Все плюсы образа жизни, который обычно высмеивают.
СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ
Во-первых, это удобно. Не трет, не мнется. Так что сперва тебе нужен фешенебельный спортивный костюм. Куда ты пошел? Какой «Цветной»? Bosco?! C ума сошел?! Там такие деньжища попросят. Мы едем на вещевой рынок за черным паленым Адидас с тремя белыми полосками и дополним его остроносыми туфельками. Преимущества налицо: строгий, по нему сразу видно, что его обладатель – серьезный человек.
К тому же, покупая эту продукцию, ты не поддерживаешь глобальные корпорации и проклятых капиталистов, зато выполняешь благородную гуманитарную миссию, ведь часть потраченных средств наверняка пойдет узбекам из подпольного швейного цеха в Подмосковье, которые заботливо сшили тебе этот костюм. А еще он очень дешевый – сэкономишь себе на пиво.
ПО ПИВКУ
Пить ты его должен неприлично много и оно должно быть неприлично дешевым. Запомни, пиво – твой лучший друг. Оно никогда не предаст и не обманет, оно несет радость и веселье, оно всегда с тобой. Самый шик – Балтика 9 или Охота Крепкое. Вырубает с двух литров. А впереди еще десяточка! Только никаких баров, слышишь? Зачем выползать с района и идти в непонятные заведения, где давят стены, а охранники рано или поздно вышвырнут? Есть же он – уютный и родной подъезд, лучшее место для душевных встреч! Очевидный бонус: ссать можно где угодно. Родные стены все стерпят, даже напротив, с мазохистским наслаждением примут твои физиологические дары. Утром дворник уберет, ему не привыкать.
ГРЫЗИ ПОКА МОЛОДОЙ
Семечки – лучшая еда. Полезные и питательные, вобравшие в себя море солнечных лучей – настоящее Семя Жизни. Грызи их везде, где можно, но лучше всего это делать в общественном транспорте и казенных учреждениях. В супермаркетах продается много разновидностей этой вкуснятины, но лучше всего покупать у бабушек. Ну это типа как фермерская еда – гарантия качества.
ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ
Тебе больше не стоит беспокоиться о голодающих детях в Африке, думать о Путине, брошенном котике, бренном мире или о том, состоятелен ли исторический материализм Карла Маркса. Какая легкость и беззаботность! Какая чистота и девственность сознания! И лишь зыбкое «Ты чо?» или «Парниша, ты с какого района?» иногда прерывают тебя от покачивания на легких волнах нирваны. Как говорили на MTV, когда этот канал было еще не стыдно смотреть: «Круто быть тупым!» Мы им верим.
ДЕНЬГИ В ТРУБУ
Запомни: айфоны для пидорасов. Эти бесполезные стеклянно-металлические кирпичи годятся лишь для того, чтобы их отжимать у этих придурков и продавать их друзьям этих придурков. У четкого пацана четкая мобила. Выбирай что-нибудь вроде Nokia 101. Такая труба не разобьется на части, если вылетит из кармана твоих спортивок в драке на районе – очень удобно. А обладание телефоном Siemens выделит тебя из толпы и даст понять, что ты знаешь толк в винтаже.
Я ВАМ СПОЮ
Эй, хипстер! Скачиваешь музыкальные новинки раньше всех? Не пропускаешь ни одного закрытого концерта в «Стрелке»? Твой 128-гиговый айпод скоро лопнет от mp3? У нас есть, чем тебя удивить! Мы приготовили тебе настоящий андеграунд, музыку не для слабаков – гопорэп! Твои друзья точно еще не слышали о таких исполнителях, как 1.Kla$, Капа и Картель, СВС, Восточный Округ… Эти мастера слова научат тебя пацанской жизни. А если хочешь жить по понятиям, то тогда тебе следует вкусить творчество российских шансонье. И не морщи носик, Любаха Успенская, Михаил Круг, певец Жека с нетленкой про шапку-восьмиклинку и весь сонм жрецов лиры с волны 103 fm поможет тебе найти темы для разговора с пацанами с района – твоими новыми верными товарищами. Поспеши: чтобы в один прекрасный момент заявить, что слушал вышеперечисленное before it was cool.
НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ
Тебе больше не надо спорить о политике в фейсбуке (и вообще в фейсбуке быть тебя не должно). Интересоваться политикой тоже не стоит, ведь пиво и семки гораздо веселее! Да и вообще, кажется, мы уже говорили о вреде мыслительного процесса для тебя. Но помни: однажды после очередного многотысячного митинга в Москве ты в прямом эфире федерального канала предложишь приехать с ребятами разобраться. И тогда тебя заметит Сам и сделает тебя полпредом в каком-нибудь федеральном округе – а это уже совсем другой масштаб личности. Гопники во власти – это страшно. А что может быть лучше для гопника, чем наводить страх на окружающих?
ОБОЙДИСЬ БЕЗ СОЛЯНКИ
И ты никогда не рухнешь в 5 утра прямо на пол на танцполе, не узнаешь, какую юбку на этот раз наденет тот бородач, не сосчитаешь точное число десятков рюкзачков на девочках, не увидишь бесчисленное количество декадентского вида алогубых дам и случайно не перезнакомишься с половиной Москвы – а вот этого тебе совсем не надо, ты же гопник. А еще ты не попадешь на эксклюзивный сет берлинского техно-диджея с лейбла с невыговариваемым названием и не потопчешься на лайве очередной смешливой английской электропоп-группы, у которой меньше 2000 слушателей на last.fm. В общем, в моральном плане ты будешь гораздо здоровее, дружок.
КАЧАЛКА НА РАЙОНЕ
В здоровом теле здоровый дух. И пусть недоброжелатели говорят, что у существа, которое стабильно выдувает 2 литра пиваса в день, не может быть никакого здоровья. Знай, они тебе завидуют, так что просто дай им в рыло. Для этого ты и ходишь в качалку, чтобы всякие лохи трепещали от твоих мускулов и просто так не совались. К тому же, туда ходят все твои кореша, а вместе веселее. Походы в качалку – это нетворкинг, укрепление корпоративного духа и светское мероприятие в одном флаконе.
СИДИ И СМОТРИ
Отныне твоя фирменная поза — на кортах. Отличительная черта. Садись на корточки всегда и везде. Это очень полезно – помогает циркуляции крови. И вообще, ты не обращал внимание, что сидение на кортаках роднит тебя с другими знатными любителями семечек – голубями? И вот ты срываешься с места, семенишь гусиным шагом и начинаешь клевать семки прямо с земли. А что ты еще хотел, ведь ты только что выпил пять банок Балтики 9.
