У меня есть любимые голландские друзья-геи, которые иногда поступают со мной как настоящие пидарасы. На самом деле они вполне себе Дольче с Габанной, да и зовут их Дилан и Геррит. Или попросту D&G.
Познакомились мы с ними давно и странно, они пытались объяснить пергидрольной пухлой продавщице в местном ларьке, какие именно им нужны сигареттс и показывали рукой движение штакета, а пергидрольная пухлая тетя упорно не хотела их понимать.
— Папиросы дайте ребятам, — я сообразительно и своевременно попросила тётю.
Так мы и подружились, адски сожгли пару местных клубов, и я их научила отвечать на унылый вопрос от незнакомых людей «Как дела?» коротко и ёмко, так что у вопрошающих вопросов больше не оставалось.
— Как дела?
— Заебись.
Какие тут еще вопросы. В общем, все три месяца, что они были в России мы с ними перманентно тусили и как ни странно друг друга понимали, и даже вели философские беседы, у них с русским оказалось лучше, чем у меня с прочими иностранными. Где-то через год, D&G передали мне с оказией посылку, я в надежде на что-то вкусное понеслась как угорелая, получила в руки пару плиток шоколада, мешочек кофейных зерен и флакон шампуня. Вслух поблагодарила перевозчика, а про себя подумала «Что с них взять, пидарасы, могли бы что-то и поинтересней передать». Но дареному коню, как известно, в рот не заглядывают. Заела обиду бельгийским шоколадом, сбила склочное послевкусие кофе, вымыла голову шампунем, который оказался так себе и подуспокоилась. Всё-таки приятно, когда тебя помнят.
Шампунь отправила на скамейку запасных, и пользовалась этим так себе мыльным раствором совсем изредка, примерно через год флакон опустел наполовину и я что-то там нащупала в районе дна. Искромсала флакон ножом, как заправский мясник, не ошиблась. Ну, что за люди, хоть бы записку написали или намекнули хоть как-нибудь, или ребус какой нарисовали. Тем не менее, покуривая шампунь, я еще долго пускала пузыри от удовольствия. Это было самое эффективное мыло в моей жизни.
Намедни D&G прислали добрую весть, у них какие-то дела в России, обещают быть. Надо подумать, какие клубы мы сожжем на этот раз. Раздумываю над тем, чтобы подтянуть иностранные языки. Этот момент в любом случае годен, ибо в последнее время все чаще возникает желание произнести вслух фразу: «Я девушка не вашего класса», ну это для тех кто плохо видит. И произносить её на разных языках:
«Я девушка не вашего класса»
«I'm not the girl of your class»
«Je ne suis pas la fille de votre classe»
«Non sono la ragazza della classe»
И специально для школы слепых и погромче:
«Да пошёл ты к едрени фени, урод».
Хотя мужчины момент разнослойной разноклассовости ощущают лишь в момент своей финансовой несостоятельности. Заезжала сегодня в оптику сход-развал на очках подтянуть. Оптика не из дешёвых, пока рассматривала оправы из новых коллекций зашла парочка. Ей 22-23, ему 42-45. Парочка по всем признакам из пока не спарившихся. Но он хочет и настроен, но активов не хватает, а она не привыкла чтобы ей отказывали и пользуется молодостью и красотой для достижения каких-то своих потребностей.
Картинка нарисовалась так себе. Барышня выбрала несколько оправ и принялась их примерять, возрастной донжуан отбежав от витрины, гадко пищал: «Тебе без очков лучше, идем отсюда». Конечно, ему лучше без ее очков, там оправы без стекол от шести тысяч начинаются. Барышня не торопилась, донжуан нервничал, захотелось напакостить.
— Ооооо, вот эта вам отлично подходит, — сладкоголосо прокомментировала очередную примеренную барышней оправу.
Барышня вопросительно-благодарно протянула кошачье «даааа?» и завертелась у зеркала с удвоенной мощностью, донжуан ненавидяще на меня взглянул и тоже завертелся, ужом на сковороде, попутно нервно ощупывая карман.
— Лицо сразу такое благородное, прям чувствуется порода в вас, — если честно, порода в барышне не очень-то ощущалась, но оправа ей безусловно шла.
Барышня попыталась придать своей голове посадку Клеопатры, донжуан сжал потной лапкой карман еще крепче.
— Я её беру, — сказала барышня и требовательно взглянула на донжуана.
Денек был жарким, видимо, поэтому донжуан вспотел. Постоял с минуту втянув голову в плечи, носком спортивного тапка потер плитку и медленно вытянул из кармана портмоне.
Ощипали. Готов кролик. Либидо победило разум. Концепции кроличьей норы все также неизменны.
Главное теперь — не дай ему, детка. Ты девушка не его класса.
©МариХуанна
