03 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ох уж эти свадьбы...
Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.
Итак, первая история.
Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. Мало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.
Продолжение поста "Ох уж эти свадьбы..." здесь...Торг здесь неуместен
У друга есть компаньон по бизнесу. Бабла - как говна за баней. Но жмот что пиздейц. Копейки не потратит лишнего. И это при том, что смертельно болен и коптить этот свет осталось считаные года. Раз в год этот товарищь ездит в мазкву в клинику. Там ему вскрывают черепушку и срезают то, что за год выросло ненужного. Приезжает в этом году. Идет на осмотр. Назначают операцию и посылают постричь башку. Тот пиздует в ближайшую парикмахерскую.
- Сколько у вас под Котовского стоит постричь?
- 250 рублей.
- Нихрена себе! А чё так дорого. Всю жизнь 5 копеек было.
- Не знаю сколько в ваших пердях было, а у нас столко стоит и торг здесь неуместен.
Чувак потоптался и рассудил: А приду завтра на операцию. Им деваться некуда будет и нашару побреют. По волосам же не будут резать.
- Идите нахуй с такими ценами мазквечи проклятые.
Через день ложится под нож херурга.
- А почему не постриглись?
Соискатели, мать их
Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.
Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.
Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.
Продолжение поста "Соискатели, мать их" здесь...10 неожиданных использований микроволновки
1. Чтобы освежить аромат молотых специй и приправ, разогрейте их на полной мощности тридцать секунд.
2. Если завернуть черствый хлеб в бумажную салфетку и прогреть его на полной мощности одну минуту, хлеб снова станет как свежий.
3. Миндаль легко чистится, если положить его в кипящую воду и прогреть тридцать секунд на полной мощности.
4. Грецкие орехи легко очистить от кожуры, прогрев их в воде четыре - пять минут на полной мощности.
5. Апельсин или грейпфрут легко очистить от белой мякоти, если их прогреть в течение тридцати секунд на полной мощности.
Продолжение поста "10 неожиданных использований микроволновки" здесь...Побазарим за обломы чуток
В плане секса преимущественно.
Признавайтесь, бывало такое, - окучиваете красотку с целью присунуть, и когда дело, казалось бы, в шляпе, - хуякс! - облом?
Либо она мозг ебёт, либо обстоятельства, а то и вовсе сами намудили.
У меня случалось, не скрою. По юности, - сейчас-то никого не ебу несмотря на возраст молодой.
Да и ситуации способен видеть в перспективе, знаю, как оно бывает порою.
Дабы не разочаровываться - не надо очаровываться, чтоб не обломаться - не настраивайся, - в топе моих жизненных правил.
Навскидку пару случаев припомню.
Ухлёстывал за одной строптивой полгода, и так, и сяк, - не даёт никак.
Продолжение поста "Побазарим за обломы чуток" здесь...Вообще не вру!
Тут такой случай вчера со мной приключился , шo ололо!
Иду, значит, с работы домой... Топ-топ, такой, топаю по дороге... а тут, ...а тут она!
Деваха, что аж пиздец!... Девушка моей мечты!
Вся такая ам ам просто! Ну, прям ваще - ноги, руки, лицо и туловище.
Я аж чуть себе на язык не наступил.
Короче, тёлочка стоит около своей тачки и чот там корячит из багажника.
Я шаг сбавил, чтоб сиськами полюбоваться.
А она возьми, и на меня свой взгляд кинь. И что самое интересное - не отводит!
Я, бля, аж покраснел почти.
Подхожу ближе, ага.
Продолжение поста "Вообще не вру!" здесь...Вооружены и опасны
Райдеры наших отечественных звёзд
Райдерами звезд принято считать перечень условий и желания звезды к организаторам концерта или шоу. Иными словами, райдеры звезд - это капризы и прихоти звезд. У каждой звезды имеется свой список пожеланий, и этот список они вручают организаторам.
Необходимо, чтобы все пункты в данном списке были выполнены и соблюдены организаторами, чтобы звезда изволила выступить и порадовать поклонников своим пением.
Итак!
Филипп Киркоров
...Заказчик обязан предоставить необходимые продукты для трехразового питания Киркорова и сопровождающих его лиц.
Продолжение поста "Райдеры наших отечественных звёзд" здесь...Чай-чай, выручай
Я работаю официантом. Работа нравится. Место работы — лучше желать нельзя. Гости вечером — лапки, умнички и душки. Поговорим же мы о тех, кто приходит днём на бизнес-ланч.
* * *
Добрый день! Вам зал курящий или некурящий? Может быть, вас ожидают? Не знаете? Поискать с вами вашу подругу? Конечно, пойдёмте поищем. Здесь нет? И здесь нет? И тут не видать? Ещё залы? Нет, к сожалению, у нас их только три. Да, согласна, это кошмарно. Конечно, исправимся. Присаживайтесь!
Вы меня звали? Готовы сделать заказ? Нет? (Ну и зачем я тащилась через два зала к тебе?) Просьба? Конечно, слушаю вас. Сделать кондиционер потише? (А другие пусть сдохнут от жары и духоты, да? На улице +30, между прочим.) К сожалению, мы не выключаем кондиционеры летом. Я могу ещё чем-нибудь вам помочь?
Добрый день, слушаю вас. Положить к салату котлеты? Да, конечно. А вот рис кончился, к сожалению. Да. Да, совсем-совсем. Нет, не осталось. Даже ради вас. (Как вы себе это представляете? Прихожу на кухню к поварам и начинаю варить рис? А меня ещё три столика ждут, между прочим. И у них, держу пари, такие же тупые предложения, как и у вас.) Почему так медленно? Так рис варила!
Продолжение поста "Чай-чай, выручай" здесь...Самые уродливые автомобили 2012 года
«Деревянные», «побывавшие под прессом», «похожие на веселую ермолку» и другие машины с самым спорным экстерьером
Нынешний год был довольно урожайным на самые разные автомобильные премьеры — как обновленные версии уже существующих машин, так и совершенно новые модели. И среди всего многообразия этих автомобилей трудно найти такой, внешность которого не вызывала бы разногласия у покупателей или специалистов. Тем не менее, на основе консультаций с ведущими автоэкспертами — Бреттом Берком (постоянный автомобильный автор The Vanity Fair) и Лоуренсом Ульрихом (автоэксперт из The New York Times) — удалось выбрать десять машин нынешнего года, чей экстерьер вызывает больше всего недоумения.
Toyota Prius V
Цена: от 1 млн рублей
5-дверный гибридный хетчбэк. По итогам I квартала 2012 года стал третьим по популярности автомобилем в мире — как считают эксперты, вопреки, а не благодаря своей внешности, которая вызывает ассоциации с надутым полиэтиленовым пакетом.
Продолжение поста "Самые уродливые автомобили 2012 года" здесь...Расписание на декабрьские праздники
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Высокие отношения
Есть у меня друзья бурной молодости, которых я по своему очень люблю. Это большая, ветвистая и местами дружная семья. Все они простые, хорошие люди, со своими закидонами и человеческими слабостями. Лет пятнадцать назад, они даже приютили меня в трудную минуту, когда я поругался со своей гестаповкой – квартирной хозяйкой.
Самые закадычные друзья-соперники этой большой семьи: Андрей и Олег. Андрей женат на сестре Олега и живет в тещиной квартире.
Олег со своей женой обитает в доме напротив и все они, почти каждый день, ходят друг к другу в гости. Ужинают, выпивают и как следствие - начинают меряться всем, чем только можно, даже размером обуви и как правило, по результатам замеров ругаются на всю оставшуюся жизнь. Хоть и скучают потом друг по другу, но не разговаривают, аж до следующих выходных. Здоровые мужики, оба мастера спорта по боксу, а как дети малые.
Когда я изредка забредаю к ним, то непременно застаю Андрея и Олега в состоянии холодной войны и конечно – начинаю плести между ними паутину челночной дипломатии, чтобы скорее помирить.
Продолжение поста "Высокие отношения" здесь...
Понедельничное
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Новаая законодательная инициатива
Большинство изнасилований в этой стране совершаются хуем, также хуй представляет угрозу общественной нравственности, правопорядку и садовым растениям(грушам), а значит, наличие у индивидуума его - потенциальная угроза для общества. В связи с этим предлагаю:
1. Признать хуй потенциальной угрозой для общества.
2. Обязать владельцев хуя регистрировать его в органах МВД по месту жительства.
3. Поликлиникам на местах ввести обязательную проверку на половую зрелость хуеносителей, по результатам проверки выдавать повестки на регистрацию.
4. Обязать зарегистрированых владельцев хуя отчитываться перед участковым за каждое (в т.ч. и холостое) использование хуя.
5. Строго регламентировать правила использования и хранения хуя, за несоблюдение правил - наказывать, вплоть до изъятия хуя у владельца.
Приключение лошадиной головы
Правила троллинга
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Снег
Вообще это конечно же не типично. Аномально и неожиданно. Внезапно. Из ряда вон выходяще и противоестественно. Я про снег. Казалось бы -конец осени, начало зимы, Россия, средняя, в рот бы её заебать, полоса, ни что не предвещало - и вдруг на тебе блять! Снег сука! Хуярит блять! Хлопьями нахуй! Как так то?! Откуда блять?! Чё за хуйня?! Никто не ждал, а он хуякс и выпал! Ёбаный ад....
Никто ведь не ждал, не предполагал даже. Ну максимум чего ждали - дождик. Зонты многие взяли. А тут - снег. Иди блять теперь, расчищая зонтом ёбаную дорогу. Дождевиком блять путь прокладывай. Намотай блять его на летнюю резину - и пездуй по холодку.
И коммунальные службы тоже - крайне всем этим шокированы. Глубочайшим образом. У них ни лопат, ни тракторов, ни бульдозеров - а тут блять завалило! Зимой блять! Ну не ахуеть ли? Ахуеть конечно!