13 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чибурашка для Мишки
Делали мы электрику, уж так сложилось, в детском доме. Ну и пока пацаны там сматывали остатки, стоял я возле открытого багажника и курил. Подходит мелкий штребан лет где-то 7-8-ми. И так безапелляционно:
- Дядя, закурить дай.
А хуле? Я детей вообще не сильно люблю, а уж детдомовских… Ну что из них вырастет?
Протягиваю едва начатую пачку беком вперед.
Берет пачку, и пряча в карман, так коротко кивает:
- Спасибо, братанов угощу.
Не, ну я понимаю, детдом, и все такое. Спасибо, что часы не снял и трубой по голове не дал.
Малец аккуратно извлекает одну сигарету, я жду что-то вроде: «Дядя, подкурить дай», но пацан достает из кармана дешевую китайскую зажигалку, и пытается подкурить. На улице холодно, у него соскальзывают пальцы с колесика, и он снова и снова его чиркает.
Небрежным движением протягиваю ему свою зипу. Пацан отворачивается, закрываясь от ветра. Подкуривает.
- Хорошие сигареты.
Пожимаю плечами.
- Хуле. Парламент как парламент.
Непорочность
Уже давно мне на почту приходят десятки одинаковых писем - все как под копирку.
"Это мой первый/второй/третий брак. Специально искал, чтоб порядочная, брал целкой - красивая, готовит вкусно, вот от такой хочу детей. А тут мы с ней живем вот уже 4/5/6 лет, детеныша растим любимого - а секасанама осена нихватаит".
А дальше подробности.
И выясняется, что непорочная и тихая жена за годы так и не расшевелилась - минет делает только по праздникам, от анального секса - как от чумы отнекивается, да и вообще согласная только на позу пирожком и аккуратные ласки продезинфицированными пальчиками. Секс при выключенном свете, в критические дни - ни-ни, а уж изысков всяких - вроде грязных словечек - так и вовсе не дождёшься.
И все страдают. И пишут письма с вопросами, как ее расшевелить. И привязаны вроде, и даже почти все ещё любят, а что делать - не понимают. Хочется ведь изысков. А изысков нет. И взять их негде.
Удивительное мужское желание - быть первым. Видимо, греет самолюбие то самое: "Да я у неё первый! Она мне не порченая досталась!"
Вроде бы в 21 веке живем, все ко всему привыкли, у всех уже все было, но нет...
Говорят не фейк!
В комитете по транспорту Госдумы затеяли внедрить новый способ наказания для водителей, снижающих скорость перед видеокамерами и постами ГИБДД, но при этом превышающих скоростной режим на остальных участках дороги. Суть новации – надо штрафовать за превышение средней скорости, высчитав ее с учетом дорожных знаков и разметки по всей трассе.
«По схеме организации движения, на которую нанесены все знаки, высчитывается время в пути. Например, дорога от Москвы до Санкт-Петербурга на машине при соблюдении скоростного режима должна занять примерно восемь часов. Камера будет фиксировать выезд автомобиля из Москвы и въезд в Петербург. Если автомобилист приезжает раньше расчетного времени, очевидно, что скоростной режим был нарушен. На имя водителя приходит штраф, — описывает депутатскую изобретательность депутат от „Единой России“ Александр Васильев, признавая, впрочем, что идея позаимствована из Европы.
Продолжение поста "Говорят не фейк!" здесь...Мужья-зомби и жёны-курицы
«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».
«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»
«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»
Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!
Продолжение поста "Мужья-зомби и жёны-курицы" здесь...8 самых необычных традиций ухаживания
От пахнущих потом яблок до отсечённых голов в подарок – как только не добивались расположения предмета своей страсти в разное время и в разных странах:
1. Отрубленная голова
Этот жуткий ритуал практиковался в Тайване до 1930-х годов. Мужчины племени Атаял считали, что самый верный способ доказать свою зрелость и пригодность к семейной жизни – это преподнести любимой голову убитого врага. После этого подарок выставлялся на узком постаменте, чтобы все могли полюбоваться и обзавидоваться.
Продолжение поста "8 самых необычных традиций ухаживания" здесь...Хамов по-хамски учат
В моём дворе тоже когда-то стояли тучи машин. Стояли на тротуарах, детской площадке, дворовых насаждениях, под аркой в доме, перекрывали даже самим себе проезд. Натурально, чтобы обходить машины, приходилось идти по дороге, потому как заставлено было всё, кроме проезда.
Однажды мне это надоело, и стал я в течении недели записывать номера машин, которые ставят на самые запрещённые места — тротуары, детскую площадку и палисадничек. К концу недели выявилось пятнадцать самых злостных обезьян, которых не смущает вообще ничего, ещё около десятка людей, которым просто всё равно, и они ставят, где есть место, и ещё сколько-то, которые старались не заезжать слишком уж далеко.
Следующим шагом стало засовывание под дворники маленьких записочек первым двум категориям людей с вежливой просьбой не ставить машины. К вящему изумлению, проигнорировали почти все. Что ж, под дворники легла записка с более внятным и значительно менее вежливым содержанием. Результатов никаких.
Продолжение поста "Хамов по-хамски учат" здесь...Самые нетривиальные библиотечные запросы
Даже такая скучная на первый взгляд деятельность как работа библиотекарем может быть раскрашена в яркие цвета безграмотными посетителями.
Люди продолжают ходить в библиотеки, как бы это нас ни удивляло. Конечно, это в основном школьники и студенты, которым задали что-то важное и нужное, а книги у них нет. И вот они собираются с духом и идут в храм знаний напрокат и просят библиотекаря выдать им необходимое. Иногда устно, а иногда и письменно. В последнем случае порой случается так, что известный всем закон «Потому что тишина должна быть в библиотеке!!» нарушается безудержным хохотом сотрудников. Назвать гоголевскую «Шинель» Шанелью, а Дона Кихота — Тонким котом сможет не всякий.
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Так что не бойтесь ошибаться и лажать, бойтесь не сделать из этого выводов и не научиться новому.
Собачьи яйца и Сердце Булгакова
Фон ВизИн Водоросль
Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин
Ну мудаааак
Бутылка "Жигулей" Рязянского розлива, дымящаяся сигарета... Сижу и думаю. Тяжело наверное быть мудаком?
Как всё было пока не знаю. Слухов много. Но картина приблизительно такова
Поздний вечер. Линия уже заканчивает работу, осталось совсем чуть. Молодой человек (лет 22 как мне сказали, но не факт) в состоянии алкогольного опьянения стоял у края платформы и... Ну что бывает в таких случаях? Нет, не упал. Просто получил зеркалом по хлебалу. Не смертельно, но больно и чертовски обидно. Нормальный человек сделает что? Правильно, возблагодарит Бога (Будду, Христа, Аллаха и т.д), ну или Провидение и сделает вывод из случившегося. Но мудаки не такие. Надо ж найти виноватого. Состав уходит под оборот на Выхино. Наш герой, переходит на другую платформу (и ведь не пожалел денег на оплату). Состав выезжает. Дежурная объявляет "Последний поезд с пассажирами в сторону центра"...
Пять миллиметров до смерти
- Сережа, не раздевайся, сходи за хлебом.
- Елки, Свет, ну я и так еле дополз до дому, ты ж целый де…
- Я, между прочим, не одна дома сижу. Вспомни, что ты говорил, когда я на два дня к маме ездила?
- Ладно, давай сумку. Тебе уж ничего и сказать нельзя…
- Можно, говори, Сереженька, я всегда готова тебя выслушать, - я натягивал туфли, когда Света подошла и нежно погладила меня по голове, - кстати, можешь и наследника с собой взять. Димуля, пойдешь с папой в магазин? Дима, ты меня слышишь?!
Из комнаты появился мой пятилетний сын, задумчиво крутя в руках недавно купленную радиоуправляемую машинку.
- Слушай, пап, - поднял он на меня свои серые глаза, - она с трамплина плохо прыгает, постоянно на крышу переворачивается.
- А что за трамплин? Как ты его сделал?
- Да никак он не делал, он ее со стола разгоняет и хочет чтобы она на пол на колеса приземлилась. – Света натягивала на Димку штаны и пыталась забрать у сына машинку.
- Ладно, давай сгоняем за хлебом и разберемся, что там у тебя не получается. – Я надел куртку и выходя в коридор, оглянулся. – Собирайся быстрей, я тебя жду.
Как заставить мужа мыться...
Здравствуйте!
Я недавно присоединилась к сообществу и очень надеюсь на помощь коллективного разума. А проблема моя в следующем.
Мой муж... сорвершенно не следит за собой. Он моется в лучшем случае дважды в месяц, неделями не меняет нижнее белье и одежду. Не сложно представить, как от него пахнет, да?
Недавно научился мыть руки после туалета и после возвращения домой,менять носки хотя бы через день... И то это благодаря тому, что у нас появился ребенок. Я просто запрещала брать малышку на руки, пока муж не вымоет руки. Первое время он злился, не подходил к ребенку, потом видимо, любовь к нему все-таки взяла верх над нежеланием мыть руки...
Но в душ он не ходит по-прежнему. И ему совершенно все равно, что от него воняет...
Хулиганы
Федька Иванов печально брел домой из сельского клуба, периодически останавливаясь и грозя исполинским кулаком луне, отчего та каждый раз на всякий случай пряталась за тучи. Печаль Федьки была совершенно неутешительной: мало того, что ему так никто и не налил, так еще и подраться ни с кем не удалось. Уж как только Федька не ухитрялся! И нарочно на ноги наступал, и локтями задевал, и харкал на брючины и ботинки, и даже откровенно хамил и лапал чужих баб – все попусту. Как сговоривши все! Игнорируют Федьку, будто его и нету. Вот и вышло, что пятница, обычно насыщенная всевозможными развлечениями, прошла совершенно никчемно. Была, конечно, слабая надежда на предстоящую субботу, но где суббота, а где Федька.
И вот он бредет и вдруг слышит – будто драка где! Прислушался – действительно дерутся. Только тихо как-то, не по-нашенски. Свои-то драку затеют, так крик и шум на пол деревни стоит. А тут волтузят друг друга и только хрипят тихонько и по-охивают. Ну разве это порядок? В общем, приободрился Федька, что еще не все потеряно, и на звуки направление взял. Лезет по кустам – не бельмеса не видно.
Продолжение поста "Хулиганы" здесь...Коварство и любовь
Сегодня мы с сыном поневоле позабавили и подняли настроение целому вагону метро.
Мелочь, а приятно, правда остался грустный осадочек.
А дело было так:
Народу ехало совсем немного, но все сидячие места в вагоне были заняты.
Сижу читаю книжку, рядом стоит мой Юра и изучает схему метро.
На остановке вошла старая бабушка опираясь на палочку, за спиной большой, игривый рюкзак со спайдерменом, за руку она вела хорошо откормленного школьника лет восьми – девяти с липкой сосательной штуковиной во рту.
Но в тот момент я всех этих подробностей еще не видел, а просто не отрываясь от книги, периферийным зрением заметил сам факт появления старушки и поскольку с детства был удовлетворительно воспитан, автоматически стал подниматься со своего места.
Пионер
Однажды вечером мама мне говорит:
- Коля, сынок! Сходи пожалусто пагуляй с нашей сцобачкой Жучкой! Заодно она там пасрёт, ты уж проследи. И возьми свою младшую сестрёнку Васю… тоись Катю. Заодно она там… пагуляет, да? А то у меня время нету вас выгуливать, мне надо срочно идти в магаз за бутылкой водки. Ведь скоро наш папа придёт с работы, и если не увидит на столе бутылку водки – то он сразу станет злой и всех нас перепиздит вместе с цобачкой Жучкой. А если увидит бутылку водки – то станет добрый и всех нас не перепиздит. Наверное.
А мне что. Мне бы лишь бы уроки не делать. Вася уже скреблась в дверь… тфу бля, это Жучка скреблась, а Вася… тфу бля, тоись Катя – ищо и конь не валялса. Я и гаварю:
- Слы, мудофила, давай шустрей шнурки завязывай, видиш – жывотное маецца?
А Катьке ищо тока 6 лет, нихуя не умеет, ржунимагу валяюсь! Себя вспоминаю в том возрасте, тож был неопытный йуный гандон. Кое-как пинками и прочими добрыми советами её нарядил, и мы вышли в заснеженный морозный двор. Жучка сразу начала скакать как йобнутая, приставать к прохожим и вапще бесновацца.
Страшная сказка
Вопрос с форума. Надо помочь!
С ним работает много молодых девушек, боюсь что они его напоят и начнут соблазнять, а он пьяный не устоит! С ним я пойти не могу, и даже если вдруг он изменит, как я об этом потом узнаю, никак! Я предложила ему намазать член зеленкой, если он изменит зеленка будет подстертая, да и навряд ли он изменит с зеленым членом, соблазнительницу должно это спугнуть. Но он пока не соглашается, говорит ему стыдно будет в туалет при мужиках ходить! И еще и обиделся что я ему не доверяю! Что делать,я вся на нервах из за этого корпоратива(( Жду советов!
P.S. Может это смешно и глупо, но я не троллю, я серьезно!
Перлы Задорнова
Мало, кто знает, что Путин надорвал спину, пытаясь поднять Россию с колен. Немудрено повредить спину, когда всё время тянешь одеяло на себя.
Мало кто знает, что это был первый случай, когда президент потянул что-то, ему невыгодное.
Впору появиться новой русской пословице: «Потянешь третий срок, потянешь и спину».
В честь Обамы назвали рыбу. Казалось бы мелочь, а какой сильный ход в деле укрепления наших отношений с Америкой! Ведь теперь каждый российский мужик может попить пивка с Обамой.
В визитках Шойгу должность надо вписывать от руки, чтобы не печатать каждые полгода новые визитки.
Призывник Сидоров из Мытищ даже не подозревал, что повторил карьерный путь Шойгу – его взяли из Подмосковья в армию!
В МЧС создали телефон доверия для напуганных концом света. Работает ежедневно. 21 декабря выходной.
Продолжение поста "Перлы Задорнова" здесь...