30 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анна Каренина-2 (киносценарий)
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Продолжение поста "Анна Каренина-2 (киносценарий)" здесь...Армагеддон
Осень 98-го.
Поезд "Москва - Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.
Новая жизнь цитат из фильмов Гайдая
20 удивительных фактов из мира бизнеса
1) Около 92% всех поп-песен — о сексе
2) Слова “face”, “book”, “wall”, “poke” и “like" зарегистрированы Facebook, как торговые марки
3) В 1997 году Yahoo отклонил предложение о приобретении Google всего за $ 1 млн. Сегодня Google стоит $250 млрд
4) Для каждого человека на Земле компания Lego создала более чем 50 деталек
5) «Gangnam Style» — первое видео, которое когда-либо набравшее миллиард просмотров в Youtube
6) Британские парикмахеры-стилисты использует сперму быков, как кондиционер для волос
7) McDonald's в 2010 году уволил 155 сотрудников только из-за того, что они раздавали остатки пищи бездомным.
8) Стив Джобс был исполнительным продюсером мультфильма «История игрушек»
9) Volkswagen является владельцем Bentley, Bugatti, Lamborghini, Audi, Ducati и Porsche
10) В Facebook около 25 миллионов аккаунтов уже умерших людей
Странный герой
– Да это просто дурдом, а не королевство! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?
– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.
– Докричались? – поинтересовался король.
– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.
– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?
– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.
– Поймет–не-поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!
– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.
– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.
– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.
"Надо брать!"
Мой знакомый женился на филиппинке. Раньше я думала, что таких жен заводят только престарелые европейцы — эти на свою пенсию хоть филиппинский гарем могут сформировать. Но оказалось, что и 35-летние москвичи туда же. "А что,— объяснил мне жених,— и я не беден, оказывается. Квартиру свою теперь сдаю и с месячным доходом в тысячу евро считаюсь на Филиппинских островах королем".
В Москве этот парень никак не мог найти девушку. Нет, кое-какие сердобольные дамочки вокруг него всегда крутились, влюблялись даже, окружали безработного толстяка вниманием и заботой. Но 18-летние фотомодели на него внимания почему-то не обращали. А у него принципы. Ему красавица нужна была и чтоб только-только из школы, свеженькая.
Продолжение поста ""Надо брать!"" здесь...Наркоман
Вновь я сорвался. Хотя и обещал ей, что это не повторится, но я опять сорвался.
Все сразу встало на свои места, как только первые капли наркотика попали мне в кровь. Расширились зрачки, губы расплылись, поневоле, в хищную улыбку.
В голове крутилась любимая мелодия, вокруг мир мелькал со страшной скоростью.
Я однозначно был в ударе!
Вокруг мелькали лица, машины, дома. Я, покосившись, посмотрел на трость, вдруг обреченно подумал, что боли и эта трость больше не вернутся ко мне.
Я, несмотря на данное обещание, тоже не вернусь - я достиг точки невозврата.
Для меня мир уже перестал существовать, как и я для него.
Сегодня я перестану существовать вообще.
Паджеро несся по степи, разбрызгивая грязные лужи.
Продолжение поста "Наркоман" здесь...
Умел ли шутить товарищ Сталин?
1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!
корабvядство
я долго думала, как бы так написать, чтобы все в обморок не упали.
или хотя бы не все упали, а только самые нежные.
или хотя бы не сразу, а ближе к концу.
но эта история может существовать только в таком виде,
или не существовать совсем.
поэтому уведите отсюда нежных
и всех детей любой степени воспитанности.
***
пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
вот прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире,
особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург,
обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.
Кое-что о юморе
Ведущую телешоу «Тайны мира» Назиру Айтбекову похитили журналисты местной газеты «Супер-Инфо». Как потом они сами утверждали, сделано это было для рубрики «Тамаша-тор» («Розыгрыш»).
Молодую женщину привезли в незнакомое место, заставили снять сапоги, стянули ремень и платье, и когда она осталась в нижнем белье, стали снимали на фото и видео.
– От меня требовали, чтобы я сказала последнее слово моему сыну, и пригрозили, что разместят мои фото в неглиже в Интернете, а после расскажут ребёнку, какая у него «непутёвая мать». Затем сказали, чтобы я попрощалась с ним. Так пытали долго.
Потом, надев на голову мешок, пешком привели куда-то и приказали открыть глаза. Один из похитителей подошёл ко мне, схватил меня сзади, прижал ноги к телу и имитировал изнасилование. Потом бросил на землю. Эти люди сказали, что роют яму и сейчас меня застрелят. Всё время приставляли пистолет к голове.
Потом вдруг зажёгся яркий свет, и тут журналисты этой газеты выходят с видеокамерой, с фотоаппаратом, с диктофонами и говорят, что это был розыгрыш.
http://www.aif.ru/society/article/59611
Брэд Питт о детях Анджелины Джоли
Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни и своих неудач. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать.
На день рождения я подарил ей камбоджийского ребенка. Ему было два года и он еще не знал родного языка. «Именно в этом возрасте его лучше всего дарить» — посоветовал мне мой друг Джордж Клуни, как раз вернувшийся со съемок из Камбожди с двумя купленными на продажу детьми. Я упаковал мальчика в подарочную коробку с дырками для воздуха и оставил у кровати жены.
Однако Энджи не захотела принимать ребенка. «Спасибо, но… Ты сохранил чек? Давай вернем его назад в магазин. За ним нужно даже больше ухода, чем за чихуахуа!»- сказала она. Наш чихуахуа как раз недавно отравился гиалуроновой кислотой, полизав губы жены.
Продолжение поста "Брэд Питт о детях Анджелины Джоли" здесь...Высоко сижу, далеко гляжу
Директор компании, человек, помешанный на безопасности информации, болтает с женой, айтишницей в декрете, по телефону.
— О, я смотрю, ты побрился!
— Куда смотришь? Ты меня видишь?!
— Да ты у меня как на ладони… Дома покажу. Давай, мелкая кричит, пока!
Вспотевший директор понимает, что жена нашла способ за ним наблюдать. Значит, и враги могут. И ни черта не стоит вся корпоративная безопасность. Веб-камера летит в помойку, на планшете и телефоне камеры заклеиваются скотчем. Созывается срочное совещание, на котором наизнанку выворачивают начальника по информбезопасности. Весь офис на ушах. IT-отдел в панике.
На утро следующего дня директор устроил онлайн-совещание, поблагодарил всех за работу и сказал, что это была учебная тревога. Но правда всплыла: дома директору показали волосы, которые он не смыл с раковины после бритья.
Их нравы
Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?
Нет, им же главное — выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: «Еду с женой в отпуск, ура». Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Когда нахватает лета
Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку
Первая часть поста.
Разговорился в бизнес-ложе Домодедово с мужиком. Подтянутый мужчина за пятьдесят, хороший костюм, идеально чистые туфли, кожаный портфель, рубашка, седина в висках - кому-то он покажется даже излишне прилизанным. Излишне застёгнутым, если вы понимаете о чём я.
Правило "эффекта попутчика", заключающееся в том что незнакомые друг с другом случайные соседи по купе внезапно начинают беседовать на самые близкие и иногда даже болезненные темы, распространяется и на бизнес-ложи. И вот слово-за-слово, разговорились мы с Валентином на тему женского коварства.
"Знаешь, Антон. Всю жизнь я от них страдаю. Первая жена сбежала через пол года после свадьбы, притом сбежала к нищему студенту. Вторую практически с чужого хуя снял - сам ушёл. С третьей жить стало невыносимо: чуть ли не ежедневные скандалы, вынос и пережёвывание мозгов. И ладно бы обижал их, не давал чего-то. Всю жизнь работал как проклятый, в доме достаток, бизнес как часы. Одевал, обувал, возил, вылизывал, машины-шубы дарил. Всегда было мало. Не понимаю я чего им надо".
Продолжение поста "Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку" здесь...«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.
Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?
А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.
Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.
Продолжение поста "«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики" здесь...