Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.
- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.
Тот брезгливо взял двумя пальцами протянутый листок, и не читая сунул куда-то под стопку бумаг на столе.
- Ну, дальше что? На работу что-ли пришел устраиваться? Давай уже, рожай быстрее. У меня скоро обед.
ПТУшник махнул головой и растянул рот в улыбке. Переднего зуба у него не хватало.
Начальник скорчился от отвращения. Ему не нравились ПТУшники, особенно с такими противными рожами. Опыта работы на производстве нет, в любой момент могут забрать в армию или в милицию (всем же известно, что в ПТУ идут только самые отъявленные распиздяи, которым не хватило ума поступить в институт). А даже если никуда и не заберут из-за подорванного экологией и ежедневного онанизма здоровья, то через месяц-другой сам уволится, по причине полного несоответствия с занимаемой клеткой. А начальнику отдела кадров потом кучу макулатуры писать, изводить дефицитную бумагу. Но делать нечего, раз пришел с направлением, то придется оформлять.
- Так, хорош скалится, держи лист бумаги, ручку и садись писать заявление.
ПТУшник скромно пристроился на уголке стола, взял предложенную ручку и застыл в выжидающей позе.
- Хули ты сидишь как на диктанте? Пиши давай!
- Что писать-то? – Парень был явно растерян.
- Шапку сначала пиши.
-А?
- Хуй на! Блядь, понаприсылают идиотов… Шапка – образное выражение, слэнг. Пишется вверху документа. А, короче… - Начальник безнадежно махнул рукой. – Пиши в верхнем правом углу: - «Генеральному директору завода… от гражданина э-э… Пупкина… Заявление. Прошу принять меня… Ну, написал? Поставь число и подпись.
Парень старательно рисовал буквы, склоняя голову набок и чуть высунув язык. В конце заявления он лихо расписался неразборчивой закорючкой и улыбаясь во весь щербатый рот протянул лист начальнику.
Начальник бегло просмотрел корявые буквы, затем перечитал заявление еще раз и медленно поднял глаза на ПТУшника. В глазах его было столько презрения перемешанного с отвращением, будто он смотрел на рожающую крысу.
- Ты дебил что-ли? Ты что написал, клоун рейтузный?
Парень испуганно заерзал на стуле.
- Ты что, блядь, фамилии своей не знаешь? Нахуя ты написал: «От гражданина Пупкина»? Я ж тебе, козерог ты беременный, про «Пупкина» просто так сказал! Ты должен был написать свою фамилию! Как, блядь, твоя фамилия, кретин?
Парень покраснел и опустил глаза в пол. Он явно был в замешательстве.
- Хули ты молчишь, как партизан? Как твоя фамилия, гад? Быстрее говори, сука. Мне на обед пора.
- Да Пупкин моя фамилия! – Заорал ПТУшник вскакивая со стула. Пупкин я! Там же в направлении написано было.
Начальник выхватил из под пачки бумаг скомканный лист бумаги, медленно развернул и прочитал « …Направляется для дальнейшего трудоустройства гр. Пупкин С.И….»
Начальник выпучил глаза как вареный рак, и хватая ртом воздух рванул галстук с шеи. Фамилия «Пупкин» в данной ситуации для него стала явным перебором.
***
Врач скорой помощи, осмотрел лежащего на кушетке начальника отдела кадров, смерил давление и кольнул в задницу каким-то уколом.
- Больной, вам бы отлежаться пару дней. Кстати, как ваша фамилия, мне в циркуляр вписать надо.
- Дрищь. Евкакий Ануфриевич
- Поправляйтесь и поменьше нервничайте. До свиданья.
Доктор вышел в коридор и аккуратно прикрыл за собой дверь. Громкий, раскатистый хохот донесся до ушей начальника. Кто именно смеялся – доктор или ПТУшник Пупкин – Евкакий Ануфриевич не разобрал. Успокаивающий нервы укол начал действовать.
(G.U.S.)
