё молчком, молчком, да ещё и зыркает из-под густющих ресниц. Никакого уважения к начальству! А тут ещё и отпроситься вздумала на выходные. Ну, он ей и высказал всё, что думает о таких, как она — мол, сейчас отпросится, за выходные заделает ещё одного ребёнка для своей и без того многодетной семьи, а потом уйдёт в декретный — не работник, а сплошное разорение!
Дама попыталась возразить — мол, демографические вопросы — это личное дело её самой и её мужа, и нечего чужим мужчинам совать сюда свой нос, не говоря уже о прочих анатомических излишествах. На что директор крайне возбудился и поведал, что вот таких, как она, он пачками, а они к его ногам — штабелями, так что никаких выходных не предвидится. Дама возмутилась: во-первых, никакой связи между его сексуальным магнетизмом и необходимостью работать без выходных она не улавливает, а во-вторых, оскорблений в свой адрес она выслушивать не намерена:
- Я ему говорю — ты такое плохое слово больше на моё ухо не поставь!
- А он что? Поставил?
Ещё как поставил. Директор пообещал, что сейчас он её поимеет, задушит и съест. Или задушит, потом поимеет, а потом уже съест. Или всё-таки сначала съест, а поимеет и задушит всё, что останется, он ещё не решил. На что был честно предупреждён, что ещё пара слов, поставленных на ухо — и секир кутак. Директор взвыл и ринулся в атаку. На его беду, под рукой у несговорчивой посудомойки оказалась куча свежевымытых кухонных предметов. В том числе нож, который она неожиданно ловко метнула, куда и обещала. В итоге мужик попал в травматологию с диагнозом «ранение кавернозных тел и мочеиспускательного канала».
- Как же вы так ловко попали? - изумился доктор.
- Я же говорю — шайтан попутал! - вздохнула дама.
После того, как она ушла, одна из наших экспертов, доктор с огромным стажем работы, промолвила:
- Эх, не берегут мужики своё хозяйство, - и вспомнила случай из своей студенческой юности.
Это было в те времена, когда Беларусь ещё была союзной республикой. По соседству с общежитием мединститута стояла общага строительного. Студенты-медики возвращались с занятий, мирно беседуя, и вдруг прямо перед ними на асфальт шлёпнулся отрезанный член.
Девушки из компании изумились: ну ладно, когда к ногам бросают цветы и обещают положить сердце, но чтобы вот так вот, сразу член... Ребята среагировали быстрее, прикинули, из какого окна прилетел подарок, и бросились наверх. Выяснилось, что студент-строитель пригласил к себе в гости девчонку. Как водится, предложил немного выпить — для поддержания беседы и (но об этом — тсс!) чтобы та стала на всё согласной. В итоге перестарался сам, и, когда наступил ответственный момент, его лучший друг отказался участвовать в этом празднике жизни — мол, извиняй, хозяин, дальше как-нибудь без меня.
Парень очень рассердился, схватил нож и со словами «ну и зачем ты мне такой нужен?!» произвёл тотальное обрезание под корень. После чего выбросил всё лишнее (как казалось в тот момент) в окно. Студенты-медики подоспели вовремя — парень был уже в состоянии шока. Ослабили кровотечение, вызвали скорую, а там и девчата подоспели с осиротевшим членом в целлофановом пакетике.
К счастью, лучшего друга удалось пришить обратно и убедить организм не отторгать столь важную деталь. Студенты-медики потом навещали его в больнице — интересно же, чем дело закончится! Закончилось довольно успешно, лучший друг прижился, но на хозяина обижался ещё долго. И на девушек тоже — видимо, корнем зла, как и хозяин, мнил их, а не водку.
Так что берегите хозяйство, мужики!
http://dpmmax.livejournal.com/148263.html#cutid1
