18 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Обознался...
Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля.
На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием.
Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»
Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.
Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма».
Пиво делает мужчин креативнее
40 мужчин, прошедших тест в Университете Иллинойса, показали хорошие результаты при решении головоломок: будучи в пивном подпитии они с большим перевесом победили в игре-головоломке своих трезвых оппонентов.
Специально для исследования учёные придумали игру на ассоциации, с которой участники теста, выпившие 2 порции пива, справились лучше и быстрее, чем те, кто не пил. Вот, как прокомментировала автор исследования психолог Дженнифер Уили такие неожиданные результаты:
«Мы выяснили, что при показателе уровня алкоголя в крови 0,07, люди хуже выполняли задания на память, но они лучше справлялись с задачами, требующими творческого подхода. Креативные решения нередко приходят, когда люди не слишком сконцентрированы, а немного рассеяны.»
О глазах, пальчиках и счастье
Все знают, что такое любовь, объяснять не надо?
Я раньше думал, что тоже знаю, потому что со стороны все выглядит просто, как удав. Девочке нравится мальчик, мальчику нравится девочка, возникает взаимность и прогулки за ручку, он называет ее «зайка», она его — «котик». Если судить по кинематографу, это и есть то самое чувство, хотя мне кажется, в кино к этому вопросу подходят несколько упрощенно.
Я встретил ее два года, восемь месяцев и девятнадцать дней назад. И пять часов. Мы договорились о встрече на набережной, у ларька с мороженым, и я добросовестно пришел к ларьку в назначенный час. К другому ларьку. Их там два, если кому-то интересно.
Так что я мог бы навсегда остаться в ее памяти идиотом, неспособным найти нужный ларек с мороженым, если бы она не попала в пробку в паре остановок от набережной. Она пошла навстречу мне, я пошел навстречу ей, мы встретились, подержались за ручки и съели по мороженому.
Типы женской дружбы
«Дружба» против
Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба.
Жизненно
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Игорёк и счастье
Игорёк был существом на вид глуповатым, но каким-то по-детски безобидным.
Нет, строго говоря, он, наверное, совсем не глуп, иначе не имел бы к своим сорока квартиру в центре, отнюдь не дешёвую машину и туфли, явно стоящие бюджета небольшой африканской страны.
Впрочем, для меня до сих пор остается загадкой то, чем он в жизни занимается. Немного отстраненный взгляд и блуждающая полуулыбка придавали этому слегка полноватому мужчине вид типичного ботана. А ботаны могут заниматься чем угодно.
Заявлялся он ко мне примерно раз в два месяца, всегда на ночь и всегда с пакетами, набитыми чем-то вкусненьким и жутко дорогим. И у него начинался праздник жизни.
Я, мурлыча, нарезала-расставляла закуски, разливала дорогое бухло и мы садились легко болтать ни о чем.
К Игорьку, честно сказать, я относилась хорошо. Он меня не напрягал и я почему-то всегда была рада его видеть.
Души волков
Хочу поведать вам историю друга моего отца. Сразу предупреждаю любителей страшилок и пощекотать нервы - эта история не для вас, в ней нет страшных моментов, чертей, домовых и демонов, в ней нет колдовства и порчи, но и не без мистики. Эта история про жизнь - жизнь, где мы, люди, порой страшнее любых монстров!!!
Начну с того, что в начале восьмидесятых мой отец уехал на заработки в тайгу, куда-то в Сибирь. Там он подружился с местным жителем, назовем его Андреем (имя я изменил).
Ну и сдружились, прям не разлей вода. Все два года, что папа там проработал, они были вместе плечом к плечу. Пришло время уезжать, и с тех пор они не виделись лет двадцать пять, пока по воле судьбы вновь не встретились случайно, на одном из Московских рынков.
Все как полагается, пошли отмечать встречу в кафе за бутылочкой коньяка. Ну и когда присели отец заметил, что на правой руке у него нет двух пальцев, указательного и среднего.
- Что случилось??? - поинтересовался папа.
- Расскажу не поверишь, - ответил Андрей.
15 примет того, что ночью будет жарко и влажно
1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).
2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.
3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.
Десять главных героев мирового кинематографа
Актер и заместитель главного шерифа в городе Джефферсон Пэриш штата Луизиана Стивен Сигал прославился своими боевиками категории «Б». Фильмы, в которых он чаще всего выступает не только главным героем, но и режиссером, рассказывают о насущных проблемах современной цивилизации — к примеру, глобальном потеплении. Фильм «В смертельной зоне» повествует о борьбе с меркантильными нефтяниками, «Огонь из преисподней» — о захоронениях ядовитых отходов, а «Патриот» — о смертельном вирусе, передающемся воздушно-капельным путем.
Спас: команду корабля и население Майами («В осаде»), пассажиров поезда («В осаде 2: Территория тьмы»), дочь человека, нанявшего его для ее защиты («Хранитель»), город Мемфис от террора со стороны убийцы Лазерус («Смертельный удар»), жителей города Сан-Франциско от террориста Алекса Свана, затевающего серию разрушительных взрывов («Часовой механизм»), собственную дочь и жителей штата Монтана от бактериологического оружия террористов («Патриот»).
Продолжение поста "Десять главных героев мирового кинематографа" здесь...Тест на ожирение
1. Под Вами ломается мебель — 100 баллов
2. На Вас трескается одежда — 45 баллов
3. У Вас больше 2-ух подбородков — 25 баллов
4. В магазине Вы не можете найти своего размера — 15 баллов
5. Если из Вашего роста вычесть 100, то Ваш вес больше полученного числа — 20 баллов
6. Вам жмет в ступне обувь размера 45+ — 25 баллов
7. Вам не хватает одного стула, чтобы сесть — 15 баллов
8. Вы не держитесь на диете более 2-ух дней — 15 баллов
9. У Вас более одного Х на одежде — 20 баллов
10. Вам уступают два места в автобусе — 50 баллов
11. У вас более 3-х складок на животе — 35 баллов
12. Вы забыли как выглядит Ваш половой орган — 100 баллов
Рассказ пьющего человека
Человек я пьющий, и рассказывал об этом неоднократно. Кому не рассказывал - тот по манере изложения сам может догадаться.
Пригласили меня как-то на спортивно-туристическую базу под Авзяном, что в Башкирии. От Белорецка тоже недалеко. Один из наших жениться решил на турбазе. В смысле, жениться-то, конечно, на невесте, то есть девушке и в ЗАГСе, а свадьбу на турбазе отметить. База, видавшая когда-то лучшие времена советского периода, и на тот момент вполне прилично сохранилась. Для своего возраста - отлично просто. Снял жених ее всю на два дня, спортсменов с туристами никаких, кроме как на свадьбу приехавших.
Раздолье полное. Лес кругом совсем не подмосковный, а нормальный, уральский, труднопроходимый такой лес. С медведями, белками и прочими природными прелестями в виде ежиков с шишками. О чем нас прям по приезду хозяин предупредил:
- Смотрите, - говорит, - ночью по лесу пьяными не шастайте, а то заблудитесь. Тут третьего дня медведь корову в соседней деревне задрал. Насмерть. Не дай бог встретитесь.
Дежурный
Капитана Бабкина (прошу прощения уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного придирчивого занудства, и какой-то паталогической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку, добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели.
Продолжение поста "Дежурный" здесь...Самая Странная Особенность Женщин
Не так давно про это услышал. Выпал в осадок. Много думал.
Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись.
Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, исключений практически нет. Все купят именно такие щипцы.
Если волосы длинные, тётка - обязательно - начнёт размышлять, не постричься ли. Если короткие - то захочет отращивать. Особенно по весне. Почему-то именно в марте-апреле такие мысли лезут в голову этим самовлюблённым чудовищам.
Продолжение поста "Самая Странная Особенность Женщин" здесь...
Святые люди...
Насколько всё-таки не испорчен народ в глубинке! Пьет безбожно, но не испорчен...
Был недавно на рыбалке. Недалеко на берегу местные селяне отмечали в день рождения. Мощно отмечали. Пару раз друг другу мордасы почистили. Потом целовались. Потом кто-то топится пошел из-за несчастной любви. Всем селом отговаривали. Ладно...
Так вот, когда начали собираться уезжать с речки, одна деваха начала просится на заднее сиденье "Москвича". Она бегала и верещала: "Кто-нибудь, ну кто-нибудь, возьмите меня сзади!"... И никто, НИКТО не засмеялся.
Про бабу Веру и порнуху
Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.
Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.
Продолжение поста "Про бабу Веру и порнуху" здесь...