23 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про автоматические ворота
Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия.
И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются.
Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась.
Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого...
И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он элекрчество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
О чем не говорят мужчины
Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.
«Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем».
Дорогая, с какого перепуга ты решила, что будущее, которое нарисовалось в твоей красивой голове и есть – наше будущее? Спешу тебя разочаровать. Совместная жизнь – это сосуществование двух разных миров в процессе движения к одной общей цели, но в силу того, что твой понятийный аппарат предназначен только для генерации шаблонов, которые ты умело, накладываешь на окружающую действительность, понять это, ты все равно никогда не сможешь. Если я поставлю своей целью то будущее, которое видишь ты, мне не то, что не захочется к нему двигаться, лучшее вообще сдохнуть прямо сейчас.
Продолжение поста "О чем не говорят мужчины" здесь...Стрикало знает
И как отмазаться?
Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...
Созванивайтесь чаще
Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..
Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно!
Деревенская история
К слову сказать, закона нет, чтобы все были богаты, и бедняков, кстати, тоже не сеют. Сам человек пробивает себе дорогу. А дорога бывает извилистой и ухабистой.
Молдавская семья из восьми человек, муж с женой и шестеро детей, останавливаются возле заколоченного домика. Они уже прошли всю деревню и увидели более или менее опрятную хатку – открывай дверь да живи!
Глава семьи смотрит на соседний дом, где лает собака. Смуглый, чернявый – ему лет сорок, жена истощена и, кажется, выглядит старше мужа. Дети – мал мала меньше.
- Есть кто? – кричит он во двор.
- Чего, милок? – выходит старушка.
- В дом, что напротив, вселиться пустите?
О лифтах, старушках и этикете
В мою голову понапихано много чего ненужного, в том числе и правила этикета. А эти правила имеют свойства меняться как и вся наша переменчивая жизнь.
И знаете кто эти правила меняет? Оказывается на государственной службе всех стран находятся эксперты, занимающиеся протоколом. Из этих специалистов формируется международная комиссия по правилам хорошего тона. Раз в пять лет она собирается в Баден-Бадене и фиксирует изменения того или иного правила - в том случае, если эти изменения принимают массовый характер. Они заседают в течение недели, после чего результаты изменений публикуются в специальных изданиях. Но иногда я меняю для себя правила хорошего тона не дожидаясь решения этой комиссии.
Иду я как-то в гости, захожу в чужой подъезд и вызываю лифт. Лифт подъезжает и тут я слышу как хлопает входная дверь подъезда – значит кто-то идет. Просовываю ногу в дверцу и терпеливо жду другого жильца, гордясь своей обходительностью.
И дождался – к лифту медленно подходит старушка-божий одуванчик, а детстве меня учили, что в этом случае первой в лифт должна войти непременно она.
Продолжение поста "О лифтах, старушках и этикете" здесь...Истории, которые заставляют задуматься
Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.
Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: “Что ты несешь?”, а она ответила ей: “Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.
Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.
Продолжение поста "Истории, которые заставляют задуматься" здесь...Новости из будущего
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
2014 год: Рамзан Кадыров распустил правительство Чечни и связал новое.
2013 год: Навальный вышел из спецприёмника с избитыми лозунгами.
2052 год: Пророк Алексей Навальный раздвинул воды Москва-реки и наконец-то вывел свой народ из Китай-города в Кремль.
2013 год: Абрамович, Березовский и Чичваркин провели в Лондоне Марш Миллиардов.
2014 год: Стас Михайлов назвал кота Олимпийский и стал активно интересоваться его настроением.
Продолжение поста "Новости из будущего" здесь...
Знамение
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
Эпиляция
Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?
Продолжение поста "Эпиляция" здесь..."Сухой" SuperJet: как это было
Этот и другие интересные сюжеты смотрите на сайте Путь.РФ
Кот
Кот еще помнил как попал в эту квартиру. Тогда он был маленьким пушистым комочком с молочными зубами и даже не умел толком пить молоко из блюдечка. Тогда он считал, что эти дни самые жуткие в его жизни. Не было рядом матери кошки, его принесли из подвала в какой-то офис два дня держали там, а потом целый день возили в машине, в которой ужасно пахло бензином и что-то громко гремело. Но уже к вечеру коту стало казаться, что жизнь не так уж и плоха - его принесли в теплое место. Правда потом напугали душем и полотенцем да так сильно, что он был вынужден забиться под диван и там жалобно пищать. Но зато его накормили досыта и дали молока.
-Как мы эту задницу мохнатую назовем? - мужчина, принесший его в дом улыбался, глядя на свою девушку сверху вниз.
-Не знаю... А как ты хочешь?
-Может, назвать его Демоном? Черный же.
-Да ну, какой из него Демон. Негр какой-то. Пусть будет Тайсон - бойцовский кот.
-Ёзя Тайсон.
-А почему Ёзя?
6 правил составления небыдло-гардероба
1. Носите очки. Отсутствие очков — это сразу минус 30% IQ и все решат, что вы не проводили ночи за чтением Джойса с фонариком под одеялом еще в детском саду.
2. Найдите что-нибудь в секонде. Лучше из кучи «всё по 10». Именно там встречаются самые безумные, неудобные и малофункциональные вещи, которые быдло не оценило.
3. Заведите Длинный Вязаный Шарф. Даже самая изрукожопая выпускница филфака сможет его связать — себе или в подарок небыло-другу.
4. Не покупайте вещи раскрученных брендов. Тру — это вещи непонятных производителей. Нужно говорить, что купили в одном маленьком магазинчике в Берлине, но на самом-то деле пофиг, где вы их купили — в том же секонде, на Черкизоне или в магазине «Фамилия». Никто не узнает, а даже если кто-то из небыдло-друзей закупается в той же «Фамилии», что и вы, то вряд ли станет акцентировать внимание на своих познаниях об ассортименте этого магазина.
Продолжение поста "6 правил составления небыдло-гардероба" здесь...Новые "что такое хорошо и что таоке плохо"
Хм ...
- Так почему ты называешь свою собаку колбасой?
- Говорю ж, по аналогии. Её зовут Прима. Есть такая колбаса - Прима. Поэтому говорю ей - ты колбаса. Ясно?
- Не вижу логики.
- Хорошо, вот твою собаку как зовут?
- Пафнутий Сергеевич.
- Эмм... ладно, ты прав, логики тут нет.
Иностранцы об игре нашей сборной
Комментарии канадских читателей:
говорит brianmouland1:
Это одна из сильнейших сборных, и в результате никто не сомневался.
говорит Michael Sharp:
Полное превосходство. Это с одной стороны успокаивает. Мне русские нравятся злыми. Ощущение гораздо лучше, когда мы их бьем.
говорит ihaveGAStons:
Это так, но канадцы выглядели так, будто могли посоперничать только со Словакией. В следующем году они смогут поспорить за 3-е или 4-е место!
говорит Babbleon:
Россия концентрируется на чемпионате мира, и правильно делает. Кто их сможет за это винить. Когда в 1998 году на Олимпиаде появились игроки НХЛ, они ни разу не победили.