У меня был тесть..! И даже оставался «папой Женей» долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила «с вещами на мороз». К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.
Так вот, до момента «с вещами на выход» я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела «вещие», как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер – я не при делах.
Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя – настоящий мужик! Он – подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он – морской офицер, а я – типичный «пиджак» в его представлении.
Диалога у нас никогда не получалось: он всегда по-отечески наставлял меня, как правильно надо жить с женщиной. Всю жизнь он мечтал о сыне, но его дородная, ни дня, — к моему сожалению, — не проработавшая на стройках страны, жена подарила ему две (ее – не в счет!) пизды. Одна из них называлась моей женой. Поэтому, после третьего традиционного «За тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!», он склонял меня к усыновлению. Чтобы я даже его фамилию носил! Я всячески съезжал, обещая ему внука, которого он сможет считать своим сыном.
Забегая вперед, признаюсь, что наебал: родилась донька, которая носит мою фамилию! Мне было его жаль – мужик-то замечательный, видный, да еще и подводник ядерного флота СССР! Мечта любой женщины! Но вот в тещи он мне выбрал нечто среднее между вологодской свиноматкой и костромской дойной коровой. К тому же, еще и тупой, хотя бриллианты любила, как дочь Брежнева и Мэрилин Монро. С его внешностью, харизмой, кортиком и воинским званием я бы изменял ей еще до ее рождения! Или развелся бы прямо в загсе и переебал бы весь Рыбачий, но – нельзя ебать чужих жен, там они и так все считанные, как ракеты с разделяющимися боеголовками. Вот и живет, как поц с этой… вологодским кентавром, да еще и меня учит, как найти подход к его прошлому и моему неминуемому будущему – яблоко от «кентавра» недалеко падает!
Меня уже тридцать восемь минут подмывает послать его, и в его строгом командирском лице весь подводный флот, но я же по-своему люблю тестя и даже сочувствую… Поэтому, пью водку и заедаю икрой, как на посольском приеме. Через раз отвечаю развернуто.
- Давай по душам! У тебя с ней все нормально?
- Да, спасибо, соседи не жалуются.
- В смысле? Я имею в виду?..
- Секс?
- Гадкое слово!
- А какое вы у себя под водой употребляете?
- Ты на что намекаешь?
- Ну… долгими зимними ночами, на глубине семьсот метров, в мужской компании, без сигарет, без водки, без женщин… Я бы говорил о сексе. Причем, не с женой – это слишком глубоко!
- А мы говорим о ебле! Давай выпьем за наших женщин! Они – наш надежный тыл, наш причал, наша…
- Пизда?
- … база! Ну, так как у тебя?..
- Как-то так.
- Не понял. Что-то не устраивает? Говори начистоту!
- Понимаешь, папа Женя, «женщина встает с постели, чтобы ничего не делать, но ложится в нее, чтобы сделать все»! А она… будто и не ложится, только встает.
- Что, правда?!
- Нет, бля, наговор, навет, поклеп, донос..!
- Выпьем. Что не так, толком объясни, может, я с ней поговорю, как отец.
- О, нет! Не думаю, что отцу стоит говорить дочерям о преимуществах спорадического анала или минета перед перманентной позой миссионеров под одеялом, с выключенным светом, в ночной рубашке и в строго оговоренные дни. Кратность – 1. Все остальное – «извращения»! Вот теперь я хочу выпить…
- Прости, я в этом не дока, но что такое?.. Ми… Как ты сказал?
- Минет. Это, когда женщина, содрогаясь в любовных конвульсиях, глотает твой член и наслаждается спермой своего мужа, что является проявлением крайней степени доверия и наслаждения от коитуса с любимым человеком! Так понятнее?
- Что она «заглатывает»?
- Господи, прости! Хуй она заглатывает.
- Как?!
- Блять, как таким людям страна доверяет ядерное оружие?! – Чувствую, что сейчас меня прорвет, как плотину Братской ГРЭС. – Твой хуй во рту у женщины – это примерно то же самое, что… торпеда в торпедном аппарате! Извини за тафталогию!
- «Тафталогия» — это тоже что-то?..
- К счастью, нет. А вот минет – есть, но не в этой квартире!
- Пы пиздишь! Как можно эту… гадость взять в… Фу, меня сейчас блеванет! Я тебе не верю!
- Зря. Нет, на подводной лодке его наверняка нет, но за ее пределами минет есть. Да еще как есть! Только сейчас подумал, что наша квартира в этом смысле – подводная лодка, которая никогда не вернется на базу, где есть буфетчицы, библиотекарши, учительницы, официантки, да и просто обыкновенные человеческие бляди! А вот они с таким самозабвением сосут хуи, как твои насосы соляру!
- Если бы ты не был моим единственным зятем, я дал бы тебе пизды.
- Спасибо, это мне дает твоя «Гонерилья», правда, нечасто. Кстати, мужчины тоже с удовольствием сосут пизду любимой женщины в знак наивысшего проявления любви. К твое пиз… Ой, извини, к ее пизде добраться губами намного сложнее, чем тебе к штатовскому авианосцу «Честер Нимиц». Там, блять, такие «противолодочные заграждения» в виде комплексов.
- Меня сейчас блеванет!
Тесть ушел в ванную и по-настоящему стал блевать. Напомню – красной икрой! А мне стало его жаль: проебал больше половины жизни хер знает на какой глубине, а минета так и не попробовал! Зачем жил? Хочется хоть чем-то помочь, но я не настолько его люблю, чтобы… О, возвращается, вояка!
- Погоди, но ведь елда…
- Хуй.
- Хорошо,- «хуй», — такой большой, как он в рот-то?..
- Да туда, при желании, и два хуя влезет, не говоря уже про жопу.
- Как?! И… туда?..
- Слушай, я из-за тебя пить брошу. Навсегда! Ты хочешь сказать, что?.. Если ты сейчас скажешь, что ни разу не пробовал мою тещу в?.. Я застрелюсь! У тебя есть оружие?
- Нет, я в отпуске.
- Очень жаль. Да, и в жопу. Представь, они от этого «улетают».
- Куда «улетают»?
- В небо из-под воды, как твои сраные ракеты.
- Это – пиздеж и извращения! Факты есть?
- С твоей дочерью – нет.
- Ты что?.. Изменяешь ей?
- Нет, но некоторый опыт до свадьбы получил.
- И даже?..
- Даже в жопу!
- Докажи, иначе все выглядит неубедительно.
Напомню, Интернета с обилием порносайтов тогда не было. Порно на кассетах только появилось, но дома, по понятным причинам, я его не смотрел. Конфуз! О, вспомнил: в институте мы с одногрупниками устроили «ночь длинных хуев» перед выпускным и фотографировали друг друга для «дембельского альбома» на обыкновенный «зенит»… Где-то парочка фото завалялась – вспомнить, где? Я же угашенный в жопу, благодаря тестю. Да еще и тема такая патриотическая!
Рассуждаем логически: положить я мог туда, куда жена реже всего может заглянуть, верно? Верно! Куда она реже всего может заглянуть? Мне в трусы. Надо искать в полке с трусами. Нет, она же их после стирки раскладывает. Значит, на мне. Пощупал – фото там нет. Да и не дебил я, чтобы ходить с порнофото в собственных трусах – что обо мне подумает… Стоп! Я пьян. И сыт. Не ссы, ищи фото для тестя. Нах мне порнофото показывать тестю?! И, вправду что. Хотя, он сам просил вещдоков. Сейчас найду… Вспомнил: они могут быть только в свадебном альбоме – туда никто не заглядывал после свадьбы. Я заглядывал! Я там прячу деньги. Но зачем Папе Жене деньги, если он получает в тысячу раз больше, чем я, спрятавший жалкий полтинник? Не прилетел же он, ей Богу, из Петропавловска через Москву сюда, чтобы залезть в свадебный альбом и спиздить мой НЗ? Его билет сюда полторы штуки тянет, да и икры я наел уже, будьте спокойны! Не то. Ему нужны фото, где я ебу его дочь в жопу, а она сосет. Даже, если и нужны, то их решительно нет! Потому что она не сосет ни до ни после анала, которого, кстати, у нас отродясь не было. Все, я проиграл – не помню, где снимки, а без них на кухне я – как персона нон грата! А там – водка, икра, кета, горбуша и… забыл, что еще. Я – не мужик? А это кто? Тише, это – моя жена! Да, но при этом она – дочь морского офицера, который ни разу в жизни не отведал пиздятины! По-хорошему: лечь и притвориться мертвым, а утром сказать, что все придумал. Нет никакого кунилингуса, минета, анала, фистинга – ничего нет! «Миссионерство» каждый второй четверг месяца. О, четверг! Рыбный день. А там рыба. Не гуппия какая-то, а лосось, кажись, и водка – верняк! Много водки! «Вещдоки»?.. Ща тебе будут «вещдоки»! Он же привез навороченный фотик – «полароид». Сразу готовые снимки… Вот он! Тихо-тихо, жена спит. Так, фотик есть – нужны «вещдоки». Что там надо? Орал и анал, как минимум. Бонус – кунилингус. Или кунилингум. Какая разница?! Пизда во рту – все дела и снимок. Рот есть, фотик – тоже, пизда?.. Тс-с, это – жена! No минет, no кунилигум – «глупости и извращения»! Где пизда? На кухне?.. Так он же – морской офицер! Не может же подводный флот сосать у меня на кухне, а я его фотографирую. А если америкосы увидят этот снимок? Они тоже захотят. А «если завтра – война»! Кто у кого сосать будет? Я точно не буду, тем более еще фотографировать все это непотребство! Скандал! No минет. Минет на кухне не пройдет. Но пасаран! И пизды на кухне нет – там пиздец, да и то, в лучшем случае. Но пиздец по-любому, я же пообещал «вещдоки». С пиздой или на пизде. Решайся! Она все равно спит. Причем, на животе, раскинув ноги. Один поцелуй, всего лишь для снимка! Это же не мне надо, а твоему родному отцу. Тс-с-тщ-тш-тщ-щ-щ. Спи дорогая, ничего личного. Тщ-щ-щ-щ-щ! Так, с этим – более-менее.
Теперь минет. Сам не дотянусь – проверял. Нужна «помощь зала». На кухне помощи не будет – там ядерный пиздец с шестнадцатью баллистическими ракетами. Опять ты, дорогая! Не похоти ради, папеньки для… Вот так, да. Ты спи, спи, милая! Просто приоткрой ротик. Чуть-чуть. Ого! Ни х… себе! Да почему же ты этого раньше не говорила, что умеешь?! Сука! Почему только во сне? Я удавлю тебя и буду фотографировать твою смерть на «поллароид» твоего папеньки. Ни хуя себе! Не забывать фотографировать, а то похвастаться на кухне нечем будет! Да, дорогая, да!!!
Стоп. Я ему обещал еще анал… Чур меня, чур, не ему, а просто показать. «Вещдок», так сказать. Да, она же проснется. От анала все просыпаются, даже те, кто не спит. И тогда мне – пиздец. Но и на кухне без анала – тоже пиздец! Сам не дотянусь – тоже проверял, но с другой целью. И там пиздец, и здесь. Лучше – здесь. Я – гипнотизер: «любимая, ты спишь. Это – сон. А твой папа на кухне – явь. Ты спишь, и во сне тебя ебет твой голубой принц. Просто он близорукий и промахнулся. Давай ему это простим. Сейчас он намочит дырочку, потом разработает пальчиками. Он – опытный, ведь он хоть и принц, но – голубой..!». Вот, видишь, сука, ни фига не больно. Нет, это не я, это – принц. Спи, завтра поговорим, засранка!
Кухня, папа Женя, стол, водка, икра, рыба, полароидные снимки… Пауза, затянувшаяся на сорок минут. Я психанул и пошел спать. Позже выяснилось, что один снимок пропал. Тогда я понял, что совершил диверсию. Ведь любимая женщина – более грозное оружие, чем все эти килотонны урана-235 в пересчете на тротиловый эквивалент.
© Бабанин
