Как понять, что у вас много свободного времени: вы отмечаете День св. Патрика, не будучи ни ирландцем, ни лепреконом, ни хотя бы алкоголиком.
***
От себя не улежишь.
***
Осаду сняли, но осадочек остался.
***
Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.
***
Я считаю, не только римский папа, но и обыкновенные папы, приходя на новую работу, должны брать новое имя. Так проще скрываться от алиментов.
Добравшись до 5-й книги "Песни льда и пламени", я уже радуюсь, что Мартин безжалостно убивает персонажей. Иначе их всех просто не запомнить.
***
Скажу жёстко, но правду. По утрам каждый имеет ту яичницу, которую он заслуживает.
***
Дорога в тысячу ли начинается с "Надо бы еще раз проверить, перекрыл ли я воду и выключил ли все электроприборы"...
***
“Чтобы излечить Стивена Фрая от гомосексуализма, я даже готов на нем жениться”, - признался депутат Милонов после встречи с актером.
***
А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.
***
В настоящее время все операторы – занятные. Мы уволили всех скучных и неинтересных операторов.
***
– Это телеканал "Россия"? Почему не берете трубку? До вас невозможно досванидзе!
***
Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!
***
Если с кухни повалил черный дым, это значит, я опять зачитался в интернете новостями о выборе Папы.
***
"У епископа РПЦ в Москве угнали внедорожник Lexus". Еще хотя бы десять таких новостей и я поверю, что бог действительно существует.
***
Каждый день с тобой похож на праздник: к вечеру я обязательно напиваюсь.
***
Павел Астахов резко осудил ата-та по попе и поручил выяснить обстоятельства, при которых коза рогатая ходит за малыми ребятами.
***
Когда хирург сообщил, что во время операции забыл внутри меня нитки, во мне что-то оборвалось.
***
У меня фотографическая память, но я ей не доверяю. Она слишком часто пользуется фотошопом.
***
Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций.
***
Некоторые девушки пользуются противозачаточными таблетками. Другие просто делают себе тоннели в ушах и татуировки на лице.
***
Пишу статейку. Почти минуту выбирал между словосочетаниями "всякая ерунда" и "всякая белиберда". О, как я понимаю Флобера!
***
Неужели в фильмах нам врут? Я как сумасшедший лихорадочно колочу по клавишам, но пока так и не взломал ни один сайт. Что я делаю не так?
***
Девушки такие непостижимые существа! При знакомстве я никогда не могу понять, правда ли я нравлюсь девушке или она просто боится моего ножа.
***
Наше счастье постоянно:
Тёщ хороним, рвём баяны.
***
Я не верю в бога по религиозным соображениям.
***
Нашим мамам не так везет, как китайским. У нас дети в подарок на 8 марта рисуют мимозу, а китайские собирают для мамы айфон или шьют туфли.
***
Сегодня на работе нам раздали по листу бумаги и мы рисовали мимозы для наших жён.
***
Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?
***
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
***
Мой клон вырвался из лаборатории, догнал меня и сильно избил. Верно говорят: от себя не убежишь. :(
***
Рассказал подруге, что у меня в голове засели странные ложные воспоминания. Она обиделась. "Ложные?! Да мы уже 8 лет женаты, подонок!"
***
Ван Гог – one ух.
***
Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту – за уши не оттащишь!
***
Христофор Колумб до самой своей смерти верил, что открыл короткий морской путь к сифилису.
***
И уж если откровенно, всех пугают динозавры... (Из черновиков Макаревича.)
***
Возможно, Пугачева и Галкин сейчас занимаются сексом. (Если у вас обед, извините, что испортил аппетит.)
***
Перевозчики кокаина такие рассеянные. Кокаин в нос нужно совать, а они его в жопу запихивают.
***
Нашли в твите ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.
***
Холостым не понять, что значит просыпаться каждое утро с одной и той же женщиной, а потом звонить жене и объяснять, почему ты опять не дома.
***
В этом году 29 февраля объявлено неработающим днем.
***
"Эх, не хватает в нашем доме крепкой мужской руки", – пожаловался я жене.
***
Я начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день занимаюсь аутотренингом. "Ты не толстый, ты совсем не толстый", – внушаю я себе.
***
В имени Дормидонт содержится don’t. Уже само имя как бы говорит нам «Не называйте так своего ребенка!». Назовите его Дормиду.
***
Если вместе с вами на остановке вышел кто-нибудь еще, нет ничего лучше, чем взять его за грудки и прокричать ему в лицо "Кто тебя послал?!!"
***
Моя жена опять целый день провела в магазине. Но ее так никто и не купил.
***
В Челябинске установят памятник автомобильным видеорегистраторам.
***
Мы всех слали, мы всех слали, наши средние пальчики устали.
***
Если облить Маккартни маслом, то рядом можно будет поставить табличку "Осторожно! Скользкий Пол!"
***
Если одновременно слушать диск «Музыка для релаксации» и тему из «Рокки», можно ничего не делать, но верить, что тебе под силу свернуть горы
***
А бедным африканским детям приходится выкладывать в Инстаграм фотографии с пустыми тарелками.
***
Есть такие сайты, где играет музыка, которую невозможно выключить, и ты должен ее слушать. Примерно так же действует борщ в доме у бабушки.
***
Я так отстал от жизни, что нынешние новости с “Оскара” похожи для меня на новости с “Грэмми”. Читаю их и чувствую себя своей мамой.
***
Зомби-вирус, вырвавшийся на свободу из секретной лаборатории, уничтожил всех зомби!
***
Выпускать генномодифицированные продукты проще и дешевле. Например, рекламу с говорящими йогуртами озвучивают не артисты, а сами йогурты.
***
Театр лилипутов возьмет на работу карлика второго разряда. Быстрый карьерный рост!
***
Объявление: Не всегда трезвые грузчики. ООО «Честный грузчик».
***
Сыр с дырками от бубликов.
***
Что подарить человеку, который всё ест?
***
Иногда я позволяю батарее разрядиться до 1%. Просто чтобы попугать айфон.
***
Сегодня участвовал в перетягивании каната. Это такое публичное унижение, во время которого тебя к тому же еще заставляют перетягивать канат.
***
Думаю, сейчас можно заработать кучу денег, выпуская беззвучную пищу, которая не заглушает реплики персонажей сериала, пока ты ешь.
***
В такие моменты Гитлер особенно сильно чувствовал свою беззащитность:
***
Я надеюсь, охранники мавзолея Ленина уже взялись за съемку своей версии "Гарлем шейк". Прямо так и вижу начало ролика...
***
В паркуре самое сложное – научиться делать вид, что ты упал и сломал себе руку нарочно.
***
Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.
***
Однажды мне пригодилось приложение "Компас" из айфона... Да шучу, шучу.
***
Ролевая модель для наших чиновников – кривая палка из Тетриса: внезапно свалиться на голову и усложнить всем жизнь.
***
Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными!
***
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах “АвтоВАЗа” подвешены на уровне коленок.
***
Хотите фокус? Итак! Забудьте любое число от одного до десяти...
***
Санкт-Бармаглот город на наве.
***
Сорока своровала мою блестящую карьеру!
***
Завидя тех, с кем учился в школе, иногда хочешь перейти на другую сторону улицы. Вот так с «Одноклассников» многие и перебрались на Фэйсбук.
***
Не могу нарадоваться на свой хронометр! Работает как часы!
***
Моя любимая передача про зомби это – "Смехопанорама".
***
Фестиваль «Рок против сложных аккордов».
***
Ворд только что предложил мне заменить "джедайский меч" на "дедовский меч". Нет, Ворд, тогда уж – "дедовская сабля".
***
Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.
***
Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
***
Если уж даже безногим олимпийским чемпионам нельзя убивать своих подружек то, что делать нам, обычным людям?!
http://yasviridov.livejournal.com/306086.html
