Я обращаюсь к тем, кто по каким–либо причинам держит дома так называемых «собак». Одну или несколько единиц этих плохо таксономически определенных млекопитающих отряда собакоголовых. Я общаюсь к вам.
Начну с истории из жизни. Вчера я видел кота, который вышел из своего одинокого ночного прибежища, пересек тротуар, нашел выросший в трещине между асфальтом и бордюрным камнем пучок чахлой травы размером 5 на 10 сантиметров, и, балансируя на краю тротуара, насрал в этот островок живой природы. Я умилился этой картине, что может быть милее терпеливо срущего кота в укромном уголке природы!
А теперь посмотрите на так называемых «собак», этих балованных, страдающих от переедания так называемых «друзей человека». Знаете, если бы у меня был друг, который срет посреди тротуара, на виду спешаших по своим делам людей, наступающих тут же в эти дымящиеся смердящие бесформенные экскременты и ругаясь размазывающих их дальше по мостовой, если бы у меня был такой «друг» я бы уебал его под сраку только бы он попробовал повторить этот трюк с испражнением на тротуар, извалял бы его в его собственном говне, а потом столкнул бы с тротуара под колеса автобусу! Сука блядь, засранец.
Так почему же ваши ебаные «друзья» день за днем продолжают, идиотски раскорячиваясь и делая виноватые глаза, срать ровно посередине тротуара? Они что у вас дома тоже срут посреди комнаты? Надеюсь что да, да. Надеюсь они срут вам в кровать, блюют в ваши кресла, ходят по квартире с прилипшими к их волосатым ляжкам экскрементами, размазывая их по ковру.
Представьте себе ранней утро, летнее солнце, еще не вставшее, первыми лучами озаряющее горизонт на востоке. Человек в красивом дорогом спортивном костюме фирмы Адидас выходит из дома чтобы в тишине, по чистому еще не тронутому выхлопными газами воздуху, совершить небольшу пробежку перед трудным рабочим днем, чтобы разбудить системы своего организма. На ногах человека обута удобная спортивная обувь класса «люкс» со стразами, скажем. Человек делает разминку и начинает движение по улицам своего района. Его грудь поднимается в такт дыханию, мышцы неспеша и ровно работают, тело работает как набирающий пары небольшой паровоз. Первые птицы оглашают своим мелодичным пением прохладный утренний воздух. Мир гармоничен, стремителен и прекрасен, кроме того куска собачьего говна, в который наступает утренний бегун, слегка подскальзываясь и размазывая зеленовато–коричневую массу по асфальту и своим кроссовкам. Вся магия утра мгновенно разбивается, оглашая улицы матной бранью.
Блядь, суки. Если ваш так называемый «друг человека», хотя какой человек захочет себе эту машину по производству говна я не знаю, я бы таких «человеков» самих бы скармливал их друзьям. Говно–люди. Говно–говно. Друзья говна. Говно друг говну. Так вот, если это говно срущее срет свое говно то я не знаю какие вы люди после этого. Вы говно! Такое же говно как и ваши эти «друзья говна».
Хочу закончить свое обращение призывом ко всем этим уебанским рабам своих срущих говнодрузей. Зашейте жопы им и себе заодно!
Я обращаюсь к мировому сообществу, ко всем здравомыслящим людям, к тем, кому не равнодушны судьбы мира. Я призываю к широкому развертыванию программы по зашиванию жопы всем так называемым «собакам», все еще находящихся в распоряжении некоторых отсталых слоев населений, служащих базисом для преступной индустрии продуктов питания для так называемых «домашних животных». Только зашив жопу можно положить конец этому отвратительному явлению.
Обращайтесь в ближайшую ветеринарную лечебницу за консультацией по поводу зашивания жопы, раз не умеете убирать за своими блохастыми мешками с говном.
