05 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эвакуация
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.
Последние дни Империи
Хронология революции, в ходе которой пала наша Империя, в грубом приближении такова:
1. В Петербурге начинаются беспорядки, спровоцированные революционерами. В заговоре явно участвует министр внутренних дел Протопопов, уговоривший царя выехать из столицы, уверяя, что все спокойно, и командующий войсковой охраной и гвардией Петрограда (самыми надежными частями в городе), который уехал лечиться, не оставив заместителя. "Ой как я удачно".
2. Николай, понимая, что его начали рвать (приходят сведения о великом князе Кирилле Владимировиче, появившимся с красным революционным бантом, как бы намекая, кто бы мог заменить плохого царя Николая. В 1924-ом в эмиграции он объявит себя императором), первым делом приказывает распустить Госдуму, чтобы сосредоточить всю власть в своих руках и сокрушить мятеж железным кулаком. Госдума говорит "Не-а!".
Продолжение поста "Последние дни Империи" здесь...
Горький хлеб маменькиного сына
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Продолжение поста "Горький хлеб маменькиного сына" здесь...Звонок мобильного выдает наши комплексы
Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.
Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?
Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.
Продолжение поста "Звонок мобильного выдает наши комплексы" здесь...
Мужчина, уступите даме место
Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.
Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Пролетарии прут напролом, вот оттиснуты две старушки, маму с ребенком подрезал ловкий хозяин портфеля, ох, логтем под дых осторожному (а может воспитанному) подростку.Один из мужиков раскорячился в дверях, корпусом оттесняет возмущенных женщин, дедков и бабулек, приподнимая руку, дабы пропустить отставших товарищей. Ну вот они уселись. Теперь можно заходить остальным…
Далее меня ожидает посадка в электричку. Маршруточный стресс дает себя знать, к дверям поближе не становлюсь, чтобы не задавили.
Продолжение поста "Мужчина, уступите даме место" здесь...Жарко?
Любишь жару? Это ни с чем не сравнимое ощущение, когда пот стекает с шеи под одежду? Этот чарующий запах мокрых человеческих тел? Хватит протирать штаны в офисе! Существует масса профессий, где ты сможешь показать все, на что способен! Истопник! Пожарный! Кондуктор в троллейбусе! Сталелитейные заводы нуждаются в настоящих людях, которые не боятся трудных условий и любят работать при температуре 50 градусов Цельсия. Уличные киоски ждут своих продавцов! Выйди из затхлого офиса и дыши свежим воздухом, заливая крышу смолой! Оставь конторскую работу слабым, зависящим от кондиционера людям, пусть они ставят на термостате эти кошмарные 22 градуса. Выйди на улицу! Верни себе город!
10 самых изобретательных паразитов
Они поражают воображение. И не только опасностью, которую представляют, но и изобретательностью, с которой используют других. Один может превратить жука в гриб, другой – полностью заменить язык рыбе.
1. Toxoplasma gondii – паразит, который толкает мышей прямо в пасть кошке
Опасно для человека
T. gondii – паразит, который способен к половому размножению только в организме кошки. Самое интересное то, как он туда попадает.
Продолжение поста "10 самых изобретательных паразитов" здесь...Советы читательницам от журнала “Космополитен”
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Волки
Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.
Люблю это страну.
Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за менталитет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская.
Тут недавно был у меня разговор с одним человеком. Он долго и упорно рассказывал мне, как классно жилось в советское время. Как он замечательно растил двух детей, как стоял в очереди за трехкомнатной квартирой и как её получил. Но это лирика.
Продолжение поста "Волки" здесь...
Гудит!
Зовет меня тётенька из соседнего кабинета: «Гудит принтер».
Прихожу. Гудит. Выключаю комп. Гудит. Выключаю принтер. Гудит. Выключаю упс. Гудит. Выдёргиваю провода питания отовсюду. Гудит!
Выключаю мозг. Прозреваю. На столе рядом с принтером лежит мобильник. На мобильнике виброрежим. Гудит, сволочь такая!
50 фактов об Индии глазами россиянина
Примечание: большинство вышеупомянутых наблюдений несправедливы для крупных и развитых городов вроде Бангалора, Ченная, Мумбая. Они весьма сильно европеизированы со всеми вытекающими отсюда последствиями =)
1. В качестве жеста «да» (вместо кивка головой, как у нас) индийцы раскачивают головой в стороны, наподобие нашего «ай-ай-ай». Первое время подсознательно возникало чувство, будто бы они укоризненно качают головой в ответ на вопрос, мол «ну и вопросики у вас, белые». Так же и при встрече — часто начинают болтать головой из стороны в сторону, как неваляшки, очень забавно ))
2. Движение здесь левостороннее, такое понятие как ПДД если и существует, то весьма условно, главное правило на дороге — это гудок. Причём в отличие, к примеру, от указателя повортниками, гудок носит скорее предупредительный характер, т. е. побибикал и тут же начинает поворот, а если не уступил — твои проблемы, тебя ведь предупреждали =) Особенно бешеное движение в крупных городах — Дели, Ченнаи, Калькуте, усугубленное невероятным количеством тук-туков, снующих тут и там — гул сигналов там не прекращается ни на минуту.
Продолжение поста "50 фактов об Индии глазами россиянина" здесь...По-мужски!
Не знаю как вам, а мне, в моём персональном учястке реальности, они встречяются достаточно чясто. Они, это граждане мускова пола, одевающиеся согласно канонам и традицыям неведомой мужской моды, замешанной на советском нищеёбстве и уголовных понятиях.
Практически каждый раз, выходя в люди я вижу какова нибуть дядечку в рубашке, даже не в рубашке, а именно в мужской сорочке неприятной расцветки. Какойто блять розоватенькый или же наабарот - голубенький.
Иногда (зачястую) белых или бежевых тонов. Невзирая на жаркие погоды, под сорочкой у многих имеется майка-алкоголичка (зачем?!!), просвечивающяя и какбэ нацеленная на подчёркивание стильности и правильности своего носителя.
Родственник
Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:
- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...
7 причин, по которым я не хочу машину в Москве
В Москве довольно часто там и тут, как грибы после дождя возникают разговоры о машинах. Очень часто люди удивляются, когда я говорю, что я не хочу машину.
...1. Многочисленные аварии. Каждое утро я начинаю с чашки кофе и новостей по телеканалу "Москва 24". Каждое утро новости по телеканалу "Москва 24" начинаются со сводок дорожных новостей. И это не такие новости - водитель уступил бабушке дорогу на переходе. Нет, там настоящий фильм ужасов - от простой жестянки до масштабных аварий с летальными исходами. В такого рода печальные истории могут попасть не только купившие водительские права в переходе, но и вполне себе добропорядочные граждане. Я знаю, что риски есть везде, но данный я предпочитаю исключить.
2. Экология. Я понимаю, что когда в городе 4,5 млн машин, то можно подумать: "Еще одна машинка не сделает погоды". И плевать, чем дышат другие. Но я не готова из-за 5 квадратных метров личного пространства засирать городскую среду еще больше. Я не живу за городом, у меня есть руки и ноги, чтоб добраться до работы, если надумаю в Ашан скататься за продуктами - могу взять такси, чтоб их довезти до дома.
Продолжение поста "7 причин, по которым я не хочу машину в Москве" здесь...15 примеров советского дизайна
Глазами иностранца.
Эти вещи каждый из нас помнит с детства: авоська, машина «Запорожец», граненый стакан и школьная униформа... И едва ли кто-то мог оценивать с точки зрения «красиво» или «некрасиво» - пользовались тем, что было. А если посмотреть со стороны?
Специалист по индустриальному дизайну, преподаватель Британской Высшей Школы Дизайна Умберто Джираудо рассказал, что он думает о советском дизайне - и выходец из Италии пришел в восторг.
Упаковка для кефира
Один из лучших примеров экономичного и экологичного дизайна.
Продолжение поста "15 примеров советского дизайна" здесь...Сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он