Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
myasnikКак неожиданно и резко
Ворвался я на пьедестал
Клопэ протормозил пятерку
Квадрат ни понял ничего
Клоп"myasnik" писал:Я ващпе удивился, комп фключил тока в
Как неожиданно и резко
Ворвался я на пьедестал
Клопэ протормозил пятерку
Квадрат ни понял ничего
Квадратне ковыряй в носу серёжа
порою лучше и не знать
какие ужасы таятся
у человека в голове
КлопУ нас тут сёнь уроганило, шивер с крыш посдувало, деревья да заборы повалило местами...
Квадрату клопа шивер с крыши сдуло
заборы повалило все
а в заключение насрало
ему под дверью и ушло
Клоп"Квадрат" писал:Ща тожа чонить сачиню:
у клопа шивер с крыши сдуло
заборы повалило все
а в заключение насрало
ему под дверью и ушло
Квадрата ветром с дуба сдуло
и палучился сука ромб
теперь ебашит перашки
как Пушкен в школе на зачёт
Квадрат"Клоп" писал:
когда печаль тебя снедает
потрогай пузико ежа
он будет хрюкать и смеяться
и ты поймешь что счастье есть
"Чапаев" писал:
Ебаня тетя! На Ленку похожа! Щя позвоню...
Зачем тебе, импотенту, Ленка?
КвадратВ автосервисе:
Клиент: А что это за пункт в чеке " Прокатило - 50 $"
Работник автосервиса: Не прокатило, вычеркиваем.
Алла"Чапаев" писал:Ленка не молодовата для такого дяди как ты?))))
Ебаня тетя! На Ленку похожа! Щя позвоню...
Клоп"Алла" писал:Молодость не порок же, да и проходит быстро... Ничо што на вапрос адресованный не мне?
Ленка не молодовата для такого дяди как ты?))))
КлопБлять... Месяц духовкой не пользовался и забыл уже в какую сторону включать на полную, поставил омлет с грибами и сыром на однёрку... ХЗ чо терь получица, гавна или фкусняшка?
Чапаев"Алла" писал:Кислотный?
А у нас дождь идёт)) И я успела домой зайти)) Повезло))
Алла"Клоп" писал:ыхыхы))) Надеюсь, ты не серьёзно про адресатство вопросов?))) Ну ДД-то совсем уж, лет 18, а Чапаеву уже 87 скоро!))
Молодость не порок же, да и проходит быстро... Ничо што на вапрос адресованный не мне?
Алла"Клоп" писал:Дых бегай бдить))
Блять... Месяц духовкой не пользовался и забыл уже в какую сторону включать на полную, поставил омлет с грибами и сыром на однёрку... ХЗ чо терь получица, гавна или фкусняшка?
Клоп"Алла" писал:Та фик знает? Самая взрослая женщина 42 года у меня была када мне было 23, оч даже ничего выглядела, стройняшка, ухоженная... До сих пор приезжали (за исключением последних пол года) знакомые по переписке в аське, агенте и ЛовеПланет, двадцати одна летние, кто за 200, кто за 300 вёрст... И не жаловались вроде, спрашивают можно ли ищё приехивать?
Надеюсь, ты не серьёзно
Клоп"Алла" писал:Готова вроде, ща нимношка остынет папробоваю, а то без зупкаф ожигаю нёбо постоянно пачиму-то... Ясли не вернусь, щщитайте миня комсомольцем... Выглядит красиво...
Дых бегай бдить))
Чапаев"Клоп" писал:Комсомольцы не бываю без зубьев
Ясли не вернусь, щщитайте миня комсомольцем..
max_im"Клоп" писал:Сань, как самым простецким способом, не включая всякие промышленно-ебучие маринады, замариновать мясо на чачлык?
Клоп"max_im" писал:Я режу мясо кубиками по 5см. примерно, помидоры, лук, солю, перчу и под гнёт на пару - тройку часов... Но это ж на любителя... Кто-то в луке без специй, кто в кефире или майонезе, а кто и в минералке замачивает... Пробовал мясо в хреновине замариновать, тожа фкусна и сочно получалось (правда по зиме и в духовке)...
Сань, как самым простецким способом, не включая всякие промышленно-ебучие маринады, замариновать мясо на чачлык?
Чапаев"max_im" писал:на 1 кг мяса примерно ( модно больше) 0,5 кг лука. Лук через мясорубку пропускаешь. Смешиваешь мясо с полученной луковой кашицей. Соль-перец (черный) по вкусу. Никаких приправ! Никаких лаврушек! Вообще больше ничего. мясо через 3 часа готово к мангалу.
Сань, как самым простецким способом, не включая всякие промышленно-ебучие маринады, замариновать мясо на чачлык?
Я много перепробовал способов. Не буду перчислять. Этот - самый классный
Клоп"Чапаев" писал:Это комсомольские активисты (т.е дети верхнего эшелона власти) при совете комсомола (под крылом пап партийцев тока...
Комсомольцы не бываю без зубьев
Клоп"Чапаев" писал:Хули ты думал? Я просто слышал што некоторые так делают и только... Как я делаю, я сказал...
Так и думал что клоп майнез припелетет. Какой на хуй майлонез в шашлыке?
"Чапаев" писал:
Так и думал что клоп майнез припелетет. Какой на хуй майлонез в шашлыке?
В твоем случае говно в самый раз подойдет.
"Чапаев" писал:
на 1 кг мяса примерно ( модно больше) 0,5 кг отборного говна. Говно через мясорубку пропускаешь. Смешиваешь мясо с полученной говенной кашицей. Соль-перец (черный) по вкусу. Никаких приправ! Никаких лаврушек! Вообще больше ничего. мясо через 3 часа готово к мангалу.Я много перепробовал способов. Не буду перчислять. Этот - самый классный
max_imСпасибо, камрады, а то тут днюха намечается. Только клещи на даче злые, вчера с себя и супруги по одному снял...
"Клоп" писал:
Это комсомольские активисты (т.е дети верхнего эшелона власти) при совете комсомола (под крылом пап партийцев тока...
Ебать не может, хоть погрызет.
Клоп"max_im" писал:Хуясе, эта где так? Я в прошлом годе тожа (де-то в это время), за пятнадцать минут на полянке с колбой, пять штук с себя снял, а водила девять...
Спасибо, камрады, а то тут днюха намечается. Только клещи на даче злые, вчера с себя и супруги по одному снял...
akelapromahЯ стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.
Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…
Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…?
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.
Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
© Грубас
"akelapromah" писал:
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…?
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
© Грубас
Дай еще этих чудных историй.
akelapromah Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.
Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.
На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….».
И тут Костя почему-то остановился.
- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании.
- А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали.
- А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.
Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам.
В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.
- Такое… Кому суждено утонуть, тот не разобьется – мрачно бухтел он себе под нос, втыкая вторую передачу и выруливая от дачного поселка. Позади были шашлыки, впереди была пустынная дорога в город.
Не заметил. Он сам не заметил, как уснул. Кто хоть раз напивался пивом допьяна, тот знает о его коварном снотворном эффекте. Голова Кости тихо опустилась на рулевое колесо. Жесткое, ребристое, проложенное цветной проволокой – сейчас оно было мягче пуха, желаннее любимой подушки, оставшейся в родительском доме. Он уснул.
И тут же дернулся.
- Пацан, так что брать-то будешь?
Костя поднял голову. Раскладной, самодельный стол, покрытый клеенкой. Рядами, разбитые по блокам стоят кассеты.
Костя кашлянул. Моргнул. Кассеты. Аудио.
За прилавком, пялясь на него с ухмылкой, стоит продавец. В зеленых сланцах, футболка с Iron Maiden на выпуск, бело-салатовые кроссовки из кожи молодого дермантина… И кассеты.
Костя повернул голову. Снится, зараза. Опять то лето снится. Точно. Вот сейчас он Позорную Звезду купит. Он расслабился, готовясь в очередной раз посмотреть этот сон.
- Пацааан… Раздуплись. Будешь что-то брать? Если нет, то свали в сторонку, там кайфуй.
Продавец смотрел на него. Ухмылки уже не было, была, скорее, встревоженность. Мало ли что торчку в голову взбредет. А что торчок перед ним был – так то к гадалке не ходи, стоит-втыкает.
Костя шагнул в сторону. Что-то не так было в его сне. Во сне, в котором он видел события того лета, он просто купил кассету и отошел.
- Мне эту кассету.
Он взял чем-то привлекшую тогда его внимание кассету с черной обложкой, посреди которой горела звезда. И ведь не знал тогда, что группа войдет в список любимых.
Отсчитал деньги. Еще не гривны, хотя до гривен оставалось недолго.
Взял кассету с прилавка, разложил пакет, который складывал по форме тетради, лежащей внутри и который вечно пачкал ему руки. Так… Кассету внутрь. Что он потом сделал? Поехал в универ, а не в политех, как собирался было. Точно.
А ну-ка… Костя махнул рукой РАФику, что проезжал мимо остановки. Не троллейбус, а маршрутка, не универ, а политех.
- Гулять так гулять – с непонятной веселостью подумал Костя – в этом варианте сна я поступлю в политех.
Гудок. Автомобильный сигнал. Долгий, надоедливый. Такой, что ты только услышав, сразу понимаешь – будет гудеть пока не сядет аккумулятор. Костя поднял голову от рулевого колеса. Сигнал прекратился. Фары его скорпа показывали в воздухе картину ночной обочины с редким бурьяном.
- Фух, блин… - вздохнул Костя – Просто в обочину съехал. Надо было таки у Сэма остаться заночевать.
Он откинул голову на подголовник и устало прикрыл глаза.
- Ладно, давай, садись. Только я не до Беличей, на Победе тебя высажу.
- Пох – устало кивнул Костя, плюхаясь на заднее сидение, автоматически проверяя на месте ли кастет. – Пройдусь там.
Прям космический аппарат, а не машина. Даже удивительно, что водила тормознулся. Обычно такие просто проезжают мимо, в них бандюганы да коммерсы ездят. Костя знал немного об этой машине. Вован, одногруппник, что перегонкой машин из Германии занимался, показывал как-то на такую и рассказывал. Форд Скорпио. А есть еще Форд Сьерра, похуже будет.
Стоп. Костя встрепенулся. Точно. Было такое. На первом курсе. Ехал он на форде скорпио поздно вечером, с днюхи на квартиру к девченке своей. Он оглянулся. Отделка внутри как в том скорпе, что он недавно купил.
- А это он и есть.
Водила глянул на него в зеркало и ухмыльнулся.
- То есть? – ошалело переспросил Костя.
- Это твой скорп и есть.
Водитель понизил передачу, сбрасывая скорость. После чего обернулся, показывая рукой на спинку правого сиденья.
- Помнишь, ты сокрушался, что не сразу заметил пропаленное место и не сбил за то цену?
Костя опешил. Да. Было.
Водитель ухмыльнулся, поворачиваясь обратно. В свете фар идущей на встречу машины блеснуло странное украшение в виде серебряной розы на его шее.
- А где ты теперь учишься, знаешь?
Водитель посмотрел в зеркало заднего вида и понял, что Константин отвечать сейчас не будет.
- В КПИ учишься. Да. – водитель уже не улыбался – Получилось у тебя изменения внести. А сейчас вот к Ирке едешь. Как и тогда, когда в универе учился.
Костя прокашлялся. И промолчал.
- Нет такой машины, чтобы вот так вот раз и эффект бабочки сделать.
Водитель печально вздохнул. Видимо, подобным эффектом он многого мог бы добиться из того, чего хотел.
- Нет…
Костя вздрогнул.
- Нет, спит еще. Да, остался у меня, Ириш.
Уже светало. Рядом с машиной стоял Сэм, говорил с кем-то по телефону.
- Проснулся? – Сэм оперся на открытую дверь. – Ну ты и даешь, твою медь. Ирка только что звонила. Ты какого беса не остался-то?
Костя помотал головой. Фу, какое отвратное же похмелье от пива.
- Семен… Мы же вместе учились?
- Ну да. Ты чего?
Костя внимательно посмотрел на Семена.
- Сэм, не сочти придурком. А что мы окончили?
- Ты головой не бился? А? – Сэм встревожено пригляделся к Косте. – Политех мы закончили, Костя, политех. Все лучшие менеджеры по продажам заканчивали политех.
Костя, пошатываясь, вылез из машины.
Обошел ее. Посмотрел в сторону поднимающегося солнца. Потом взглянул на машину.
«Продам …. Год. Тел». Странно, исчез год из надписи, которую он так и не удосужился снять.
Костя невесело улыбнулся. Какой же год ему хотелось бы купить? Может… Следующий за вот этим, в котором он сейчас? И все следующие…
© Ammok
" akelapromah " писал:
Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….».
И тут Костя почему-то остановился.- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании.
- А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали.
- А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам.
В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.- Такое… Кому суждено утонуть, тот не разобьется – мрачно бухтел он себе под нос, втыкая вторую передачу и выруливая от дачного поселка. Позади были шашлыки, впереди была пустынная дорога в город.
Не заметил. Он сам не заметил, как уснул. Кто хоть раз напивался пивом допьяна, тот знает о его коварном снотворном эффекте. Голова Кости тихо опустилась на рулевое колесо. Жесткое, ребристое, проложенное цветной проволокой – сейчас оно было мягче пуха, желаннее любимой подушки, оставшейся в родительском доме. Он уснул.
И тут же дернулся.
- Пацан, так что брать-то будешь?
Костя поднял голову. Раскладной, самодельный стол, покрытый клеенкой. Рядами, разбитые по блокам стоят кассеты.
Костя кашлянул. Моргнул. Кассеты. Аудио.
За прилавком, пялясь на него с ухмылкой, стоит продавец. В зеленых сланцах, футболка с Iron Maiden на выпуск, бело-салатовые кроссовки из кожи молодого дермантина… И кассеты.Костя повернул голову. Снится, зараза. Опять то лето снится. Точно. Вот сейчас он Позорную Звезду купит. Он расслабился, готовясь в очередной раз посмотреть этот сон.
- Пацааан… Раздуплись. Будешь что-то брать? Если нет, то свали в сторонку, там кайфуй.
Продавец смотрел на него. Ухмылки уже не было, была, скорее, встревоженность. Мало ли что торчку в голову взбредет. А что торчок перед ним был – так то к гадалке не ходи, стоит-втыкает.
Костя шагнул в сторону. Что-то не так было в его сне. Во сне, в котором он видел события того лета, он просто купил кассету и отошел.
- Мне эту кассету.
Он взял чем-то привлекшую тогда его внимание кассету с черной обложкой, посреди которой горела звезда. И ведь не знал тогда, что группа войдет в список любимых.Отсчитал деньги. Еще не гривны, хотя до гривен оставалось недолго.
Взял кассету с прилавка, разложил пакет, который складывал по форме тетради, лежащей внутри и который вечно пачкал ему руки. Так… Кассету внутрь. Что он потом сделал? Поехал в универ, а не в политех, как собирался было. Точно.А ну-ка… Костя махнул рукой РАФику, что проезжал мимо остановки. Не троллейбус, а маршрутка, не универ, а политех.
- Гулять так гулять – с непонятной веселостью подумал Костя – в этом варианте сна я поступлю в политех.Гудок. Автомобильный сигнал. Долгий, надоедливый. Такой, что ты только услышав, сразу понимаешь – будет гудеть пока не сядет аккумулятор. Костя поднял голову от рулевого колеса. Сигнал прекратился. Фары его скорпа показывали в воздухе картину ночной обочины с редким бурьяном.
- Фух, блин… - вздохнул Костя – Просто в обочину съехал. Надо было таки у Сэма остаться заночевать.
Он откинул голову на подголовник и устало прикрыл глаза.
- Ладно, давай, садись. Только я не до Беличей, на Победе тебя высажу.
- Пох – устало кивнул Костя, плюхаясь на заднее сидение, автоматически проверяя на месте ли кастет. – Пройдусь там.
Прям космический аппарат, а не машина. Даже удивительно, что водила тормознулся. Обычно такие просто проезжают мимо, в них бандюганы да коммерсы ездят. Костя знал немного об этой машине. Вован, одногруппник, что перегонкой машин из Германии занимался, показывал как-то на такую и рассказывал. Форд Скорпио. А есть еще Форд Сьерра, похуже будет.Стоп. Костя встрепенулся. Точно. Было такое. На первом курсе. Ехал он на форде скорпио поздно вечером, с днюхи на квартиру к девченке своей. Он оглянулся. Отделка внутри как в том скорпе, что он недавно купил.
- А это он и есть.
Водила глянул на него в зеркало и ухмыльнулся.
- То есть? – ошалело переспросил Костя.
- Это твой скорп и есть.Водитель понизил передачу, сбрасывая скорость. После чего обернулся, показывая рукой на спинку правого сиденья.
- Помнишь, ты сокрушался, что не сразу заметил пропаленное место и не сбил за то цену?
Костя опешил. Да. Было.Водитель ухмыльнулся, поворачиваясь обратно. В свете фар идущей на встречу машины блеснуло странное украшение в виде серебряной розы на его шее.
- А где ты теперь учишься, знаешь?
Водитель посмотрел в зеркало заднего вида и понял, что Константин отвечать сейчас не будет.
- В КПИ учишься. Да. – водитель уже не улыбался – Получилось у тебя изменения внести. А сейчас вот к Ирке едешь. Как и тогда, когда в универе учился.
Костя прокашлялся. И промолчал.
- Нет такой машины, чтобы вот так вот раз и эффект бабочки сделать.
Водитель печально вздохнул. Видимо, подобным эффектом он многого мог бы добиться из того, чего хотел.- Нет…
Костя вздрогнул.
- Нет, спит еще. Да, остался у меня, Ириш.Уже светало. Рядом с машиной стоял Сэм, говорил с кем-то по телефону.
- Проснулся? – Сэм оперся на открытую дверь. – Ну ты и даешь, твою медь. Ирка только что звонила. Ты какого беса не остался-то?
Костя помотал головой. Фу, какое отвратное же похмелье от пива.
- Семен… Мы же вместе учились?
- Ну да. Ты чего?
Костя внимательно посмотрел на Семена.
- Сэм, не сочти придурком. А что мы окончили?
- Ты головой не бился? А? – Сэм встревожено пригляделся к Косте. – Политех мы закончили, Костя, политех. Все лучшие менеджеры по продажам заканчивали политех.
Костя, пошатываясь, вылез из машины.
Обошел ее. Посмотрел в сторону поднимающегося солнца. Потом взглянул на машину.
«Продам …. Год. Тел». Странно, исчез год из надписи, которую он так и не удосужился снять.Костя невесело улыбнулся. Какой же год ему хотелось бы купить? Может… Следующий за вот этим, в котором он сейчас? И все следующие…
© Ammok
Охуенчик!
Чапаев"Пунк нот деад" писал:ни хуя. Видишь - долбоебы на сайте. Выжду
добрый вечер. чё я пропустил?
akelapromahРешили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
***
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил тра-та-та-та-та
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
***
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
***
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
***
В ряде домов было установлено энергосберегающее освещение подъезда. Думаете, поставили КЛЛ и все?
В патрон ввернута лампа накаливания 60 Вт.
В электронном блоке находится тиристор, микросхема CD40xxxx, фоторезистор и микрофон.
Работает оно так: только в темноте и только на звук включается свет в пол-накала, примерно, на 1 минуту. В реальности - заходишь в темный подъезд, спотыкаешься об ступеньку. И от звука падающего тела и последующего мата включается свет.
***
Касечка: а я тогда тебе завтра принесу то что ты очень хочешь!
kas_alex: секс????
***
Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
Луис Альберте" " писал:
Лучше съеби навсегда.
Чо ты на Чапая гонишь?
Мне конечно ваш срач пополам, хотелось бы знать, почему ты к нему неравнодушен.
Любовь?
"Луис Альберте" писал:
Чо ты на Чапая гонишь?
Мне конечно ваш срач пополам, хотелось бы знать, почему ты к нему неравнодушен.
Любовь?
Имею мысль, что этот говномет должен покинуть локацию. Такая логика, при чем здесь эмоции.
Чапаев"Луис Альберте" писал:а ты где срачь увидел? какой-то долбоеб, психически не здоров, срет как попало. Я должен на это реагировать? Нахуя?
Чо ты на Чапая гонишь?
Мне конечно ваш срач пополам, хотелось бы знать, почему ты к нему неравнодушен.
Любовь?
"Чапаев" писал:
а ты где срачь увидел? какой-то долбоеб, психически не здоров, срет как попало. Я должен на это реагировать? Нахуя?
Хули встряло, чмо?
Луис Альберте" " писал:
Имею мысль, что этот говномет должен покинуть локацию. Такая логика, при чем здесь эмоции.
Как ты выражаешься, этот говномет имеет авторитет в локации. Почему? Не мне судить.
Что у Вовы, что у помбола говнопостов более чем дохуя. Надеюсь ты к контенту ресурса предъявлять не будешь?
akelapromahМужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
© Al Kalashnikov
"Луис Альберте" писал:
Как ты выражаешься, этот говномет имеет авторитет в локации. Почему? Не мне судить.
Что у Вовы, что у помбола говнопостов более чем дохуя. Надеюсь ты к контенту ресурса предъявлять не будешь?
Контекст ресурса здесь не при чем. Все дело в том, что этот козел провоцирует долговременный негатив, и поэтому не нужен здесь.
Луис Альберте"Чапаев" писал:
а ты где срачь увидел? какой-то долбоеб, психически не здоров, срет как попало. Я должен на это реагировать? Нахуя?
То есть более чем год у вас тупо обмен любезностями?
Луис Альберте" " писал:
Контекст ресурса здесь не при чем. Все дело в том, что этот козел провоцирует долговременный негатив, и поэтому не нужен здесь.
Не скажи, я не буду цитировать, но сам можешь почитать архивы, благо Вован сей шанс нам представляет.
"Луис Альберте" писал:
Не скажи, я не буду цитировать, но сам можешь почитать архивы, благо Вован сей шанс нам представляет.
Не все ты теперь прочтешь. Бугога.
Чапаев"Луис Альберте" писал:Это Енот. Он решил заанонимиться. Пообещал, что будет доебывать меня, пока я не съебу. п дело в том, что он не смог объяснить своей неприязни ко мне открыто. и не смог обосновать вообще ни хуя из того, что мне пытался высказать.
То есть более чем год у вас тупо обмен любезностями?
Луис Альберте" " писал:
Не все ты теперь прочтешь. Бугога.
Ты лично что-то выпилил? :)
Чапаев"Луис Альберте" писал:А пообещал он мне это примерно года три-четыре назад.
То есть более чем год у вас тупо обмен любезностями?
"Луис Альберте" писал:
Ты лично что-то выпилил? :)
Если бы имел такую возможность, то навыпиливал бы многое.
"Чапаев" писал:
Это Енот. Он решил заанонимиться. Пообещал, что будет доебывать меня, пока я не съебу. п дело в том, что он не смог объяснить своей неприязни ко мне открыто. и не смог обосновать вообще ни хуя из того, что мне пытался высказать.
Иди колес прими, полоумный.
Луис Альберте"Чапаев" писал:
Это Енот. Он решил заанонимиться. Пообещал, что будет доебывать меня, пока я не съебу. п дело в том, что он не смог объяснить своей неприязни ко мне открыто. и не смог обосновать вообще ни хуя из того, что мне пытался высказать.
Диман, это не Енот :)
Того бы я сам был готов задушить, но это не он
Твоя версия про помбола мне больше нравилась.
Давай лучше возьмем в разработку версию, что аноним - помбол
Чапаев"Луис Альберте" писал:Нахуя мне это надо? мне кагбе по хуй кто это. Ясно одно - иблан и пидарас
Диман, это не Енот :)
Того бы я сам был готов задушить, но это не он
Твоя версия про помбола мне больше нравилась.
Давай лучше возьмем в разработку версию, что аноним - помбол
Луис Альберте" " писал:
Если бы имел такую возможность, то навыпиливал бы многое.
Болодя, тут человек в модераторы стучится который год, а ты на него ноль внимания.
Нехорошо.
"Луис Альберте" писал:
Диман, это не Енот :)
Того бы я сам был готов задушить, но это не он
Твоя версия про помбола мне больше нравилась.
Давай лучше возьмем в разработку версию, что аноним - помбол
Хуй в руку ты возьмешь, разработчик.
Чапаев"Луис Альберте" писал:Тебе охота покормить тролля?
Болодя, тут человек в модераторы стучится который год, а ты на него ноль внимания.
Нехорошо.
"Луис Альберте" писал:
Болодя, тут человек в модераторы стучится который год, а ты на него ноль внимания.
Нехорошо.
Да, да. чупоблядя и его говнокомментариев уже давно, давно простыл бы след.Бугога.
Луис Альберте"Чапаев" писал:
Диман, это не Енот :)
Того бы я сам был готов задушить, но это не он
Твоя версия про помбола мне больше нравилась.
Давай лучше возьмем в разработку версию, что аноним - помбол
Дим, вот ты очень образованный человек. Дай Бог каждому, но непонятно. Как можно при малейших подозрениях обвинять во всех смертных. Ты же сам себе не докажешь ху из ху тут.
"Луис Альберте" писал:
Дим, вот ты очень образованный человек. Дай Бог каждому, но непонятно. Как можно при малейших подозрениях обвинять во всех смертных. Ты же сам себе не докажешь ху из ху тут.
Чай пролил, блиадь. Чета ржу.
Луис Альберте"Чапаев" писал:
Тебе охота покормить тролля?
Я не кормлю тролей :)
Но согласись, ты им тоже прикормки накидал немало?
Чапаев"Луис Альберте" писал:Та легко. Не просто так. Значит есть основания. Часть из них я изложил. Но повторюсь. Мне по хуй кто это и что оно выкладывает.
Дим, вот ты очень образованный человек. Дай Бог каждому, но непонятно. Как можно при малейших подозрениях обвинять во всех смертных. Ты же сам себе не докажешь ху из ху тут.
Чапаев"Луис Альберте" писал:Луис. Нахуя тебе это? Тебе не по хуй что это за уебище?
Я не кормлю тролей :)
Но согласись, ты им тоже прикормки накидал немало?
"Чапаев" писал:
Та легко. Не просто так. Значит есть основания. Часть из них я изложил. Но повторюсь. Мне по хуй кто это и что оно выкладывает.
Ты лучше расскажи че с тобой все носятся как с писаной торбой? У тебя сложный диагноз и они пытаются скрасить твои деньки? Срать тебе позволено, сидишь тут, как будто куча говна посреди комнаты, воняешь, новичков отпугиваешь своим вонизьмом. Некоторые наступают в эту кучу и брезгливо уходят.
Луис Альберте"Чапаев" писал:
Та легко. Не просто так. Значит есть основания. Часть из них я изложил. Но повторюсь. Мне по хуй кто это и что оно выкладывает.
Не совсем так легко. Как только задели твои личные чувства ты стал слишком подозрителен. Ты и меня можешь отнести в свои враги, но я тебе по дружески (вражески) скажу, многих ты сам провоцировал на лютый срач по многим вопросам :)
"Луис Альберте" писал:
Не совсем так легко. Как только задели твои личные чувства ты стал слишком подозрителен. Ты и меня можешь отнести в свои враги, но я тебе по дружески (вражески) скажу, многих ты сам провоцировал на лютый срач по многим вопросам :)
И лежит это говно, и радуется само себе:
-Экое я говно верченое! Смотрите ка, говнянее меня никого нету! Я любого переговню и блевать заставлю.
Чапаев"Луис Альберте" писал:Однако не на ровном месте. провоцировал, гавном поливал. Однако на то были причины.
Не совсем так легко. Как только задели твои личные чувства ты стал слишком подозрителен. Ты и меня можешь отнести в свои враги, но я тебе по дружески (вражески) скажу, многих ты сам провоцировал на лютый срач по многим вопросам :)
Луис Альберте"Чапаев" писал:
Однако не на ровном месте. провоцировал, гавном поливал. Однако на то были причины.
В общем, сначала ты сам тролей накормил, а потом прочитал, кто это такие.
Вам бы разойтись по доброму
*" " писал:а ещё это усатое гавно Аллу прошпилить мечтает, но она ему не даст, бугага блеать....
Ты лучше расскажи че с тобой все носятся как с писаной торбой? У тебя сложный диагноз
"*" писал:
а ещё это усатое гавно Аллу прошпилить мечтает, но она ему не даст, бугага блеать....
Окстись. Он уже Ленку строго по телефону ебет. Низя, врач не рекомендует.
"Клоп" писал:отсоси своим друзьяи чупобляди и микорасту со стряпонем
Фсем приятнава вечира - ночи, утром на работо... Вымкл...
" " писал:ты если сам сирота то маму мою нетрогай.Ну ебал и ебал
сам нипизди ёбарь мамобляди
" " писал:стряпоном мне нравится.Как по яйцу твоим языком красиво же
отсоси своим друзьяи чупобляди и микорасту со стряпонем
" " писал:ты пидрило если только скажешь сука ты и так менясдад
Я ебал ее и буду ебать,пиздёныш
" " писал:и тебе добрчеловек РАКА ЯИЧЕК ещё не ошчушчаеш?
рака яичек всем ,посоны,микоробляди,стряпоня и чупораста!
" " писал:но!почему педрило пративпый
ты пидрило если только скажешь сука ты и так менясдад
"Чапаев" писал:
Вчера вечером на страницах Воффкакома прошел очередной гейпарад.
Насрано и опечатано консьержем.
"Чапаев" писал:
Слы, Дима, ты же образованнейший человек, бугога, но вот никак не могу разгадать загадку - почему ты такой тупой ?
ИнженерКласс, рыженькие поперли.
МЕНЬШЕ ТЕКСТА, БОЛЬШЕ КАРТИНОК, веселых и разных. С УТРА САМОЕ ТО ПОСМОТРЕТЬ.
"Инженер" писал:
Класс, рыженькие поперли.
МЕНЬШЕ ТЕКСТА, БОЛЬШЕ КАРТИНОК, веселых и разных. С УТРА САМОЕ ТО ПОСМОТРЕТЬ.
Полотно тебе не подать?
Вчера вечером на страницах Воффкакома прошел очередной гейпарад. сыби сука одноглазая.дай стряпончику отсосать
"Клоп" писал:уёбок.очевидно же
Фсем привет! Приятнава дня! А помболке работать и побольше абассак...
Фсем привет! Приятнава дня! А помболке работать и побольше абассак...
Posted by: Клоп at 05.05.12 10:03 [ цитировать ] Отсоси блиать,ты давно заебал всех здесь же
" " писал:не трогай его, нормальный поц.Сам сби отсюда пидр
Фсем привет! Приятнава дня! А помболке работать и побольше абассак...
Posted by: Клоп at 05.05.12 10:03 [ цитировать ] Отсоси блиать,ты давно заебал всех здесь же
ТатаринИли в школе каникулы, или кто-то пропустил иньекцию галоперидола.
Чо тут происходит? Вова, выдели им отдельную площадку - пусть там серут до упаду.
ТатаринИли в школе каникулы, или кто-то пропустил иньекцию галоперидола.
Чо тут происходит? Вова, выдели им отдельную площадку - пусть там серут до упаду.
