В моем домашнем холодильнике, на нижней полке хранится контейнер с кефирными бактериями.
Женщины обладают сакральными кухонными знаниями, прочим же поясняю: это такие белые червячки, которые перегоняют молоко в простоквашу. Не в спирт!
Не содержит ГМО и прочего Г...
У меня был период умственного помешательства на здоровой окружающей среде.
Никаких в еде консервантов, загустителей и растворителей. Молоко только из-под коровы, еще пахнущее навозом. Майонезы канцерогенны. В грибах тяжелые металлы, в мужской сперме радиация, в стиральном порошке - аллергены.
Какое-то время бактерии исправно вырабатывали мне кефир. Они оказались милыми и необременительными членами семьи, не требующими новый планшетник (секса в пять часов утра) и не кладущими грязные носки в свежевыстиранное белье.
Наливаешь им молоко раз в три дня и пьешь на здоровье свежий немагазинный продукт, в котором точно нет радиации и тяжелых металлов.
Но всегда с течением времени вываливается какое-то <но>.
Ежедневный кефир задрал хуже майонеза.
А молоко меж тем бактериям нужно свежее, сами понимаете. Они в нем живут, оно - их воздух, мясо и хлеб.
Тут у меня случился когнитивный диссонанс. Духовный коллапс. Выбросить? Оно живое.
Продолжать покупать для них питательную среду, а получившийся продукт давиться, но пить?
Я пыталась пристроить их в хорошие добрые руки. Никто не брал. Все, суки, любят майонез
Я поила кефиром собаку, детей, соседей, счастье всей моей жизни (на текущий момент), коллег по работе и недоброжелателей.
Счастье жизни, из любви ко мне, пило кефир, морщась. Не водка, поди.
Но в один прекрасный момент он случайно проглотил неотфильтрованную бактерию-червячка и пришел в феерический ужас: - Они у меня будут размножаться в животе!
Я думала, что он шутит так со мной. Помнится, у Кинга есть рассказ, в котором чувак выпил инопланетное пиво и превратился в плесень.
Следующие три дня счастье с напряженным ожиданием щупало свой живот, как беременное, а потом заявило, что у него там горит. Что за мнительные мужики пошли?
Я легкомысленно ему сказала, что бактерии съедят в животе все, что у него там есть, а потом все рассосется. Или рассосется сразу.
Но такой юмор с мужиками не прокатывает. Он стал скрипеть по ночам зубами, вместо того, чтобы заниматься со мной более плодотворной деятельностью.
И я его отправила к врачу. Дабы заболевание не перекинулось на мозг.
Мужчины, они нежные. Будут болеть, страдать при температуре тела в 37 градусов Цельсия, спрашивая при этом скорбно: - Я буду жить?
УЗИ его пуза показало язву на начальной стадии, так что грибки и тут оказались на высоте, в отличие от счастья жизни, которое было спасено до терминальной стадии болезни..
Я представила себе последние минуты моей бактерии в его желудке.
Темно и страшно, стены сдвигаются и пульсируют, плещется мерзкая жидкость (ни разу не молоко). Бактерию стало жалко.
Вообщем, как вы понимаете, произошло перенасыщение раствора и выпадение кефира в осадок. Тупик.
И я стала просто кормить бактерий без счастья взаимности. В знак признательности за погибшую за чужое здоровье особь.
Чтобы они не размножались со скоростью бешеного кролика, я их ставлю в холодильник. Молоко покупаю раз в неделю, а если иногда забываю - они все равно выживают! Даже когда там остается одна кислая вода, они терпеливо впадают в анабиоз, ожидая свежего молока. В пластиковом контейнере сейчас проживают только сильные особи.
Я, так сказать, вывожу бультерьеров в мире кефирных грибков. Мутантов.
Надеюсь, они не обретут в процессе эволюции щупальца, глаза и органы речи.
Чтобы в один прекрасный миг, открыв контейнер, я не услышала от них что-то, вроде:
- Мама, выпусти нас отсюда.
ПС: Хотя счастье моей жизни говорит, что первая их фраза будет жестко нецензурной.
