Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
XaxolПилять!!! Дивана нет, ковра нет, красного нет, размер не 3-й, одетая, рожа ебанутая - ПИЗДЕЕЦ блееадь!
Perkin"Xaxol" писал:
Пилять!!! Дивана нет, ковра нет, красного нет, размер не 3-й, одетая, рожа ебанутая - ПИЗДЕЕЦ блееадь!
нихуя се третьего размера нет!!! =-О
там как минимум четверка если не пятифан
кот"Kлоп" писал:3 целых и одна восьмая, как-то так)))
Ну, грудь то точно три с палавинай есть...
Xaxol"Kлоп" писал:Ну грудь-то ладно. НО ОДЕТАЯ!!!
Ну, грудь то точно три с палавинай есть...
зшщА чё, ДД вполне ебабельна - сиськи есть, талия просматриваецца. Выеп и не задумалсо!
кот"Perkin" писал:Если затянуться, и долго не выдыхать, то и до восьмого дотянет)))
нихуя се третьего размера нет!!! =-О
там как минимум четверка если не пятифан
кот"зшщ" писал:Я ее спать уложил, так что пока "задумойся"!)))
А чё, ДД вполне ебабельна - сиськи есть, талия просматриваецца. Выеп и не задумалсо!
"Квадрат" писал:*снял с ДД лифчик, отдал Квадрату*
даже спиздить нечего...
кот"Kлоп" писал:"...у нас есть такие приборы! Но о них мы вам не расскажем!...")))
...штанген...
зшщ"кот" писал:
Я ее спать уложил, так что пока "задумойся"!)))
Ога, пока ты там стережёшь её покой и сон я её наяриваю... ))))
кот"зшщ" писал:Прорвался, гад, все-таки...)))
Ога, пока ты там стережёшь её покой и сон я её наяриваю... ))))
KлопО ДыДе... Деушко 146% после корпоратива и не факт што дома, интерьер не сереневинький...
кот"Kлоп" писал:Сань! Ты это тока заметил?)
О ДыДе... Деушко 146% после корпоратива и не факт што дома, интерьер не сереневинький...
кот"Севас" писал:Не скрывай свои желания! Тут все свои!
Засмотрелся на лобок - забыл что хотел сказать...
кот*уехал ужинать, а на ужин - запеченные окорочка, и салатик из свежей капустки (который я сейчас буду резать)*
Севас"кот" писал:а? что? *продолжаю засматриваться*
Не скрывай свои желания! Тут все свои!
Kлоп"кот" писал:Не, заметил сразу, тока до сих пор не могу врубица на чём она сидит? Вроде для спинки кровати широковато...
Сань! Ты это тока заметил?)
Севас"Севас" писал:Вспомнил, вот:
Засмотрелся на лобок - забыл что хотел сказать...
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
Kлоп"chuvak" писал:А ты думал поибол тока девственниц выкладывает?
Нас наёбывают,ДЫДУ до нас кто то уже ебал.
Севас"Квадрат" писал:тю бля, я просто посты уже не читаю, ток ДД мониторю, а это на форуме седня нашел
вчера помбол постил же
КвадратЕсли бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
Однозначно...
диматы эта с веществами поосторожней!"Квадрат" писал:
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиковУчитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиковПредполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
Однозначно...
зшщСука, как только надо ебать ДД, так и работа подвалила. Ну и хуй с ней - и с ДД, и с работой. Зато завтра буду в городе-герое Фастове. И в тот же день обратно...
дима"Kлоп" писал:я постараюсь. А где собственно ежики? Тут сказали про 15 сантиметров среднего ежика! Хотелось бы узнать: это так?
Kлоп"дима" писал:Ты поаккуратней в выражениях то, а то за ахтунга принять могут, тут народ ушлый...
я постараюсь. А где собственно ежики? Тут сказали про 15 сантиметров среднего ежика! Хотелось бы узнать: это так?
martincot"дима" писал:сам памерий
А где собственно ежики? Тут сказали про 15 сантиметров среднего ежика! Хотелось бы узнать: это так?
дима"Kлоп" писал:Ну ты тоже сказал! Чур меня!
"martincot" писал:Я же видел ежиков! У нас их много в лесах. Обычно около 30 см встречаются.
Kлоп"дима" писал:Эта где?
Я же видел ежиков! У нас их много в лесах. Обычно около 30 см встречаются.
Kлоп"дима" писал:Урал штоле? Я на Алтае тоже таких видал, а в Кемеровской области одного тока, сантиметров десять (без головы - откусил кто-та)... А так то я про Чела... г)
Курганская, Свердловская, Челябинская области.
KлопДарова! Йож с пятнадцатью сантиметрами, а мы ДыДу дыдоним..."Ли" писал:
привет, пацантрэ!чо-с-чем? кто-каво? ))
зшщ"дима" писал:
Курганская, Свердловская, Челябинская области.
Челябинские ёжики настолько суровы, что перекусывают средних размеров дерево быстрее бобра.
martincotЧелябинские ёжики на столько суровы, что зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков.
зшщЧелябинские ёжики настолько суровы, что здороваются на руку с челябинскими металлургами.
Ли"Kл0п" писал:кто мерил-то? ))
Дарова! Йож с пятнадцатью сантиметрами, а мы ДыДу дыдоним...
"зшщ" писал:
Челябинские ёжики настолько суровы, что перекусывают средних размеров дерево быстрее бобра.
"martincot" писал:началооооось... это как "опа, чирик!"... )))
Челябинские ёжики на столько суровы, что зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков.
чирик-стайл!... оп-оп-оооо-оп-оооооп-оп, чирик-стайл!!! ))
martincotЧелябинские ёжики настолько суровы, что на спине у них вместо иголок – ломы
KлопА на сколько тада суровы Минские ёжики? Зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков, деревом средних размеров, перекусанным лично?
зшщЧелябинские ёжики настолько суровы, что зимой стая ежёй в десяток голов загрызает медведя-шатуна.
Kлоп"Ли" писал:Ну, вопрос был задан "Димой", Санька умолчал... г)
кто мерил-то? )) )
Ли"зшщ" писал:Челябинские Ёжики вычисляют ТЕБЯ по IP за 78 секунд!... бггг )))
Челябинские ёжики настолько суровы, что зимой стая ежёй в десяток голов загрызает медведя-шатуна.
бабай"martincot" писал:в лонсдейлах и мартенсах?
Челябинские ёжики на столько суровы, что зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков.
Ли"Kл0п" писал:татары путают "опять" и "обратно"... ))
Пьют же ф себя обычно, как это обратно?
толчок что-то потёк, пойду устранять...
бабай"Kлоп" писал:клизмой в попу походу...)
Пьют же ф себя обычно, как это обратно?
Kлоп"бабай" писал:
клизмой в попу походу...)
Тада боянчег:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль. (с)
martincot"зшщ" писал:когда припирает тут уже не до баб паверь...
Чувак реально далпаёп. Взял бы и выебал третью.
бабай"martincot" писал:расскажи про опыт...)
когда припирает тут уже не до баб паверь...
martincot"бабай" писал:при бабах пака неслучалося аварийных ситуаций ))
расскажи про опыт...)
Kлоп"бабай" писал:Ога - типа такова:
(ещё баянчег тада)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
— Аааа… ууу… гггг…
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может — посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…
Блин, Анжела была зачетной пилоткой. (с)
зшщ"martincot" писал:
когда припирает тут уже не до баб паверь...
"martincot" писал:
при бабах пака неслучалося аварийных ситуаций ))
Не верю! ©
бабай— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!
бабай"зшщ" писал:та же хрень, константин сергеич! чувствую, где-то он набздел!)
Не верю! ©
axlПоехали с друганами "культурно отдохнуть" в домики, на десну. прибыли вечером и быстро давай собирать поляну "с приехалом". столик на улице около щитового советского бунгало. через кустики соседний домик. прём из машины харчи на стол, товарисч пакеты бросил, грит фсю дорогу терпел, пацаны извините. и так, жопу в кусты отклячил, и прямой наводкой, бронебойным, в соседний дом как дал залп!! я думал коробку порвёт, как на зиле переключиться без перегазовки! и харя такая довольная! и тут, из-за кустиков, мужским голосом полным грусти и ненавести всего еврейского народа вылетает фраза: АХУЕТЬ, как же вы заебали, товарищи отдыхающие! одни на крыльцо ночью насрали, другие белье с сушки спиздили, а вы выкурить меня хотите?... так я не смеялся ни до не после. если это назвать смехом.
извинились канеш, нормальный такой еврейский интелигент, мужык оказался. пил с нами.
"бабай" писал:
Севас"axl" писал:бггггг
Поехали с друганами "культурно отдохнуть" в домики, на десну. прибыли вечером и быстро давай собирать поляну "с приехалом". столик на улице около щитового советского бунгало. через кустики соседний домик. прём из машины харчи на стол, товарисч пакеты бросил, грит фсю дорогу терпел, пацаны извините. и так, жопу в кусты отклячил, и прямой наводкой, бронебойным, в соседний дом как дал залп!! я думал коробку порвёт, как на зиле переключиться без перегазовки! и харя такая довольная! и тут, из-за кустиков, мужским голосом полным грусти и ненавести всего еврейского народа вылетает фраза: АХУЕТЬ, как же вы заебали, товарищи отдыхающие! одни на крыльцо ночью насрали, другие белье с сушки спиздили, а вы выкурить меня хотите?... так я не смеялся ни до не после. если это назвать смехом.
извинились канеш, нормальный такой еврейский интелигент, мужык оказался. пил с нами.
Твое?))
Ли"axl" писал:хороший рассказ, улыбнул...
... нормальный такой еврейский интелигент, мужык оказался. пил с нами.
бабай"axl" писал:вот вечно евреям достаеца... даже не за дело...
Поехали с друганами "культурно отдохнуть" в домики, на десну. прибыли вечером и быстро давай собирать поляну "с приехалом". столик на улице около щитового советского бунгало. через кустики соседний домик. прём из машины харчи на стол, товарисч пакеты бросил, грит фсю дорогу терпел, пацаны извините. и так, жопу в кусты отклячил, и прямой наводкой, бронебойным, в соседний дом как дал залп!! я думал коробку порвёт, как на зиле переключиться без перегазовки! и харя такая довольная! и тут, из-за кустиков, мужским голосом полным грусти и ненавести всего еврейского народа вылетает фраза: АХУЕТЬ, как же вы заебали, товарищи отдыхающие! одни на крыльцо ночью насрали, другие белье с сушки спиздили, а вы выкурить меня хотите?... так я не смеялся ни до не после. если это назвать смехом.
извинились канеш, нормальный такой еврейский интелигент, мужык оказался. пил с нами.
йазвочко"Ли" писал:сам ты спокойной ночи))
спокойной ночи! ))
"бабай" писал:мёрзну) :*
привет, любимая! как ты без меня? :-*
зшщЛюди, не надо мне объяснять, что такое срать приломило, я тут даже крео выкладывал по этой теме.
"axl" писал:
товарисч пакеты бросил, грит фсю дорогу терпел, пацаны извините. и так, жопу в кусты отклячил, и прямой наводкой, бронебойным, в соседний дом как дал залп!!
Ох и падонак твой товарисч... а еарея жалко всего такого... нихуясебе отдохнуть приехал, называеццо...
йазвочко"martincot" писал:ку-ку, котик)
о язвачка привет
"бабай" писал:*протянула ледяные лапки*))
ну так я согрею!) я теплый... даже горячий...
Жекааа)) :*
Севас"зшщ" писал:А де это?
Ах, если бы... в командировку. В Фастов.
И эта, салют всем, ога
Homerбайан клопячий про Анджелу с Мусей порвал в лоскуты, зачетно :)
Вечер добрый всем!
зшщ"йазвочко" писал:
ути пупсик) *тискает за усы*
Аккуратнее! Колпак не повреди!
*ущипнул за жёппу*
йазвочко"зшщ" писал:колпак? терь это так называют?)) *засунула пальцы в тиски*
Аккуратнее! Колпак не повреди!
*ущипнул за жёппу*
пармаФигассе вы все в колпаках! Типа предновогодний задор и прочая хня?)
Доброго вечера.
йазвочко"парма" писал:бу! :* не все) *поправила кудри*
Фигассе вы все в колпаках! Типа предновогодний задор и прочая хня?)
Доброго вечера.
зшщ"йазвочко" писал:
колпак? терь это так называют?)) *засунула пальцы в тиски*
Да, теперь это так называют.
*пытается ногой дать поджопника*
зшщ"парма" писал:
Фигассе вы все в колпаках! Типа предновогодний задор и прочая хня?)Доброго вечера.
Типа да. Хочешь и себе такой? Мартинкот может сделать...
*ахуенно я чувака сдал*
йазвочко"зшщ" писал:*села поодаль, грызёт семки усмехаясь*
*пытается ногой дать поджопника*
Евгения"зшщ" писал:привет, разноглазый
Дифчонкам привет!
"Севас" писал:привет, сев. как погода? у нас завтра +7. опять НГ в грязи((((
И эта, салют всем, ога
"парма" писал:привет, вкуснейшая закусь))))
Доброго вечера.
"Свиблово" писал:здравствуй, безаватарный)))
Доброго.
"martincot" писал:*погладила от ушек до хвоста*
куку сосайтнеЦА
ЕвгенияА мы тут елку наряжаем))))))))))) Гирлянду воткнула и дальше пусть сын завтра разбирается. Всё одно в школу не ходит.
бабай"йазвочко" писал:я нивиноват, что они такие сдадкие!
заебца согрели))) доверяй после етава мужикам(
пармаНеа, не хочу. Моя жёлтая лысина не мёрзнет."зшщ" писал:
Типа да. Хочешь и себе такой? Мартинкот может сделать...*ахуенно я чувака сдал*
зшщ"йазвочко" писал:
*села поодаль, грызёт семки усмехаясь*
*хорошо что не яйца зажала*
зшщ"йазвочко" писал:
*села поодаль, грызёт семки усмехаясь*
*хорошо что не яйца зажала*
Евгения"бабай" писал:
на попу натянешь?)
на голову. и буду тоже так глазами зыркать)))
парма"Евгения" писал:Бляяяяааа! А я и не собирусь наверна...то одно, то другое. Потом разряжать заебёшься. На деревьях уж почки набухают, а у меня ель огнями горит вместо ночника.
А мы тут елку наряжаем))))))))))) Гирлянду воткнула и дальше пусть сын завтра разбирается. Всё одно в школу не ходит.
Евгения"парма" писал:
Бляяяяааа! А я и не собирусь наверна...то одно, то другое. Потом разряжать заебёшься. На деревьях уж почки набухают, а у меня ель огнями горит вместо ночника.
бгг)))) меня в прошлом году муж заставил елку разобрать к его др))) в апреле)))))
Евгения"зшщ" писал:
Я даже боюсь спросить куда ты её воткнула...
в розетку. еще надо штору прилепить. у меня гирлянда-штора есть. красиво))
Евгения"йазвочко" писал:
а я гирлянду тупо по комнате вешаю, может висеть круглый год)))
мы вешаем по дверным проёмам)))
axlу вас всё просто, а мне йолку в доме низзя. 4 кота и сцобака - мент. котобатлы усмиряет, а ночью спят все вместе, одним клубком))
бабай"йазвочко" писал:*поцеловал в шею*
а я гирлянду тупо по комнате вешаю, может висеть круглый год)))
Евгения"axl" писал:
у вас всё просто, а мне йолку в доме низзя. 4 кота и сцобака - мент. котобатлы усмиряет, а ночью спят все вместе, одним клубком))
у меня 3 котэ. елку не трогают. цобакен на улице живет.
парма"Евгения" писал:хыы)) знать наговаривают на жён, что они на майские пилят мужей:"Выбрось ёлку!Выбрось ёлку!" Всё с точностью до наоборот.)
бгг)))) меня в прошлом году муж заставил елку разобрать к его др))) в апреле)))))
Евгения"парма" писал:
хыы)) знать наговаривают на жён, что они на майские пилят мужей:"Выбрось ёлку!Выбрось ёлку!" Всё с точностью до наоборот.)
я неправильная жена совершенно))))
йазвочко"бабай" писал:она у мя не мёрзла, прекрати баловаца)
*поцеловал в шею*
мне тоже низя, кошка сожрёт все иголки и дождик и игрушки вместо мячика катать будет по квартире))
Севас"зшщ" писал:а шо там взорвать нужно?))
Киевская область.
"Евгения" писал:погода радывает, завтра +12 +15, вода правда +4, ну да ничо, закрою сезон - фоотчет предоставлю
Свиблово"Евгения" писал:А они серпантин и дождик не жрут, потом он из жоп у них не развевается?
у меня 3 котэ. елку не трогают. цобакен на улице живет.
Севас"йазвочко" писал:прочитал "кошка игрушки какать будет")))
мне тоже низя, кошка сожрёт все иголки и дождик и игрушки вместо мячика катать будет по квартире))
Евгения"Свиблово" писал:
А они серпантин и дождик не жрут, потом он из жоп у них не развевается?
я неправильная жена, у меня неправильные котэ. не жрут они это все.
зшщ"Евгения" писал:
в розетку. еще надо штору прилепить. у меня гирлянда-штора есть. красиво))
Ву, а я то уж было подумал...
axl"Евгения" писал:два кота мелких,задорных. любую прелесть на говно изведут. а сцобакен, он види ли, лабр, он видити ли мёрзнет))
у меня 3 котэ. елку не трогают. цобакен на улице живет.
Евгения"axl" писал:
два кота мелких,задорных. любую прелесть на говно изведут. а сцобакен, он види ли, лабр, он видити ли мёрзнет))
мои старше. 8, 2,5 и 1,5. а цобакен у нас не такой модный.
зшщПиздец у вас животные - всякую хуйню жрут. Вот у меня кошка ещё ни одного сантиметра серпантина и дождика не съела. Зато кислую капусту ебашит, мармелад, арахисовые орешки и прочую несъедобную для котов чушь...
парма"йазвочко" писал:А ещё дождём потом срут. В прошлом году на работе малолетний котэ охуительные праздничные гирлянды высерал, хоть назад на ёлку вешай. Идёт такой гордый, а из жопы блистяшка торчит...Правда кошак пропал ближе к лету. Может его того...Дедушка Мороз покарал за глумление над светлый праздником?
мне тоже низя, кошка сожрёт все иголки и дождик и игрушки вместо мячика катать будет по квартире))
зшщ"Евгения" писал:
думы в студию!
Не, лучше об этом не думать, а то прямо в офисе драчить придётся, а это хоть и беспесды пачотна, но не комильфо...
йазвочкомоя любит цветы жрать) особенно лилию мужа) всю обглодала, чему он всегда безумно огорчаеца)) а у меня из вазы вечно веточки грызёт которые в букеты добавляют) переворачивает вазу, разливает воду по полировке и жрёт.. чему теперь я безумно огорчаюсь, а я не такая терпеливая как муж, потом кошка огорчаеца - жопа горит)
Евгения"зшщ" писал:
Пиздец у вас животные - всякую хуйню жрут. Вот у меня кошка ещё ни одного сантиметра серпантина и дождика не съела. Зато кислую капусту ебашит, мармелад, арахисовые орешки и прочую несъедобную для котов чушь...
вот вот. у меня тоже не едят)))
Евгения"йазвочко" писал:
моя любит цветы жрать) особенно лилию мужа) всю обглодала, чему он всегда безумно огорчаеца)) а у меня из вазы вечно веточки грызёт которые в букеты добавляют) переворачивает вазу, разливает воду по полировке и жрёт.. чему теперь я безумно огорчаюсь, а я не такая терпеливая как муж, потом кошка огорчаеца - жопа горит)
у меня сегодня кот песдов получил. веником. повадился сцука шорхаться на улице, а срать приходить мне в подвал. кааак огрёб. Я в общем как бы терпеливая, но ежели меня разозлить...
Свиблово"Евгения" писал:Здорово, наверное, в доме собственном жить крепком. А второй этаж е?
у меня сегодня кот песдов получил. веником. повадился сцука шорхаться на улице, а срать приходить мне в подвал. кааак огрёб. Я в общем как бы терпеливая, но ежели меня разозлить...
axlя на днях сам получил тех же песдоф, шо те коты. синичек жалко стало, дык я им сало повесил за окно. что б добротой своей тешиться. и упиздил работу работать. был полный подоконник вазонов...
Свиблово"axl" писал:Это как? Они насрали чтоли? От кого вазоны?
я на днях сам получил тех же песдоф, шо те коты. синичек жалко стало, дык я им сало повесил за окно. что б добротой своей тешиться. и упиздил работу работать. был полный подоконник вазонов...
axlу меня жена буйно помешанная на на всяких цветуёчках. у нас ими все горизонтальные площади уставлены. и подоконники тож.
йазвочко"axl" писал:терпеть нимагу комнатные цветы) у мя даже самый неприхотливый кактус сдохнет) зато на клумбе.. у мя щаз лён зелёный, цветущий, под снегом на работе)
у меня жена буйно помешанная на на всяких цветуёчках. у нас ими все горизонтальные площади уставлены. и подоконники тож.
"бабай" писал:атлищный у вас пылесос, батенька)) я вас приглашу у мя дома уборку провести перед праздниками :Р
засосал по-взрослому...
Евгения"Свиблово" писал:
Здорово, наверное, в доме собственном жить крепком. А второй этаж е?
Второго этажа нет. Чистенько, скромненько.)) Да, в своем доме здОрово))))
Евгения"йазвочко" писал:
терпеть нимагу комнатные цветы) у мя даже самый неприхотливый кактус сдохнет) зато на клумбе.. у мя щаз лён зелёный, цветущий, под снегом на работе)
у меня тож всё дохнет. но вот у мужа... я и не трогаю, куда моим лапищам до его нежных рук...
axl"Евгения" писал:добавляем сюда розы на улице, деревья, газон! я люблю зиму!))
у меня тож всё дохнет. но вот у мужа... я и не трогаю, куда моим лапищам до его нежных рук...
Евгения"axl" писал:
добавляем сюда розы на улице, деревья, газон! я люблю зиму!))
розы - исключительно мужнина епархия. меня туда один раз пустили, потом пожалели и выгнали. я лучше на кухне, мне там комфортнее)
martincot"Евгения" писал:неее я цветочки неуважаю...занимаюся на даче тока теми растениями которые доют съедобное чтото
розы - исключительно мужнина епархия. меня туда один раз пустили, потом пожалели и выгнали. я лучше на кухне, мне там комфортнее)
axlцветуёчки, там, розы - не с моими талантами и нервами. я так, побелить покрасить. а да, и кухня моя. 2 года ресторан, хуле.
Евгения"martincot" писал:
неее я цветочки неуважаю...занимаюся на даче тока теми растениями которые доют съедобное чтото
у меня в прошлом году вымерзло много. Вот восстановим и сфоткаю. Это необыкновенно красиво)
martincot"axl" писал:шеф-повар ресторана?
цветуёчки, там, розы - не с моими талантами и нервами. я так, побелить покрасить. а да, и кухня моя. 2 года ресторан, хуле.
бабай"axl" писал:масло перекаливает?
хотя моя щас морковку корейскую мутит, учится!))
axlкруто берешь!) неа, так в долях, и сам работал по ходу. скучно стало тупо сидеть, начал снизу, заготовка, овощи чистил и т.д. а потом к плите пацаны пустили и пошло!
бабай"axl" писал:масло надо перекалить... и в нем специи немного обжарить... тогда будет то...
axlвсё правильно, тока я ей котел правильный чугуннннный для плова не доверю!)) а только так можно грамотно прокалить масло. пусть в кастрюльке балуется.
бабай"axl" писал:шо с им будет? нишо!
всё правильно, тока я ей котел правильный чугуннннный для плова не доверю!)) а только так можно грамотно прокалить масло. пусть в кастрюльке балуется.
martincot"Свиблово" писал:так хоть морозы отступили
У нас негопад прошёл нехуйственный, а теперь ветер дует - ояебу!
axlта с ним нишо, а вот с ней! если не сама сварится, так живность там, под ногами... тяжелый он, полусферический, приблуда нада что б на плиту ставить. и вапще, "тренеруйся на кошках"!))
бабаймы в каких-то разных понаеховсках живем... у нас нету ни ветра, ни снега по колено...
martincot"бабай" писал:ну у меня в печатниках тоже неасобо со снегом пака))...чуток налетело
мы в каких-то разных понаеховсках живем... у нас нету ни ветра, ни снега по колено...
axlтак. морковка готова. было не двузначное дефиле в интересном виде... кажись мне пора! фсем спать или кому как!)
martincot"Kлоп" писал:это да...
Проснёшься так покурить на пять минут, а потом вас по пол часа читаешь...
СтарпомКакой сегодня праздник?
26 Декабря 2012 г.
Среда
• Международный день крупье 18 лет
• День подарков (Boxing day)
• День охоты на сны
• Праздник глубокого снега
• День города Электросталь 74 года
• Именины у Арсения, Аркадия, Евгения, Лукии, Никодима
• День Святого Стефана
ШведУтр! Старпом,гани подарок!))) День глубокого снега!Да! Евгению с именинами!"Старпом" писал:
Какой сегодня праздник?26 Декабря 2012 г.
Среда• Международный день крупье 18 лет
• День подарков (Boxing day)
• День охоты на сны
• Праздник глубокого снега
• День города Электросталь 74 года
• Именины у Арсения, Аркадия, Евгения, Лукии, Никодима
• День Святого Стефана
Севасэх вы, сони!.. Тут вот ток домой собираешься, а на завтра сегодня ещё 2 кораблика отработать, а вы уже и побухать-поспать успели)))
Швед"Севас" писал:то-днюха,а это-именины! Что-то вспомнилась сразу пестня бит квартет "Сикрет" ...именины у Кристины полон дом гостей
Швет! А у Женьки днюха ж весной, чоты?!
Швед"Севас" писал:Это,по-видимому,будет видно ближе к вечеру)
А, ну шоб выставлялась требовать бессмыслена, да?))
