03 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гаденыш
Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном). Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Дениска
Дениска творческая личность. У него есть шляпа и очки.
Дениска – пацан с первого этажа. Я вот не разбираюсь в детях. Не фундаментально конечно. Мальчика от девочки отличу, если в их образе соблюдены какие-то шаблонные признаки. Одежда, прическа. Но вот определить, сколько ребенку лет, вообще не в силах.
Дениска он такой. Ну, сколько лет ребенку, если он еще в школу не ходит, но такой уже совсем живой, общается, носит шляпу и очки?
Я вообще детей боюсь очень, но Дениску люблю. И он меня любит. Если поймает в подъезде, хватает за штанину и довольный кричит матери: «Мам, смотри, опять этот треугольный дядя». Видит меня Дениска треугольным и все. Геометрия тут, кстати, не причем. Дениска вообще видит этот мир иначе.
Продолжение поста "Дениска" здесь...
Дуракам закон не писан
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.
Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.
– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
Дочка
На часах 23.00. заглядываю к ней в комнату. Она лежит в кровати, уже в ночнушке, умытая, свежая, глаза горят — читает.
- Света, выключаю свет, спать. Завтра в школу.
- Хорошо, мам. Cпокойной ночи.
Откладывает книжку, закутывается в одеяло. Моя дочка Света. Мой Светлячок. Всегда отзывчивая, послушная. Только иногда упрямится. Например, когда музыкой занимаемся. Сидит за фортепьянами такая мамзель, первый раз сыграла — ошибка, второй — ошибка. А на третий и губы дует, и ноги чещутся, и пальцы корявые не слушаются.
- У меня не получается! Я не могуууу!
- А ты остановись, вдохни-выдохни, потряси вот так руками, дай себе отдохнуть.
- Нннет, я сыграть не могу! Не могу и все тут!
- Говорю же тебе, посиди просто так, успокойся...
- Как я могу успокоиться, у меня уже голова болит!
Как соблазняли женщин великие классики
А.С. Пушкин, поэт
Главный прием: Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.
Практический смысл: Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.
Область применения: Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от ответственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме.
Главная жертва: Фрейлина Ее Величества княжна Волконская (1781 г.р.), которую юный Пушкин (1799 г.р.) прижал в темном коридоре Лицея, приняв за горничную. Говорят, пожилая девушка пожаловалась императору, но тот лишь посмеялся и мер не принял. После чего Пушкин написал на бедную княжну злую эпиграмму, где сравнил ее с обезьяной и старой сводней. Кстати, обратим внимание, что “старухе” в это время было чуть более сорока. Произносил ли поэт сладострастные речи перед броском на фрейлину, мы не знаем.
Продолжение поста "Как соблазняли женщин великие классики" здесь...Обратный ход
У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.
Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. – Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят, и в храме отпевают…
- Что?! – Саша вскочил со стула. – Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? – сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? – протянул ей лист бумаги. – Черным по белому: «хоронить без церковных обрядов». Ты что, не знала?
Грустная история с хорошим концом...
Сегодня стоял и курил возле метро маркета что на станции метро сокол, и видел картину банальную, но до ужаса мрачную.
Небольшая стайка (два парня и две девченки) глумилась над одной из девушек из своей компании. Я не слышал что они говорили, но видел что это были какие-то очень язвительные шутки.
Та готова была провалиться сквозь землю, настолько ей был горько. Но впрочем, даже если бы ей предложили провалиться сквозь землю, я думаю она бы не согласилась, потому что по какой-то причине ей хотелось оставаться с ними.
Наверное остаться совсем одной ей было страшнее любых издевательств. Девчушка была одета хуже всех из компании, какие-то очень потертые босоножки, свитерок (в такую жару) нелепый шарфик вокруг шеи. Довершали картину непослушные волосы лежащие бесформенной копной, но самое главное осознание собственной непривлекательности и незавидности роли которую ей приходилось играть, что делало ещё некрасивее.
Продолжение поста "Грустная история с хорошим концом..." здесь...Серый
- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се…
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!
Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг «залипал», уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.
Продолжение поста "Серый" здесь...Стеб над шаблонными фото вкантактиков
Как снимаются телесюжеты для зомбоящика
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная.
Для начала они его для начала начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался. ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.
Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему....
Как нужно женихаться
Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.
В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, лет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники.
Женились, видать, в раннем детстве на игре беззаботных пубертатных гормонов, когда каждая писька казалась единственной и неповторимой. Мужик так ещё ничего счас, хотя тоже далеко не айс и не куул. Бабища же безобразна, ну реальная бабушка. Причём, судя по всему, бабушка она уже очень давно, с тех времён, когда ещё у мужика не было простатита.
Продолжение поста "Как нужно женихаться" здесь...
Как прихлопнуть муху
Летом особенно актуально.
Вы много раз пытались убить эту надоевшую вам муху? Дайте угадаю как.
Дождавшись, пока муха сядет на плоскую поверхность, вы молотили со всей дури по ней ладонью. Но муха оказывалась быстрее вас и успевала улетать. Даже имея под рукой мухобойку можно было промазать.
Я предлагаю вам инновационное решение этой проблемы! Вы сможете убивать муху, севшую на любые поверхности, не боясь повредить их. Вы сможете убивать муху со стопроцентным результатом, только лишь должным образом наловчившись. И тренировка не отнимет у вас много времени и разбитых стекол! Вам не понадобятся никакие подручные средства, только ваши руки! Итак:
1. Дождитесь, пока муха сядет. Выждите немного.
2. Хлопните в ладоши немного над мухой. Таким образом, она увидит ваши приближающиеся руки, испугается, взлетит и... окажется как раз между молотом и наковальней! То есть между вашими ладонями.
3.....
4. PROFIT!
Пиво-диван-телевизор
Я открыл формулу счастья. Она проста и очевидна, как все гениальное.
ПИВО-ДИВАН-ТЕЛЕВИЗОР.
Не надо только говорить, что я примитивное животное, что в моей жизни меняются только картинки в телевизоре, что мое счастье продается в ближайшем в магазине. Все это я уже слышал от жены.
Я пробовал разные варианты. Я был как все: РАБОТА-ЖЕНА-ЖИТЬ НЕГДЕ-МАЛО ДЕНЕГ. Я сразу старался, потом захотелось и как-то так получилось РАБОТА-ПИВО-БЛЯДИ-ЖЕНА, дальше как у всех.
ПИВО-ДИВАН-ТЕЛЕВИЗОР – это оптимальное сочетание. Очнулся. Вспомнил: кто я? где я? Потом огляделся: вдруг что осталось. Если нет, то карманы проверил: можно сразу в магазин или на работу идти. По дороге домой (или на работу) один двухлитровик высосешь, а со вторым и честным взглядом домой (или на работу) являешься. Дома, конечно, лучше.
Такие странные ребята
Сегодня у гайцов профессиональный праздник кста
Старенькие, но тематические анекдоты.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
* * *
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
* * *
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Охота на зайца
Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...
Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.
Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.