– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
***
Даже на смертном одре он остался верен себе – дрочил.
***
– Доктор, здравствуйте!
– Приветствую. Проходите, садитесь.
– Спасибо. Док, помогите! Мне кажется, я – говно.
– Господи, а на вид вполне здоровый человек!
– Я в переносном смысле. Просто накопилась куча всего…
– Как вы сказали? Куча?
– Ну да. Накопилась, и прорвало…
– Прорвало… Рассказывайте.
– В общем, вчера трамвая долго не было, и я одну горбатую скрюченную бабушку таблетками, которые на дискотеке не доел, угостил. Старушка после этого решила, что она трамвай: хотела достать до проводов руками, сигналила машинам ртом, скрипела костями на поворотах. Я на ней три остановки до дома подъехал.
– Так, я вас услышал. Как говорится, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать. Вас, как я смотрю, терзает перманентное раскаяние? Это хорошо. А старушке немного физкультуры полезно. Да и терять ей уже нечего. Не вижу тут ничего предосудительного.
– А еще встретил соседа пьяного, продавца кошачьего корма. Он на лестничной площадке уснул. Лежит, воняет «вискасом», сука. Так я его валерьянкой облил. Через час все коты окрестности на нем пировали, две руки обглодали на радостях – закусывали.
– Да, не совсем гуманно. Зато теперь он три раза подумает прежде, чем пить. И валяться не будет, где попало. Батенька, да вы – санитар подъезда, вам памятник возле мусоропровода ставить надо.
– А потом встретил пышущего здоровьем дауна Валеру. Румяный весь такой, кнопки в лифте все время лижет. Из-за него пешком хожу, а меня это бесит. Так я нассал в кулек с барбарисками, они слиплись, а потом ему отдал. На неделю занял паренька.
– Это все?
– Да. Но это только за один вечер.
– Скажу вам честно, я не вижу ни единого повода называть вас таким уж говном. Ну, выпустили пар, с кем не бывает? Вам нужно отдохнуть, отвлечься, немного развеяться.
– Спасибо, доктор.
– Кроме того, в себе не держите, это вредно.
– Вот высра…простите, выплеснул на вас, и сразу легче стало.
– Я рад, что смог вам помочь. Это моя работа.
– Благодарю от всего сердца.
– Право, не за что. Вот счет.
– Нихера себе! Вы психолог или элитная проститутка? Денег, кстати, нету.
– Как нету?
– Вот так. Только что кончились. В следующий раз обязательно дам. Прощайте.
– Э! Куда?! Блядь! Какое же ты говно!
***
Туповатого мальчика усыпляют фразой: «Сынок, когда ты уснешь, я дам тебе поиграть в компьютер».
***
– Алло! Здравствуйте, это служба психологической поддержки?
– Да.
– Помогите мне, пожалуйста. Мне совет нужен, а поговорить не с кем.
– Мы всегда рады. Чем могу?
– Понимаете, девушка, я хочу жениться на такой же, как мама.
– Понимаю.
– Чтоб она была высокая, хрупкая, утонченная, глубокая...
– Я очень понимаю вас…Сейчас, в наш грубый век так трудно встретить духовно близкую и тонко чувствующую натуру…
– Да…трудно.
– У вас есть кто-нибудь на примете?
– Да. Это любовь моего детства. Когда-то мы чудесно проводили время, а теперь у нас половая несовместимость. Я, конечно, понимаю, что можно прожить всю жизнь без секса, любовь все-таки, но…
– А в чем несовместимость?
– Видите ли, я – ребенок из пробирки. И меня возбуждают только такие сосуды.
– Чего?
– Я говорю, одну сучку стеклянную с двенадцати лет дрюкаю.
– Кого?!
– Ну, Марину, мензурку свою. А теперь она мне мала. Натирает сильно и глубина не та. А сама жизни мне не дает, ревнует к каждой баклашке-проблядушке. Хочу бросить её и связать свою судьбу с кем-нибудь поглубже. Хочу и не могу…Боюсь, это разобьет ей…всё. Я уже три недели её не споласкиваю, надеюсь, сперма засохнет, и она сама треснет или бросит меня. Что вы мне посоветуете?
– Иди нахуй!
– А повежливей нельзя?
– Извините, вырвалось. Идите нахуй. Вы не туда попали.
***
Невнимательный студент пропустил пробел в названии дипломной работы «Потенциалы и риски» и полгода писал про конфету.
***
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Меня зовут Ярослав, я официальный представитель докторской колбасы. Сегодня акция – килограмм на двадцать процентов дешевле. Возьмите домой колбаски.
– Спасибо, не хочу.
– Это свежайший продукт от лучшего производителя. По выгоднейшей цене! Пятьдесят гривен и свежайшее по выгоднейшей ваше!
– Благодарю, но в следующий раз.
– Осталась последняя палочка. Всё размели. Вкус, запах, цвет – все идентично натуральному.
– Спасибо, не надо.
– Ладно, мужик. Хочешь честно? Я с пацанами поспорил, что палку колбасы первому встречному впарю. Купи по-дружески, потом вместе пива попьем.
– Можете считать, что вы проспорили.
– В минус отдам. Сорок гривасей. Это даже для кошки не жалко.
– Нет у меня кошки.
– Слушай, старик. Выручай! Как брата прошу. Клянусь, на лекарства надо. Не мне. Бабушке. Только что колбасу за углом в ларьке брал, из кармана кошелек вытянули. Воры какие-то. А там вся её пенсия была. За тридцать отдам. Помрет же без корвалола старушка.
– Двадцать пять.
– Ну…не знаю… Ладно, давай!
\через две минуты \
– Ээээй, ты! Да, да ты, с колбасой!!! А ну стой!
– Женщина, я стою. В чем дело?
– Колбасу отдай, мразота!
– Это моя колбаса. Я две минуты назад её купил.
– Давай сюда, гнида! Купил он! Третья палка за неделю! Прямо с прилавка! Я только отвернулась! Милиция!!!
***
Сотрудники ОМОНа отпацифиздили борца за мир во всем мире из-за близорукости. Мужчина в знак протеста мочился на тонированный автомобиль с мигалкой и не заметил внутри пассажиров при исполнении.
***
– Знаешь, что самое неприятное в сексе с девушкой?
– Когда месячные бушуют, а ебать надо?
– Нет. Когда ты выскакиваешь из душа со стоячим хуем, весь такой воспаленный и мужественный, из одежды только гандон, а девушки у тебя нет.
mobilshark
