19 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
30 фактов о Сербии глазами россиянина
1. В Сербии увлечение спортом повально: все болеют за кого-то и/или занимаются чем-то. Пенсионеры, школьники (живу у школы; такое ощущение, что большая часть уроков — физкультура), мужики, девушки, женщины… Все за кого-то болеют или отслеживают спортивные новости. Если ты не занимаешься чем то, это вызывает искреннее недоумение у собеседника.
2. У нас — чай, у них — кофе. Только кофе гораздо больше во всех отношениях. Кофе пьют везде — дома, на работе, в кафе. С сигаретой, рахат-лукумом или со стопкой виньяка (местный бренди). Чай в Сербии часто воспринимается как что-то из разряда средств народной медицины и найти нормальный в нашем понимании чай непросто. Кстати, та же история с гречкой.
Кофе обычно домашний, турецкий или сербский — это все названия одного и того же заваренного в турке молотого кофе (ну, может, есть какие-то несущественные различия). Хотя в торговых центрах и кафе для туристов домашний кофе вытеснили эспрессо и капучино.
3. В Сербии курят много. Точнее, МНОО-ОО-ГО-О! Не раз видел, как люди, не успев добить одну сигарету, тут же хватаются за вторую и подкуривают ее первой.
Продолжение поста "30 фактов о Сербии глазами россиянина" здесь...
Технология ностальгии
Нет-нет, да и падает мне на почту раз в месяц приглашение зарегистрироваться на Фэйсбуке, дабы немедленно обрести взаимные приятности в виде упругого ностальгического общения и малоприцельного метания личными цифровыми фото с собственного жесткого диска в окружающий меня цифровой космос.
Впрочем, несколько лет назад имел я не столько слабость, сколько исследовательский интерес и завел эккаунт на уже раскрученном на полную мощь сайте «Одноклассники».
С фотографией дочери проблем не было. При стопроцентной фотогеничности она и с кастрюлей на голове выглядит как модель – стильно, загадочно, недоступно. С женой пришлось согласовывать ракурс, одежду, прическу, погоду. Свои же фотографии для сайта «Одноклассники» я решил представить креативно.
Продолжение поста "Технология ностальгии" здесь...А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Продолжение поста "А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация" здесь...5 экстренных поз
ПОЗА «Полный назад»
· Когда машина остановлена в укромном месте и поставлена на ручник, время «стелить постель».
· Сними с пассажирского кресла подголовник.
· Отодвинь кресло назад. Откинь спинку. Девушка поворачивается к тебе спиной и ложится животом на спинку кресла, как будто хочет достать сзади что-то очень нужное.
· Ты располагаешься за ней и достаешь до того, что тебе нужно.
10 научных фактов о женщинах
10. Всем известно, что алкоголь гораздо сильнее действует на женщин, даже если они имеют тот же вес, что и мужчина. Ученые связывают это с меньшим количеством воды в организме женщины, что и позволяет алкоголю быстрее всасываться в организм.
9. Если верить статистике преступлений, то именно замужние женщины чаще попадают под статью, среди мужчин этот список возглавляют холостяки.
8. Из недавних исследований следует, что женщины которые курят, имеют заниженную самооценку. Кроме того, любые зависимости женщины говорят о неуверенности в себе, в своей внешности и т.п.
7. Есть верить опросу проведенному в Австралии, то женщина предпочитающая более яркие тона в одежде – чувствует себя неуверенной.
Продолжение поста "10 научных фактов о женщинах" здесь...Из воспоминаний. Николай.
Двоих наших чуваков уебал деревенский бык, ебучий колхозник и просто чёрт.
Дело было так.
Парни наведались в село неподалёку от города, то ли к тёлкам каким, то ли ещё зачем, не суть. Зашли в магазин за сигами, выходят, - стоит здоровенный подвыпивший хуй. Стоит и стоит, срать на него, в общем-то, но он вдруг спрашивает, - вы откуда, мол, пацаны. Слово за слово, завязалась драка, и парни отгребли маленько пиздюлей. Со спортом-то не дружны, всё больше по пиву.
Вернулись словно псы побитые, униженные и злые. Ещё бы, - так позорно опиздюлиться какой-то хуетой, заслуживающей только ссак за пазуху.
Порывались собрать всю джаз-банду, все звенья по городу, и стереть село с лица земли. Однако когда пыл остыл, а старшие наржались от души, решено было обойтись малыми силами и малой кровью, наказав только главного фигуранта.
#######
Быстро пробили, кто такой и чем, как говорится, дышит.
Тупые америкосы
68% россиян считают, что Болгария входила в состав Югославии, а 83%, что Албания.
64% россиян — что Исландия — часть Великобритании.
75% уверены, что Нидерланды и Голландия — разные страны.
86% — что Ливия находится в Азии.
89% — что в Бразилии используют португальский язык.
95% — что Сидней — столица Австралии.
79% не знают столицу Канады.
92% — столицу Индии.
56% не могут назвать столицу Литвы.
90% — столицу Ирландии.
95% — Северной Ирландии.
81% не может показать на карте Дунай.
82% не знает, что Монголия граничит с Россией.
И наконец 46% россиян считают, что Гагарин совершил полет на Луну.
Про познание мира через путешествия
Заметил, насколько разными бывают впечатления от поездок у людей, на какие разные вещи они обращают внимание. Допустим, летит человек в Париж и что он там видит? Если неизбалован, то стоит очередь и пялится на Джоконду, а после всем рассказывает про игру светотени на её мордасах и думает, что узнал Францию. Во второй свой приезд, он смотается в Фонтенбло или Булонский лес, где посмотрит на проституток, а затем скушает булочку в кафе на тротуаре. И снова будет уверен, что познал иной мир.
Так продолжается долго. Эрмитажи и Тауэры сменяют друг друга, достопримечательности тщательно фиксируются на мыльницу, сохраняются в фотоальбомах с тем, чтобы всем друзьям показать: человек-путешественник покорил ойкумену и знает теперь всё-всё. Да ну нет, не издеваюсь сейчас, у самого столько фоток, что стыдно даже признаться. Дима вздыхает на горе Синай, Дима и Биг-бен, Дима и статуя Свободы, ну и так далее, большей пошлости трудно придумать.
Продолжение поста "Про познание мира через путешествия" здесь...Юная книга о сексе
От автора: я выложила фотографии книги-тетрадки, (1 часть), которую мы с подругой одноклассницей вели в 5 классе, этой книге 8 лет) Этот бред до сих пор вызывает у меня бесконечные эмоции ))
Продолжение поста "Юная книга о сексе" здесь...Сайт знакомств
Двадцатые числа декабря. Выходной день, питерская трешка в спальном районе, два пьяных молодых человека начинают подавать признаки жизни после пятничного вечера. Вчера нам так и не удалось снять девочек в ближайшем ночном клубе, хотя начало было многообещающим:
Познакомились, пошли на выход, взяли куртки и вышли на улицу покурить, пока девушки "пудрят носик". Всему конец положила фраза Андрея: "Что они так долго? За это я ее накажу в жопу". После этого мы услышали удаляющиеся шаги, звук захлопывающейся двери и растворяющиеся белые лица за стеклянными дверями ночного клуба.
Отодрав голову от подушки, замерев на мгновение, чтобы оценить масштабы головной боли, я пошел в душ. Освежившись и надев домашний халат, услышал звук толкающего воду кадыка: Андрей заполнял свой обезвоженный организм.
- Ну что, мудило, проснулся? Наказал всех в задницу вчера?
- Бывает, анальная кара не удалась. Кто ж знал, что они за спиной стояли. Да и вообще, они тупые, раз шуток не понимают.
- Ладно, иди морду умой, а то сам на жопу смахиваешь.
История моей жизни
Начнём с того, что когда мне стукнуло 10 лвл помер мой батя. Надо ли упоминать что я огорчился? Думаю нет. Но ещё сильнее насмерть огорчилась моя бабуля... А с такого количества счастья за один раз мою мать распидорасило инсультом. Не сильно, но достаточно - частичный паралич, жить можно но на работу не возьмут. Как следствие тотальное нищебродство вплоть до сего дня. Я думаю что вы уже догадались, самое умильное было впереди. Мои родители жили в своё время довольно некисло, и поэтому устроили меня в илитную школу, с математическим уклоном. После потери бати кредитоспособность моего семейства резко снизилась и поэтому в довольно короткие сроки несколько конкретно - трое школьных учителей аккуратно инициировали тrавлю. Сперва пошли по пизде оценки по основным предметам, потом новоиспечённого омегу приметили детишки. Так вышло что я по чистой случайности в школьной потасовке всерьёз сломал руку и загремел в больничку. К моему возвращению в школу одноклассники ждали меня с распростёртыми обьятьями. Подробности анону рассказывать не нужно и так всё ясно, но оговорюсь что до этого с общением в классе у меня всё было в относительном порядке, имелся даже закадычный дружище... короче с тех пор я крайне избирателен в контактах.
Продолжение поста "История моей жизни" здесь...
Как надо дружить с сосесдями
У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
Польша не может в Смоленск
Дорогие друзья, я собирался рассказать вам про футбол. Несколько злых букв на тему позорного договорняка 12 июня, которому предшествовало столкновение русских и польских болельщиков. Но в процессе подготовке текста стало очевидно, что это совсем не футбольная история. Эта история уходит корнями на несколько столетий назад, и писали её под диктовку русских императоров блестящие русские генералы и князья, вместо чернил пользуясь своей кровью и кровью русских солдат.
Поэтому я не буду рассказывать вам про футбол, этот нелепый балет для крестьян. Я расскажу вам про осаду Смоленска.
Любимые поляки, как вы, конечно, помните, спонсировали и поддерживали самозванца Лжедмитрия в обмен на Чернигово-Северскую землю. После смерти самозванца поляки унывать не стали и пошли штурмовать Смоленск. Гетман Жолкевский, на тот момент руководивший польской армией, предупреждал короля Сигизмунда, что легкой прогулкой штурм Смоленска не станет. Король не изволил прислушаться, и в результате вечером 24 сентября 1609 года польское войско построилось боевым порядком перед восточными и западными воротами.
Продолжение поста "Польша не может в Смоленск" здесь...Helsinki Samba Carnaval 2012
Горячие финские девушки и латиноамериканские страсти.
В СССР, говорите, секса не было?
Дело было в далекие 80-тые. Был я тогда молод и местами даже здоров. В силу возраста очень хотелось дружить организмами с барышнями. Ибацо-проще говоря. Поэтому не упускался любой мало-мальский шанс присунуть девушке.
С подобной же целью я познакомился с Ленкой. Папа у неё ходил в море, а чем занималась мать-меня не интересовало.
Под каким-то предлогом типа рюмку чая в стену забить я, зная, что родителей нет дома, напросился к ней в гости. В квартире, кроме нас, обнаружился ещё один жилец: здоровенный котяра с наглой мордой по кличке Тимофей. Первым делом он внимательно на меняпосмотрел, презрительно фыркнул и задрав хвост залез к Ленке на колени . Высказал, так сказать, свое мнение обо мне. Да и я был не в восторге от него. В частности, мне не нравилось, что Ленка гладит его а не меня. Поэтому, выбрав подходящий момент, я отвесил Тимофею волшебный пендаль. Кот возмущенно мявкнул и исчез из виду.
СМС переписка девушки с её парнем
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.