15 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Роженица
Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
О зажигалках Зиппо
Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо.
Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.
1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, блядь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!
Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??!
Я старомодна
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я — женщина, а значит я слабее.
Я старомодна.
Я не считаю веру и христианские ценности чем-то устаревшим и не актуальным. Поэтому я считаю, что настоящий мужчина должен не только уважать чистоту женщины или девушки, но и беречь свою собственную, чтобы предстать перед алтарем достойным доверия и верности.
Лучшее для мужика
Нет, это не тачки. Это не куча денег. Это не яхты и прочее. Я расскажу, что на мой взгляд самое лучшее.
У меня есть сын, ему скоро 1,5 года будет, уже все понимает, соображает. Радуется тебе с работы, встречает. На днях, жена уехала на пару часов по делам, я приехал пораньше с работы. Сидим в общем, играем с ним. У него в руках была маленькая такая, радиоуправляемая ламборджини. Сидит играет. А у этой тачки, антенна для приема сигнала в виде 4 см тонкой железной проволоки, на конце закрученной в завиток небольшой. Он потащил это дело в рот, я медленно тяну руку, чтоб вытащить, а сына резко дергает от меня и каким то образом, антенна немного распрямляется немного на конце, и впивается ему между большим и указательным пальцем под кожу. Ну разумеется сына в слезы. Орет, машина болтается на руке, он ее пытается дернуть, а антенна сука как крючек вошла. Просто так не вынеш, надо выкручивать. Ну я его на руки хватаю, иду, отчикрыживаю антенну эту от машинки, чтоб не деранул. Сажаю его на колени себе, беру пинцет. Он орет, руку не дает, сам хочет вытащить, видно что больно. Ну я ему говорю - " так, мужик, слушай суда, заканчивай розовые бабские сопли. Потерпи, папа вытащит сейчас!"
8 вещей, о которых не стоит беспокоиться
Мы живем в мире, сотканном из тревог и беспокойств. Мы боимся заболеть и увольнения с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщин под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для наших тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс и составили для вас список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться.
Что подумают другие
Оооо, это самый популярный вид беспокойства, который подстерегает нас на каждом шагу. Перед каждым необычным или важным поступком мы остерегаемся осуждения близких или даже совсем незнакомых людей. У некоторых , особо впечатлительных особ, этот страх приводит к тому, что надев новый яркий шарфик, они покрываются холодной испариной, представляя, как все пассажиры метро только и делают, что рассматривают их, думают о них и злорадно перемигиваются за их спиной.
Продолжение поста "8 вещей, о которых не стоит беспокоиться" здесь...Не замужем? Вот там и оставайтесь
Последние несколько месяцев мне регулярно попадаются статьи на тему "Как хорошо быть НЕ замужем" с различными вариациями. Пишут их, нетрудно догадаться, дамы, которые замуж никогда не ходили и в ближайшей перспективе не собираются. Почему? Потому что не берут. Все просто.
А вот пространные рассуждения на пару тысяч знаков о том, что им и одним неплохо живется – это всего лишь рассуждения. Кстати, многие комментаторы к таким статьям-очеркам-эссе справедливо отмечают, что литературные потуги незамужних претенденток на звание "журналист" скорей похожи на оправдание сложившейся ситуации и присутствия в их жизнях малопригодных для бракосочетания мужчин. Поэтому они строят карьеру, получают сто двадцать третье образование, ждут любовь всей своей жизни и хором жалуются на маму-папу, которые уже отчаялись в этот "замуж" их запихнуть.
Продолжение поста "Не замужем? Вот там и оставайтесь" здесь...Комиксы wumocomicstrip.com по-русски
Про деньги
Деньги либо есть, либо их нет. Третьего варианта лично у меня не бывает. Либо они сыпятся сплошным потоком, валяются по всем углам, бездумно тратятся на всякую, не очень сильно нужную ( а ещё чаще - вообще не нужную) поебень и постоянно вываливаются изо всех карманов мятыми сгустками - либо хуй. Их нет и всё. А вот эти все тошнотворные заначки, тайники с отложенными на "чёрный день" сальными пятисотками и прочие "гробовые" - я не умею. Да и зачем? Если всерьёз готовится к "чёрным дням" - они неизбежно придут, у них не останется выбора. А если они всё же пришли - какое утешение в деньгах? Забухать (заторчать) с горя можно и без них, а другой пользы от них никто и не ожидает в такие моменты. Но это всё гнилая философия конечно же, а псто собственно не об этом.
Псто о том, что периодически в новостных сообщениях и прочих передачах типа "самый лютый криминал, крофь-кешки-анальное ампутирование" дикторы дрожащими от справедливого негодования голосами сообщают оковарнейших мошенниках, которые хитростью и обманом подстрекали (и подстрекли таки!) несчастную пенсионерку из Саратова на приобретение чудодейственных трусов из собачей шерсти. Развели не просто, а предварительно введя жертву в заблуждение, путём заведомой лжи и подлога, сообщив ей, что данные стринги не только модные и красивые, но ещё и легко справляются с подагрой, ревматизмом, астмой и, что немаловажно для пожилой женщины, с раком простаты!
Продолжение поста "Про деньги" здесь...Это по-нашему, по-багамски
Матрос Антипыч был уже «дедушкой» - то есть, подходил к концу его срок заточения на судне. Уже скоро радист принесет в клювике письмо, сообщающее о его замене в каком-нибудь близлежащем порту. Одиннадцать месяцев – это срок, я вам доложу.
Участие матроса Антипыча в судовой жизни под конец контракта было простым, как рецепт хозяйственного мыла. Обычно он пил, почти не просыхая, но проявлял слабость – любил показаться на швартовке. Там его почти добровольные обязанности делились на две неравные части. Во-первых, он очень точно и далеко кидал выброску – ту, что с легостью на конце. Во-вторых, он умело и неспешно поднимал флаг на корме. Флаг у судна был багамский, что позволяло третьему механику Вите говорить, сделав какую-нибудь веселую глупость: «Это по-нашему, по-багамски». Антипычу, как человеку пьющему, наверняка, импонировал тот факт, что Багамы стали крупным самогонным центром Карибов во время сухого закона в Штатах, с двадцатого по тридцать третий год минувшего столетия. Скорей всего, именно поэтому он с такой теплотой и гордостью поднимал наш багамский флаг.
У нормального человека может возникнуть вопрос: а что такое легость? И куда, а главное, зачем надо бросать выброску?
Продолжение поста "Это по-нашему, по-багамски" здесь...Как Вы яхту назовете, так она и поплывет
Отец и сын
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног.
Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.
Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь."
Продолжение поста "Отец и сын" здесь...Хроники рогатых
Падлай буду, вот прям сейчас практически срисовывал с экрана, созерцая на невъебенном канале Outdoor Channel HD тематический сюжет «Хроники рогатых», клянусь коляской Смита. Сожалею только об одном, что при просмотре невозможно насрать в каментах и попросить аффтаров сценария и перевода показать сиське.
Суровый голос за кадром:
- Лосиные хроники!
Пауза.
- Лосиные хроники!
На экране мы видим совокупность веток и листьев, валуны, просто деревья, холмы, ахуйеннае разрешение экрана Philips и двух омереканскех долбоёбов: Джорджа - хозяина охотничьего ранчо, и Билла-охотника.
Голос за кадром:
- Сегодня мы увидим охоту на лосей на склонах гор Монтаны.
Бро спешит на помощь!
Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суициду
Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.
«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.
Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.
Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.
«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.
Герой, или почему я не вмешиваюсь
Дело было так: иду, значит, я со своей тренировки, весь такой герой, потому что тренер похвалил/на жопу спарринг партнера уронил в ринге/сам по щам не наполучал - короче герой. Тока трусов поверх джинсов не хватает. Красных. Ну и футболки с буквой "S". Ну не важно.
Время такое вечернее 23. Нуль нуль, такое, знаете, затишье - ни машин, ни людей, ну прям как повымерло все. Начало лета, тепло - красота короче. Пока я впечатлялся атмосферой вечера, проглядел как мне навстречу появились парень и его, наверное, девочка. Причем парень, некисло так, на девачко кричал, и по лицу ей так некисло навешивал плюхи. Ну и по затылку ей тоже навешивал. Короче навешивал ей куда мог. Она что то там верещала в ответ, что, вроде парнишку то распаляло еще больше. Ну я то, кнешно, на другую сторону не свернул - я ж , мля, герой, парнишка на полторы головы ниже, на, примерно, 15 кг легче - чо сворачивать то? Девачко ниче такая. Меня и расперло вконец.
Продолжение поста "Герой, или почему я не вмешиваюсь" здесь...
Из жизни Казановы
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Продолжение поста "Из жизни Казановы" здесь...Уголок Дурова
Не, я вот хуею над животноводами…
Не подумайте, что над фермерами глумиться буду! Выращивают крестьяне скотинку всякую, к примеру, коров. Корова – это мясо. Это молоко и кисломолочные продукты, если в корень зреть. Или вот свиньи. Опять же мясо. Шашлычок на природе уважаешь? Мангальчик прогорел, мяско на шампурчиках шкворчит, запах – пиздец и не жить, одуреешь, и ты стакан из запотевшей бутылочки наливаешь, в себя вдумчиво инвестируешь, и закусываешь ароматным кусочком... То-то!
Или, к примеру, овцы. Овца – это мясо. Это, блядь, шерсть. И по зиме в тулупчике овчинном бодро так по морозцу на работу пиздюхаешь, и по хую веники этот мороз. Тепло, и жопа не мёрзнет.
Ну, некоторые ещё и овец по-другому употребляют, но это частные случаи и извращение. Хотя, с другой стороны, хуле, там, в очень южных и гористых местностях нравы строгие – невесту хуй до свадьбы выебешь. Только собрался подкатить яйца – а она такая: «А вот хуй вам на воротник, уважаемый Магомед, а то папа узнает – кинжалом зарежет, а вас кастрирует нахуй! А в жопу не дам!» И чё ему делать? Хуй стоит, маракасы звенят. И ведь не подрочить – «шкурку»-то оттяпали в глубоком детстве! Вот и идёт этот животновод в отару, и выбирает овечку посимпатичнее, ну, и присовывает вялого овце. Та-то рада-радёшенька – не каждый же день её баран покрывает! Тащится, короче.
Впрочем, не о них…
Я о животноводах, которые домашних животных держат.