Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами.
1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи».
2) Кабинет хирурга. Один вышел, сокрушаясь по поводу того факта, что хирург исследовал его гордость улыбаясь. Пора заходить следующему. Следующий, пользуясь тем, что в коридоре все свои, расстегивает мотню, кладет агрегат на обходную карточку, и вносит как на подносе в кабинет хирурга.
А дальше парочка фактов, свидетелем или участником каковых был, собственно, я.
1) Заполнение обходных карочек. Стандартный опросник, курите ли, пьете, принимаете ли наркотики. Один из отличников по планокурству, и прочим радостям жизни, на полном серьезе выдал, «да, и пЫхаю!» (он и правда пару раз использовал клей момент с целью склеить легкие, не соврал).
2) Пора топать к психиатру. Наслушавшись умных напутствий, что спрашивать будут «чем самолет отличается от подоконника, помидора, или иной фигни», приготовил себя к разрыву шаблонов. Вошел. Вопрос «лес рубят – щепки летят». Скажу честно, никогда пословицами не увлекался, внимательно обдумал поставленное техзадание, и начал рассказывать, что летящие щепки – показатель работы и трудолюбивости лесоруба, а ведь с топором без щепок и правда никуда?.. Послушал он меня секунд тридцать, да и послал великим и литературным в коридор, поставив какой то иероглиф напротив своей графы. Оказалось, в иероглифе было не «придурок» написано, а что я весьма себе годен.
3) Прием у окулиста. Пока народ ожидал своей очереди, какой-то умник достал такую же таблицу, и мы дружно начали учить её. Спрашивали нас первых пять букв со строки, и мы быстренько их выучили. Практически у всех присутствующих, кто мог различить (без очков) какую строку ему показывают, зрение оказалось идеальным. Нафиг оно нам было надо? Не знаю. Может, стыдно чувствовать себя хоть в чем то ущербным?
4) Травматолог, кажись, не помню точно.
- Заходите, раздевайтесь сверху по пояс, разувайтесь, снимайте носки.
Сотворил требуемое, подошел к нему. Дядя доктор что то писал в моем обходном.
- Что дальше?
- Поднимите правую ногу стопой вверх.
Поднял, он не глядя, продолжает писать.
Выйдя из кабинета, не удостоенный ни единым взглядом, я прочитал, что у меня плоскостопие, сколиоз, и какой то там кифоз. Ни до, ни после я о них у себя не слышал.
5) Комиссар. Жырный мерзкий дядя, напоминающий габаритами и усами скарабея (египетский навозный жук). Он хмуро скрестил, брови, пошевелил усами и рявкнул:
- На ковер! Завтра же чтоб пришла мать! Свободен!
Этого я как то не понял, матери передал. Мать сходила.
Дядя навозный жук, фамилию которого называть не буду, ибо уж очень смешная, рассказал матери, что если она не хочет, чтоб я топтал плац, надо заплатить. А если хочет – надо заплатить столько же. Жук был послан мамой, и не зря. Через месяц его перевели на другой край страны, и больше я о нем не слышал.
Ну, а теперь, бонусом так сказать, расскажу, что было дальше, связанное с армией.
Поступил в институт, припер в военкомат отсрочку, отучился 5.5 лет, сразу же устроился работать, и до 26 лет ни единой повестки я не получал. Призывной возраст до 25. Скажете, повестка не документ, и нужно и без неё по призыву по окончании института ходить? Да фиг там, кто меня с работы без бумажки отпустит.
Навестить этот безумный государственный аппендикс мне все же пришлось, дабы выписаться из старой квартиры, и вписаться в новую. Для этого нужен штамп военкомата. Пришел, сказал «драстя, мне бы штампик», получил кучу макулатуры, которую обходил полтора месяца, дабы военный выдали. Почитал о штрафах. Морально приготовился, взяв с собой пятьдесят гривен (5 евро), пришел. Обошел еще раз внутреннюю комиссию, которой сказал что годный аки бык, только просроченный (пожалуешься – еще дооолго будешь ходить по больницам). Мне сказали «аяяй», погрозили пальчиком, взяли около 40 гвн за корочку и за штраф, и через неделю я стал счастливым обладателем военного билета, с надписью «ухылывся» (уклонился). Мои одноклассники, которые платили сотни долларов за белый билет, нервно грызли локти. Их из за него много куда не брали. А меня, хоть и с опаской, брали (распиздяй, зато здоровый, лучше ответственного инвалида).
Теперь тем, кто уже готовит шпаломет. О службе на Украине. Из моих знакомых хотело попасть лишь трое. Один хотел спецназ, не вышел ростом, и кормил свиней. Второй никуда не хотел, попал куда послали, и на выходные ездил домой (40 минут от места службы). Третий хотел в армию, вроде, берут, накатил поляну, утром погрузили мы его в автобус. Попал он в отстойник (или как там этот распределитель называется), откуда вечером он был изгнан. «Пригодишься - позвоним». Через два месяца он позвонил сам, и ему сказали, что солдатиков перебор, и шел бы он нах. Пол-года назад, в двадцать пять, он пошел и получил билет без звания.
Такой вот у нас интересный военкомат.
© lordua
