Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Внезапный порыв
Единственное, что ему пришло в голову, это...
Горный туалет
Любимые рыжие
Приехал с подружкой в лес отдохнуть
Что бы он делал без своих бровей?!
Хьюстон, у нас проблемы!
Моя преееелесть ...
Не будь лохом: 10 признаков измены жены
Боязнь незнакомого места
Татуировка прямо на глазу...
Град в Междуреченске
Из Швеции с любовью
Крутой набор магнитов на холодильник
С Кэти Пэрри слетел купальник
Мечтательница
Чего хотят женщины?
Самые молодые долларовые миллионеры
Секреты народной медицины
Мама и папа
Французские футболисты снимали малолетних проституток
Неадекватный водятел
Самый полный перевод
Груди девушек в лифчике
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Строгая

О том как мы съехались с бабой

В ответ на вчерашний пост.

В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда.
Но рано или поздно у любого адекватного самца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем.
И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведенный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся.

Обретение России

1.
Онаристы

А давайте поговорим о прелестях рукоблудия. И не надо отводить глаза. Все мы что-то знаем об онанизме. Каждый — что-то свое. У каждого из нас это «свое» — особенное, неповторимое. Как отпечатки пальцев.
С рукоблудием связан один из самых жутких, самых неотвязных кошмаров моего детства.
Без труда можно догадаться, что это – волосатые ладони.
Угадавшие, возьмите печенюшку.
Мне 7 лет. Мы с покойной бабушкой стоим на автобусной остановке. Рядом с нами – смуглый дядька. Его руки – поросли густым, пружинным волосом. И ладони!
ЛА-ДО-НИ!!!
- Вот смотри! – шипит бабка. – Видишь?! Видишь?! Вот, что с онаристами бывает!
«Онаристы» — так называет бабуля тех, самых презренных из мужчин, которые делают так же, как я, когда подолгу прячусь в совмещенном санузле. Узнать онариста можно по волосатым ладоням.
- Бабушка! А если онарист… ну, побреет ладони? Его ведь не узнают?
- Так, не глупостничай! – прикрикивает на меня бабуля.

Демотиваторы

Кушайте детей в болеро

Вышла на балкон погоду проверить. Наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Говорили в основном, как нонче девки гадко одеваются. Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах да, я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.

Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.

— Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты!
— Не говори, все шалавы щас, все шалавы…

Девушка в лёгких брюках и более открытом топе.

— Ты смотри, вона идёт, лямок нет почти!

Приметы такие приметы

РАЗБИЛ ПОСУДУ - иди за новой.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - соли стало меньше
ПЕРЕСОЛИЛ ЕДУ - сам жри это говно
УПАПА ИКОНА - гравитация
НЕЛЬЗЯ НА СТОЛЕ СИДЕТЬ - стол из ИКЕИ
НАБЛЕВАЛ ЗА ДИВАН - к уборке
НЕТ РЯДОМ СТРАШНОЙ ПОДРУЖКИ - к проблемам с самооценкой
ПОСМОТРЕЛ СИМПСОНОВ - саус парк не смотри
ПОНРАВИЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕЗОН - второй говно
УСЛЫШАЛ ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА - выйди из маршрутки
ДЕВУШКА ИЗМЕНЯЕТ - к новым знакомствам
СТАЛ ГЕЕМ - перестань
БЫВАЕТ У ЛЮДЕЙ - проверься сам
ЛЕЖИШЬ ДОМА ОБЛЕВАНЫЙ - к приезду родителей
НЕТ СЕКСА? - и не будет
НЕ НРАВИШЬСЯ ДЕВОЧКАМ? - никому не нравишься
ИЗНАСИЛОВАЛ ЛИСЁНКА - грибного дождя не будет

Лицо vs вагина. Часть вторая.

Таких еще в детстве не любил

Вокзал нашего города прекрасен. Окурки, харчки, запах бомжатины, попрошайки — всё это подталкивает побыстрее купить билет и свалить оттуда. Внутри вокзала +30, ни кондёров, ни вентиляции нет, в кассах очереди по 10–15 человек. Большая часть людей, разумеется, не знает, что сейчас можно бесплатно позвонить на номер РЖД и узнать, какой поезд когда и куда едет. Наш народ по-прежнему предпочитает по полчаса выяснять это в кассах.

Занял очередь. Жду. Подходит улыбающийся мужичок, сообщает мне, что будет за мной, и встаёт в соседнюю очередь.

— Нет, не будете, — отвечаю ему вслед.
— Почему?
— Просто так. Не хочу.
— Я за вами занял.
— Нет, не заняли.

Десять крыс

Для корабельного медика ст. л-та Пономаренко этот поход выдался, что тебе круиз по морю. Ни больных, ни травмированых, ни раненных. И крыс на сторожевике как то не стало. Только от безделья может возникнуть идея, научить кота считать. Хотя бы до десяти.... И вот уже два месяца он бился с корабельным котом Фролом, пытаясь вдолбить в его умную голову азы математики. Он раскладывал на гладко застеленной койке пузырьки с пенициллином, рядами от одного до десяти, и называл цифру. Фрол внимательно наблюдал за его действиями, но активности в познании точных наук не проявлял. Впрочем, он иногда, при назывании цифры «десять», подходил к ряду с десятью флаконами. Но в этой ряду, из-за нехватки пузырьков с пенициллином, был флакон с валерьянкой. Стоило его поместить в другой ряд, и он подходил к нему. Хоть десять, хоть пять... . В конце - концов он зевал, и спрыгнув с койки на свою подстилку сворачивался калачиком, делая вид, что спит. На уговоры Пономаренко продолжить занятия, кот отвечал нервным подергиванием кончика хвоста, остальное тело оставалось неподвижным. Фрол, как бы, уходил в астрал. Ст. л-т вздохнув и потихоньку выматерившись, убирал пузырьки в коробку. Кот наблюдал за ним, приоткрыв один глаз.

Зачет!

Какие слова лучше не произносить в отпуске за границей

Время летних отпусков еще в самом разгаре. Многие собирают чемоданы и отправляются путешествовать. Однако долгожданные каникулы могут быть легко испорчены. Из-за незнания иностранного языка туристы то и дело попадают в неприятные ситуации. Дело в том, что в русском языке слишком много слов, которые созвучны иностранным непечатным.

Так, в Арабских Эмиратах запросто можно попасть в тюрьму, сказав на улице бродячей кошке: «Кис-кис». В арабском языке это слово обозначает женский половой орган. «МК» в Питере» узнал, какие слова опасно произносить за границей.

Камбоджа. Лаос: вместо супа подадут «девочек»

Самая большая опасность грозит в тех странах, где местные жители очень плохо или совсем не говорят по-английски. Вот и приходится туристам, вооружившись разговорником и божьей помощью, объясняться с «аборигенами» на их языке. Особенно опасен в этом отношении Вьетнам, Камбоджа или Лаос, куда все больше людей отправляются в погоне за экзотикой. Например, во вьетнамском языке шесть тонов. Одно и то же слово, сказанное в разной тональности, может означать совершенно разные вещи. Поэтому местные названия следует произносить спокойно и монотонно. А вьетнамцы уже сами разберутся, что вы имели в виду. Но если этого не сделать, могут возникнуть серьезные проблемы.

Лосики

Седой вышел из леса и остановился, раздувая ноздри. Не очень и седой, однако по шкуре как будто инеем повело, да и верно старый он, опытный. Вышел медленно, словно опасаясь рогами деревья свалить. Рога огромные, тут бы каждый заопасался.
Тряхнул башкой, без лишних сомнений приблизился. Никак не привыкнуть – такая махина, а мне доверяет, и смотрит огромными глазами своими, и берёт хлеб с руки. Что он там про себя думает? «Мы с тобой одной крови»? Это вряд ли, он себя считает главнее. И выходит из леса так неторопливо, плавно – чтоб меня не спугнуть. Это же полтонны накачанных мышц, в полсекунды может развернуться и убить, а потом сплясать на костях джыгу.
Лось. Травоядная машина убийства. Местный слон, гроза волков и прочих мелких зубастых. Уважаю. По глазам вижу – он тоже в теме про ружьё и прочие подлости, и проверял меня неоднократно, и сейчас ещё не очень верит. Поэтому рискует, проверяет снова. Вон лосихи в подлеске, волнуются, мордами сбивают снег с кустов. «Топчи, топчи его!» Не, не будет. Мы с ним хозяева леса, нам надо жить в мире. И то, что он берёт хлеб с руки – так то не с голодухи, скорее жест доверия. Кормушки в отдалении стоят полны, там лосихи и подкормятся. А этот выходит сам, типа не ради пожрать, а чисто забазарить и проверить на вшивость.
Уходит. Соль на пеньке лизнул – типа оценил уважуху, но и так нормально. Уже в кустах громко пёрнул. Тоже намёк – типа мою территорию не осквернил, а чуть дальше отметился. Я хотел пёрнуть в ответ, но только зря напрягся, не ту кашу ел.
Эх, лосики мои, лосики…

Родной город опять доставляет новостями

В Брянске две 14-летние школьницы отравились «Ягуаром»

Одна из девочек выпила семь, а другая четыре банки алкогольного коктейля.

Две 14-летние школьницы из Советского района Брянска попали вчера в больницу с тяжелым отравлением. Как выяснила «Провинция.Ру», двух едва державшихся на ногах девочек заметила сотрудница инспекции по делам несовершеннолетних. Оказалось, что одна из школьниц выпила семь банок «Ягуара», вторая четыре, сообщили в пресс-службе УМВД по Брянской области.

Полицейские вызвали «скорую», которая увезла пострадавших в больницу. Медики говорят, что пациентки запросто могли умереть, но к счастью, помощь подоспела вовремя. По этому делу полиция проводит проверку. В том числе предстоит выяснить, кто продал несовершеннолетним алкогольный напиток.

province.ru

Из жизни мини-типографии

Женщина немного за сорок протягивает сидюк.

— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.
— Да не вопрос!

Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.

— Мне бы пыль для принтера…
— ?
— Ну, что там внутрь сыплют?
— А, вам тонер нужен! Модель принтера?
— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…

— Вы же печати делаете?
— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?
— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных.
— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…
— Да ладно, я же никому не скажу!

Каприз

- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами…
- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.

Легенда

Неизвестные кадры. Фильм "Город". Песня "Легенда."

Точно!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Растянутый Твиттер

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.
***

Пиво без тётки – деньги на еще несколько бокалов пива.
***

Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.
***

Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?
***

Рубрика в чернобыльской газете – "Юмор в свинцовых штанишках".

Очередная подборочка из соцсетей

Выкуп

Когда Вовчик поймал кота Семёновых за хвост, он вспомнил, что те должны ему триста рублей. Удача сама шла в руки, соседи души не чаяли в своём пушисто-когтистом питомце, во всяком случае, оценивали его явно дороже мелочной суммы долга. У Вовчика моментально созрел в голове план. Усадив несчастное животное на табурет, он в лучших гангстрерских традициях решил сделать фотографию с газетой, на которой будет указано число похищения, и отправить натюрморт Семёновым почтой, затребовав выкуп.

Газета нашлась быстро. В неё была завёрнута вобла, кот с удовольствием согласился позировать на её фоне. К сожалению, рук у него не было, да и сидеть прямо, мордой к объективу, кот отказался. Запах воблы будоражил животное воображение, усы напряглись, глаза блестели. Деваться, кроме насилия, было некуда, пришлось обмотать бельевой верёвкой кота за шею, привязав другим концом к батарее. Спеленатое животное, возмутившись, заорало, будто на дворе не август, а самый настоящий март.

Оригинальный лохотрон

Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон функционирует до сих пор.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.