Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!
Травмы были нанесены большим тупым человеком
В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
Каждый, кто учился в советской школе, помнит что такое голод. Голод - существительное мужского рода с ударением на первый слог.
Наша жизнь похожа на зебру: есть черные полосы, а есть и жопа.
Что такое предательство? Вот знаешь ты женщину много лет, любишь, доверяешь, делишь с ней горести. И после этого она вдруг требует жениться!
Если к тебе подходят на улице с вопросом "не хотите поговорить о Боге?", и ты тотчас начинаешь говорить о Путине - ты патриот 60-го уровня.
Когда-то улица Старый Арбат звалась Старый Акробат. Но после восстания акробатов против царя, акробаты перестали доживать до старости.
Грустно осознавать, что мы умрем, так и не узнав - какие они на вкус, таблетки вечной жизни.
Мой психиатр сказал, что боязнь высоты - признак скрытой гомосексуальности. С тех пор я стараюсь по-возможности не бояться высоты.
Неправда, что российские товары некачественные. Они сделаны с настоящим российским качеством!
Не понимаю тех, кто жалуется на жизнь, когда пьет водку. Ты же пьешь водку, значит все уже отлично!
Всем лучшим в моей жизни я обязан государству и правительству. Стоп, где-то после слова "обязан" пропущено "поделиться".
Поговаривают, что Гитлер был антисемитом. Но он тщательно это скрывал за напускным равнодушием.
Винтажное бабушкино платье, надетое вами на выпускной вечер, произведет фурор! Особенно, если вы мужчина.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
Самый простой способ проверить религиозность россиян - объявить грехом посещение баров в пятницу после работы...
Все порнофильмы врут. Сколько в клубах я представлялся девушкам разносчиком пиццы, сантехником и мойщиком бассейнов - и хоть бы одна дала.
Никогда не жалей о потерянных деньгах! Сегодня ты их потерял, а завтра сгорит твой дом, где денег уже не было. Это утешает.
Как приятно приехать на встречу одноклассников на Ferrari и бросить им в лицо: "Выкусили! А кто меня звал в 5 классе вором и мошенником?"
Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха, в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
Доктор сказал, что мне осталось жить от силы два месяца. А потом меня выселят за неуплату.
Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами.
Любишь экстрим, но лень оторвать задницу от компьютера? Мощную дозу адреналина легко получить, вводя пин-код кредитки на незнакомом сайте!
- "Девушка, вы не хотите поговорить об анальном сексе?". - "Хорошо, но только если вы не станете продавать мне пылесос и библии!".
Мне всегда было интересно: если пустить на Первом Канале фильмы "Сталкер" или "Меланхолия", наложив закадровый смех, будет ли зритель ржать?
Особенности породы кошек "еврейская гладкошерная": очень игривая, с пейсами, не дружит с кошками других пород, пьет воду прямо из-под крана
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит
Если запах ваших носков убивает слона, и они могут стоять самостоятельно, это означает, что через неделю их следует сменить на чистые.
Если каждый день постить в Твиттер 20 несмешных шуток, то рано или поздно какая-нибудь девушка тебя пожалеет, и у тебя появится шанс на секс
http://bocharoff.livejournal.com/459578.html?style=mine&mode=reply
