Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...
"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
***
Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
***
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
***
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
***
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
***
Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.
***
¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
***
Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось – «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.
***
Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
***
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.
***
Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.
***
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
***
Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.
***
Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.
***
Микрокомикс «Как поднять настроение мужчине» 1.☹ 2.☉☉ 3.☺
***
Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.
***
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
***
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
***
Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!
***
Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.
***
Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.
***
В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.
***
Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»
***
Hi!!!! Я ♥♥♥♥ День славянской письменности!!1 ☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺ ☹
***
Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
***
Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.
***
Новость: "Умер изобретатель пульта для телевизора". Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
***
На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!
***
☑ Запомнить меня на этом сайте.
☑ Поплакать обо мне, пока я живой.
☑ Любить меня таким, какой я есть.
***
Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг – «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»
***
Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!
***
Гопники – это души неиспользованных презервативов.
***
Чужая зарплата растет быстро.
***
– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
***
"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
***
Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
***
Уссурийских тигров много не бывает!
***
Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.
***
В то утро Кащей встал не с той Яги.
http://yasviridov.livejournal.com/288967.html?style=mine#cutid1
