Предложили мне на днях съемку одного фильма. Там участвует такая известная актриса, которая очень выдающаяся. Она выдается в пространстве своими частями тела. Я с ней однажды уже работала. Меня сильно поразило то, что она дико стесняется и не любит, когда хотят подчеркнуть или показать ее "таланты". Прямо задыхается от ярости! Это как если бы оперный певец вышел на сцену и сказал: "Петь? да вы что за этим меня сюда позвали?" Или боксер вышел на ринг: "Драться? да вы озверели?" Никто из зрителей даже представить себе не может, что эта артистка, которая стала известна им только благодаря титям и попам, искренне считает, что не это в ней главное. Казалось бы, она должна пользоваться частями тела, как нормальные актеры используют свой талант, как модели - красоту, а певцы голос. Но нет! Актриса искренне недоумевает, почему режиссеры все время рисуют ее в раскадровках такой, будто у нее пять голов. Три спереди и две сзади. Однажды она увидела, что в раскадровке у нее нарисованы титьки и так орала на всю площадку! У нее еще по роли был такой момент, что надо было подпрыгивать. Думаю, понятно, зачем режиссер придумал этот ход. Так вот. Оказалось, что у актрисы написано в контракте, что она НЕ подпрыгивает! Никогда! Понимаете? Вот такая разноплановая артистка, может все. Драму – пожалуйста. Комедия? Тоже можно. Но только чтобы не подпрыгивать.
Но это еще не все. У нее оказался в контакте пункт, который привел меня в восторг. Я и смеялась, и хлопала, и плакала, и звала всех на помощь. Там написано... Внимание!..
Вы никогда не догадаетесь!
Никогда!!!
Так вот...
Там написано...
В контракте у нее...
Что...
Что она НИКОГДА…
Никогда не появляется в одном кадре с... с... С БАНАНОМ!!!!!!!!!!
То есть по ее мнению, это такой пошлый фаллический символ, что актриса никогда и ни за что не встанет в одном кадре с этим фруктом. И уж тем более не возьмет его в руку. Про кусание не может быть и речи.
Нормально вот так люди работают? «Здравствуйте! Мы бы хотели пригласить вас на главную роль в кинокартине "Анна Каренина". Знаете этот рассказ? Там еще женщина под поезд бросилась. Мы вам предлагаем главную роль! Нет, речь не о поезде. Как вам образ самой Анны?» А актриса говорит: «Ну ок, а чо… Я согласна. Но предупреждаю сразу: я НЕ подпрыгиваю в кадре и НЕ снимаюсь с бананами». А режиссер сразу ей: «Ойй, как жалко, ну вы извините, тогда отбой. Там Каренина, если вы читали рассказ, все время подпрыгивает с бананами. Там у нас разные сцены. Например, банановые балы, Вронский дарит Анне букет бананов и она подпрыгивает от счастья, сын Анны мучается от бананового диатеза и Анна опять же скачет по врачам... Ну что ж, в другой раз...»
Что в головах у людей? Как можно идти в артистки, если у тебя такое мнение о бананах?
Вот кого я люблю снимать - так это спортсменов!!! Они невероятно дисциплинированные и терпеливые. Обычно я имею с ними дело на рекламе. Стоят в кадре и делают, что им говорят. Без капризов, без звонящих телефонов в кармане. Приходит без опозданий, сидит смирно, есть не просит. Нужно стоять долго, чтобы выставили свет? Обычно вместо актеров стоят световые дублеры. Подбирают таких специально по росту и по цвету волос. А спортсмен сам будет стоять и даже воды не попросит. Такое ощущение, что их всю жизнь били палками по голове. Такие они устойчивые и не требовательные люди.
Помню, одного спортсмена в пять часов утра на площадке я шепотом умоляла, чтобы он устроил скандал и тогда бы заказчик прекратил давать комментарии к каждому кадру, съемка пошла бы быстрее. Мы даже договорились с ним: в семь утра он скажет, что у него в обед самолет и надо успеть в аэропорт. Я научилась этому шантажу у актеров, они так иногда делают, когда хотят уйти с площадки.
Но вот с кем по-настоящему тяжело работать, так это с теми актерами, певцами и режиссерами, которых я называю "сбитыми летчиками". То есть они когда-то были популярны и известны, а теперь про них все забыли. Вот уж кто ноги-то вытирает об съемочную группу. Это кошмааар... За один съемочный день они успевают реализовать весь свой мерзкий характер за годы забвения. И дело не в том, что они требуют разные штуки типа суши в обед. Или тональный крем у гримера не тот, теперь актер чешется. Дело в том, что они мстят за себя. Один актер отказывался застегнуть себе ширинку. Он считал, что ширинка находится на костюме. Следовательно, ее должен застегивать художник по костюму. Такие актеры или режиссеры – зло.
С ними у меня такой метод работы. Представьте, что вы стоите на космодроме Байконур. Перед вами приземляется инопланетная капсула и выходит просто жуткий урод, у которого пять рядов челюстей и с самой нижней капает слизь. Его зовут, например, Эльмира Нефигашко. Обычно у таких людей несочетаемые части имени. У него в руках лазерная пушка последней модели. А у вас за спиной (как всегда) женщины и дети. И надо опять снимать кино или спасать мир (по чувству ответственности это одно и то же). Вы запускаете Эльмире голубя мира. Нефигашко стреляет из пушки и голубь взрывается в воздухе перьями. Тогда вы протягиваете Эльмире оливковую ветвь. Эльмира растерян! Пока Эльмира стоит растерянный, вы шепотом говорите: "Извините, у вас после обеда кусочек человеченки на челюсти остался, вот тут вот уберите! (и уже громко) ЛЮДИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ ПРИВЕТСТВУЮТ ВАС!" Я это к тому, что нельзя бороться со злом его же способами. Иначе лазер заденет женщин и детей. Ваша цель (как всегда) спасти мир, а не спастись самой. Я лично проиграю, если буду действовать против зла злом. Просто у меня сильно мало отрицательной энергии, чтобы так побеждать.
Один раз я так победила одного Страшного Режиссера. После проекта, когда я собирала свою кровь с мозгами со стен, он мне говорит: "Кстати, Алеся. Вы мне очень понравились! Давно не встречал таких профи. Я запускаю сериал. Это будет качественный фильм ужасов. Вы не хотите со мной поучаствовать в проекте?" Я хотела сказать, что в его исполнении стихи Цветаевой покажутся жутким Хичкоком, но не стала. Потому что смотрела и понимала, что такого режиссера может остановить только автомат Калашникова.
Есть люди, которые не могут без негатива вообще. Они питаются этим. Цепляются ко всяким мелочам и пытаются раздуть скандал. Как спичка: если ей подставлять шершавую поверхность, спорить, то спичка загорается моментально. А если спичке давать ватку, то она бьется головой, чиркается - а без результата.
Хотя было такое, что я выгоняла с площадки режиссера. Приехал один немец, снимали, кстати, детское пюре. Он был какой-то фашист. Режиссер сел за монитор, велел посадить ребенка в кадр и орал через весь павильон, чтобы ребенок взял ложку. Потом он схватил гитару и начал играть. В павильоне жара, 115 младенцев орут, кто-то какает, кто-то ест, родители фотографируют. Режиссер орет громче всех, будто сам обосрался. И вдруг он вскакивает с места, подбегает к малышу и начинает визжать, что ложку так не держат. И я ему как дам рукой по спине. Прямо со всей силы. Вот до чего дошла... Второй режиссер бьет режиссера-постановщика! А он каааак заорал еще громче. И я начала руками его выпихивать с площадки. Прямо вытолкала из павильона. Потом все успокоились. Пришли в себя. Досняли как-то, но мы с ним так и не помирились. Он мне в конце показал фак, а я ему показала ребром по горлу.
Я это к чему все. Да ни к чему. Позвонили, вспомнила про бананы. Помню, мы на проекте с этой актрисой раскадровку перерисовывали, вытирали сиськи, уменьшали. И все делали вид, что у нее их вовсе нет. Просто она очень талантливая и поэтому тут. Вы тоже, пожалуйста, делайте такой вид. Узнать ее просто. Если актриса выдается в пространстве со всех сторон, но при этом она без банана и не прыгает - знайте, она самая.
http://eprst2000.livejournal.com/153715.html
