08 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бесполезное занятие
Интеллигент Флюсов сидел за покрытым старой клеёнкой столом и наслаждался дрянным утренним кофе. На заднем плане тесной кухни жена интеллигента Флюсова мыла нечто пластиковое и вонючее. Флюсов часто сидел овеянный философскими мыслями о диалектике бытия. Чаще всего за завтраком. Особенно откушав бутербродов с докторской колбаской и яичко в всмятку. Вот и сегодня, бездумно уставившись в крошечный аквариум с единственной золотой рыбкой, он лениво философствовал.
"Вот плавает мелкий, простейший, ничего не соображающий организм. Плавает в собственных нечистотах. Безмозглый живой комок золотистой плоти. Она способна запомнить лишь две секунды своего существования. Две секунды! Одна тысяча раз, одна тысяча два. И весь твой мир...Абсолютно бесполезное существо," - думал Флюсов, тщательно пережёвывая кусочек хлеба и запивая его последним глотком сладкой бурды.
"А вот я - человек. Я читал Гумилёва, могу напеть "Риголетто" и мне в голову приходят такие интересные мысли", - продолжал рассуждать Флюсов в прихожей, влезая в холодные чехословацкие туфли.
Продолжение поста "Бесполезное занятие" здесь...Залп!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать колоноскопия. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Женская логика
В пять утра, возвращаюсь с вечеринки со мной мой друг и его девушка. На улице совсем нет людей, переходим дорогу где перестилают асфальт. Вдруг через дорогу ломиться классическая помоечная крыса размером с чихуахуа. Девушка друга:
- Аааа! Дима! Убей её!
- 0о 0о.
Друг поднимает кусок старого асфальта и кидает в крысу... и - какой сюрприз! очень плотно намазывает зверушку на дорогу. Девушка друга:
- Ты убил её, идиот! - вслёзы. Убегает.
Сверхурочные
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Продолжение поста "Сверхурочные" здесь...
Бог высокого разрешения
Меня достала людская вера. Нет-нет, я не про адептов авраамических религий — про них здесь уже писали. Но добро бы людская безмозглость ограничивалась поклонением Яхве-Аллаху-Саваофу, так ведь, на самом деле, богов и божков в нашем мире куда больше.
Вот девушка Яночка. Яна взяла кредит и купила себе айфон, бампер для него со стразиками и чехольчик — тоже со стразиками. Живёт Яна с пожилой мамой и работает в «Макдональдсе», поэтому после покупки айфона она питается в основном кашей на воде и тем, что удаётся уволочь с работы, но зато у неё есть возможность щебетать всем и каждому, что у неё есть айфон со стразиками, а значит, она — избранная, приближённая к чему-то большому и светлому, выделяющаяся из безликой толпы не имеющего айфонов унылого быдла. Всем, не имеющим айфонов, Яночка рекламирует их с упорством маньяка, полностью игнорируя как желание человека выслушивать проповеди, так и класс имеющегося телефона. Будь у человека хоть ручной работы «верту», хоть навороченные «блэкберри» или «люмия», хоть пылевлагозащищенный «сони» — с точки зрения Яны, этот человек глубоко несчастен и останется таким, пока срочно не выбросит эту отвратительную железку и не приобщится к таинству айфоновладения.
Продолжение поста "Бог высокого разрешения" здесь...Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
Продолжение поста "Бусы" здесь...15 пятничных картинок
Пять компаний, изменивших мир путём рыночных манипуляций
Мы живём во времена бесконечных корпоративных скандалов и космических зарплат высших менеджеров. Совсем не удивительно, что у многих выработалось циничное отношение к крупным коммерческим фирмам. Мы почти свыклись с мыслью, что компании купили всех подряд, и их руководство может спокойно приобретать статуи из кокаина и проводить боксёрские матчи между проститутками на частных яхтах в международных водах.
Однако время от времени грязные трюки бизнес-воротил способны вызвать нечто похожее на восхищение. Да, подобные поступки трудно одобрить, но, вместе с тем, следует признать, что далеко не у каждого хватит духу решиться на такое…
1. Убедить весь мир в редкости достаточно распространённой вещи
Как вы думаете, чем так ценны алмазы?
Большинство людей назовёт вам, скорее всего, стандартный набор причин: алмаз обладает высокой твёрдостью, красиво выглядит и (самое главное) очень редок.
Продолжение поста "Пять компаний, изменивших мир путём рыночных манипуляций" здесь...Старая школа
Говорят, раньше немецкие мужчины куда вежливее были. Обходительнее и любезнее. И даже ненормативную лексику исключительно по назначению и крайне экономно использовали. А самое главное - к дамам о обращались всегда с крайней почтительностью. Не просто казенно-гендерным словом "фрау", ставящим всех женщин в одну линейку, как это имеет место быть нынче. А любезным «милостивая сударыня», что сразу поднимает даму на непредставимые высоты.
Но на какие именно, я до недавнего времени даже и не представляла. Пока нам с мужем не случилось в один прекрасный летний вечер пройти в прогулочном темпе мимо одного пивного заведения.
Нет, это был не солидный летний "биргартен" со столами и лавками, осененный вечными геранями и овеваемый интенсивным колбасным духом. Где все, начиная от пышной кельнерши и кончая безупречными туалетами, ласкает глаз и прочие чувства добропорядочного бюргера. Это скорее было что-то бюджетно- несолидное. То есть незатейливая будочка, пара складных столиков на тротуаре и никакой возможности присесть.
Продолжение поста "Старая школа" здесь...Разрыв мозга
Отличная подборка оптических иллюзий, с лёгкостью обманывающих Ваш мозг.
В какую сторону вращается колесо?
Лайфхак
Сегодня с утра почувствовал себя героем анекдота.
Помните старый такой:"- Мужик, ты зачем ложками гребешь? - Пошел НАХУЙ!"
Так вот иду на работу, навстречу бабушка-обжий одуванчик. А на ногах у нее синие бахилы (тут поликлиника рядом). Я с бабулей поравнялся и говорю: "Бабушка, вы бахилы снять забыли".
Она на меня поднимает глаза полные ненависти и произносит: "Не забыла! Это так надо!"
А я смотрю, у нее сапоги замшевые, новые. А на улице грязно.
Родина Пиздеца
Тут надысь мой далекий друг выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:
«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не „приходит“, он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему — с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Идея для реалити шоу
11 геев и 1 натурал заперты в доме. Цель каждого гея найти натурала. Раз в неделю, один человек вылетает, до тех пор, пока не вылетит натурал, или не останется 2 человека. Если геи вычислят натурала, они получают 1 миллион. Если натурал останется в конце среди последних двух, то он получает 2 милииона.
А теперь весь прикол: Никто не гей. Каждый думает, что он тот самый натурал.
Равенство и братство
Не так давно прочитал воспоминания одного известного писателя об его детстве и о пионерлагерях. Взгрустнулось. Вспомнил, как это было у меня.
Мне исполнилось восемь лет, и я потребовал от родителей отдать меня в пионерский лагерь. Родители непритворно удивились. Все мое понимание что такое пионерский лагерь базировалось на книжках с суровым уклоном в пионерию, и на посещении того самого лагеря зимой. В зимнее время четыре теплых корпуса превращались в базу отдыха выходного дня. Родители брали отгул па пятницу, и три дня семья отдыхала в комфортабельных комнатах теплых корпусов.
Почему-то селили только на второй, верхний этаж, и получалось, что в корпусе было максимум две дюжины постояльцев, к услугам которых и телевизор в холле, и пинг-понг на первом этаже, и санки, и все что душе угодно.
Продолжение поста "Равенство и братство" здесь...Безысходность
Секретарша
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...
О херне с мужскими туалетами
Заметил я вот какую херню в мужских туалетах, ребят.
Когда допустим выходишь после трёхчасового сеанса из кино и идёшь первым делом в ближайший сортир, то видишь очередь в женский толчок
И это понятно. Потому что у дам всё сложнее и дольше, и эту очередь легко объяснить. Но последнее время появились очереди и в мужские комнаты.
Все вы знаете, что в мальчуковых клозетах есть писуары для справления лёгкой нужды и есть непосредственно кабинки для посрать и прочих важных дел.
Так вот очереди образуются, несмотря на большое количество свободных писсуаров. Основная толпа стоит именно что в кабинки.
Это вот, блять, как объяснить? Поверить в то, что так много людей в едином порыве надумали покакать, я не могу.
Сломаных писсуаров при всём при этом нет. Засраных или попачканных тоже.
Обычно всё чисто, ухоженно и в рабочем состоянии. Ну по крайней мере в том кинотеатре.
Но юнцы, посоны и взрослые дядьки всё равно ими пренебрегают. И есть у меня вощщем такая версия.