07 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему 8 марта лучше 23 февраля
1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сука, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
6. Кстати, вечером можно бахнуть пива, водки и абсента, и не искать оправданий. Никто и слова не скажет. Наоборот, настоящий мужчина обязан предложить "лакирнуть шампусиком".
Международный день любовниц
7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее
высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.
Продолжение поста "Международный день любовниц" здесь...
Неправославная биология
Пьяница сентиментален. Алкоголь делает его омерзительно душевным и тошнотворно понятливым. С ним проще договориться. Его легче зацепить.
Трезвый - злой, в нём больше цинизма и равнодушия. Пьяница же наоборот - всегда готов всплакнуть и посочувствовать. Он не прочь порыться в любом, самом неприглядном мусоре и отыскать в нём пару весьма крепких на его взгляд жемчужин, видимых, как правило, только ему и ему подобным.
Выпившему всех жаль и хочется погрустить. Причём сделать это максимально заметным образом. Если наркоман умирает в одиночестве, то пьяного тянет к людям. Ему хочется признания и покаяния одновременно. Идеал - стоять на коленях в храме, размашисто и обстоятельно кладя на себя кресты заскорузлой ладонью, и при этом - ссать себе в штаны.
Трезвый безразличен к смерти посторонних. Пьяница чутко следит за некрологами и всегда отмечает по мере возможности уход и закат очередной эпохи. Пьяный всегда в курсе - кто и кем был. за кого стоит пригубить. а за кого - нажраться в говно. Он круглосуточно готов к траурной панихиде. Пьяница любит поминки и похороны. Там невозбранно можно совместить такие приятные вещи, как напивание, пускание скупой слезы и делание грустной морды.
Второй пилот
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Продолжение поста "Второй пилот" здесь...
Мужикам. Инструкция по дарению подарков на 8 марта
В связи с предстоящими праздниками получил огромное количество писем от мужчин по поводу подарков на 8 марта.
Признаюсь, весьма удивлен. Такой всплеск интереса к подаркам для самой прекрасной половины человечества наблюдаю впервые, но очень рад этому интересу, так как , на мой взгляд, он является признаком того, что мужчины настроены на партнерство и действительно стремятся что-то для этого самого партнерства сделать. Ну, хотя бы в Международный женский день, пока еще близкий по своей эмоциональной ценности нашему народу, ну, по крайней мере, ближе, чем день Святого Валентина.
Итак, вопрос простой: Что подарить?
Отвечаю в виде конкретной инструкции, все таки мужчины любят конкретику!
Девушкам, рожденным в годы, оканчивающиеся на 0 и 1
Дарите украшения из металла, браслеты, кольца, броши с камнями любого цвета, металлические визитницы, сумочки с металлическими украшениями. Этим девушкам понравятся различные изящные столовые металлические приборы.
Утро вечера...
Перед праздником Олегу поперло.
Наконец-то Алина — новенькая из отдела продаж согласилась с ним встретиться. Договорились на двадцать третье.
Неожиданно премия упала. Меньше, чем хотелось бы, но все равно приятно.
А вчера еще Толян долг отдал. Долго, гад такой, не отдавал, тянул, чертяка, но наконец разродился.
Пришлось по этому поводу с ним посидеть. Крепко, ибо сегодня было такое ощущение, что голова существует отдельно от тела и будто плавает, покачиваясь, в каком-то ватном эфире.
Ну, ничего, ничего. До обеда досидеть, а там — предпраздничный стол и поднятие жизненного тонуса.
Незамысловатая жизнь Олега – менеджера среднего звена фирмы по поставкам термо- и холодильного оборудования явно не была предметом серии ЖЗЛ, но Олега вполне устраивала. Он всегда удивлялся известной фразе, там где – чтобы не было мучительно больно…
Мучительно больно за что? Не смешите меня.
Оставить девушку перед 8 Марта
Советы психолога.
Сделай это как можно раньше. Праздник ей лучше встретить в окружении поклонников, а не с тем, кто с ней лишь из чувства долга. И не смей даже думать ни о какой «последней ночи» – это изобретение по коварству едва уступает бактериологическому оружию. Кроме того, свинством будет сделать это, когда до праздника остался лишь день: у нее может не хватит времени прийти в себя для сольного выхода.
Бей в одну точку. Это универсальное правило для всех расставаний. Не перечисляй аргументы в пользу разрыва: женщина разделается с каждым и вернет их в виде изуродованных трупиков. Займи глухую оборону и тверди, к примеру: «Чувство умерло. Чувство умерло...» Рано или поздно она перестанет спорить либо от изнеможения, либо решив, что ты все-таки идиот.
Продолжение поста "Оставить девушку перед 8 Марта" здесь...Ущелье Белых Духов
- Ты-то, конечно, не веришь во все эти бла-бла-бла вокруг Ущелья? - толи спросил, толи ответил Иван.
- Нет, конечно. - небрежно отозвался я. Иван, кряхтя, переобувался.
- Ну-ну. Ладно. Щас пойдём - сам всё увидишь. - я закончил шнуровать армейский ботинок, притопнул ногой: - Пошли...
Ущелье как Ущелье. Ничего особенного. В длину в общей сложности - семь километров. С востока вход, с запада - выход. Ну, вернее, это с какой стороны идти, понятное дело. Примерно посередине Ущелье расширяется, и в центре его - озеро. Растительность - чахлая и пожухлая, ближе к центру Ущелья исчезает совсем. Поверхность - каменистая. Гребни склонов Ущелья, справа и слева, поднимаются вверх к середине его на довольно приличную высоту, и ниспадают к следующему окончанию. Всё вместе (с учётом озера в центре) это напоминает архитектуру гигантского современного водного стадиона, только трибун не хватает. У озера склоны почти вертикальные, на выходах из Ущелья - милосердно пологие.
Продолжение поста "Ущелье Белых Духов" здесь...
Как стареют знаки Зодиака
ОВЕН предпочитает не замечать своих лет. Он живет одним моментом, стараясь думать, что завтра вообще никогда не наступит. Его бодрость духа поддерживает в нём энергию молодости до самых старческих лет. Может, в 60 лет Овен и не станет ходить в косухе, но вот увлекаться мотоциклами будет с той же бешеной энергией, что и сорока годами ранее.
ТЕЛЬЦЫ любят хорошо покушать – иногда слишком хорошо – поэтому с возрастом они обычно набирают немалую толику лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими – как психологически, так и физически. Однако они обладают хорошей выносливостью, и даже несмотря на болезни будут жить очень и очень долго.
БЛИЗНЕЦЫ в юности намечают себе цели и идут вперёд, абсолютно не собираясь замедляться с годами. Не надейтесь, что Близнец придёт домой с работы пораньше, даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими перед камином. Их карьерный рост продолжается до самой пенсии и, если представится возможность, ещё долго после неё.
Продолжение поста "Как стареют знаки Зодиака " здесь...Дядя Вова и прицеп
Дядя Вова ни разу не ирландец. Иначе давно взял бы себе гейс. Всего один, но очень важный. «Да не прицепишь ты ни единой хрени на буксир». Можно было бы взять ещё один - «да не прельстишься ты халявой», но это страшный гейс даже для ирландца. С халявной «семёркой» он уже как-то влетел, но жизнь его ничему не научила. И когда на горизонте замаячила перспектива разжиться бесплатным кирпичом, дядя Вова тревожного звоночка не услышал.
Кирпич, на который нацелился дядя Вова, не лежал аккуратными штабелями на поддонах. Он даже в груду не был навален. Его предстояло ДОБЫТЬ. На руинах старого рыбколхоза. Все металлические конструкции, которые можно было распилить и сдать на металлолом, местное население уже пустило в оборот, и только постройки из силикатного кирпича постепенно ветшали и приобретали живописный вид, медленно сливаясь с ландшафтом. Дяде Вове такие залежи ресурсов были как серпом по Кроносу. На даче столько всего можно построить, а тут — стройматериал! Даром!
Вооружившись прицепом, ломом и киркой, он отправился добывать силикатную халяву. Дело поначалу шло туго, но дядя Вова призвал демона Ёпта, уронил стену — и вскоре прицеп был набит так, что местами угрожающе потрескивал. С азами сопромата дядя Вова знаком не был, поэтому вся надежда была на русский национальный принцип положительной неопределённости. Принцип работал долго. Аж до центра города. А потом взял отгул.
Утро Восьмого
Маленькая звездочка на месте “Ностромо” вдруг ярко полыхнула и превратилась в быстро растущий огненный шар, разбрасывающий в стороны жадные щупальца раскаленной плазмы. Миллиард тонн превратившегося в пар металла на миг осветили оранжевым светом Ближний космос.
“Шатл” несколько раз содрогнулся. Когда аппаратура стабилизации успокоила качку, она отстегнулась от ложемента и выглянула в иллюминатор. На ее лицо упали багровые отблески огненного шара.
«Ностромо», ее товарищи, все то что связывало ее с прошлой жизнью – все это перестало существовать. Их больше не было. Только это уродливое облако.
Она была настолько поглощена своими мыслями, что не заметила как ее тень от космического пожарища, падавшая на сплетение труб охлаждения у выходного шлюза, раздвоилась. Это заметил кот Джонс. Он дико взвыл и метнулся в ее сторону.
Она с непониманием повернулась на вопль Джонса и ее душа упала к пяткам. Часть мокрых от испарины труб охлаждения пришли в движение и слились в струящееся движение вороненного панциря.
"Помирись!"
- Итак, дорогие наши слушатели, вас приветствует радио "озон - фм", с вами ваши - я, Вера Травина и Димка Быстров.
- Сегодня с утра воскресенье, на улице вовсю светит солнышко, настроение выходное, ну а мы подводим итоги нашего конкурса "помирись!".
Напомню об условиях конкурса. В течение недели нам звонят мужчины и женщины, которые по какой-то причине поругались со своими вторыми половинками. Далее - мы звоним этим самым половинкам, и несчастные, уговорами да красными словцами, как то пытаются помириться со своими милыми и ненаглядными в прямом эфире. Причем, тот, с кем хотят помириться, не догадывается, что разговор происходит в прямом эфире. Потом, все наши радиослушатели голосуют за пары, посредством сотовой связи. Ну а мы в конце недели по результатам голосования выявляем тройку наиболее отличившихся, пораженных стрелой амура; после чего награждаем победителей.
Итак, начинаем. Дима?
- Третье место почетно заняла пара Миша и Аня. Внимание, слушаем.
После короткого шипенья раздались телефонные гудки. После третьего гудка взяли трубку.
- Алло..,
- Алло, здрастити тётя Маса, а мозно Аню пазвать?...