Ну, здравствуй, очередное недоброе утро, – подумал я и с трудом разлепил глаза.
За окном царил вечный Мордор, и только верещание будильника доказывало, что уже утро, а не глубокая ночь. Помянув недобрым словом наших законодателей, затеявших эту никому не нужную чехарду с переводом времени, я, кряхтя и пыхтя, побрел в санузел. Кошка, как обычно, молча вертелась под ногами, не оставляя, видимо, надежду, что я когда-нибудь на нее наступлю, но ее снова постигла неудача. Видя это, она приступила ко второй части утреннего выноса мозга и начала истошно мяукать, зовя меня на кухню, дабы выразить мне свое неудовольствие отсутствием завтрака.
– Да заткнись ты, тварь! – крикнул я и, быстро проникнув в гальюн, закрыл дверь.
Дальше все шло по накатанной схеме: тырым-пырым, водные процедуры, совместный завтрак с кошкой и выход на работу.
Короче, обычное рутинное утро завидного холостяка – филина. А филины по утрам довольно страшные, но в то же время беззащитные люди. Ну, а каким может быть абсолютно не выспавшийся человек, ненавидящий с утра весь белый свет, но в то же время с заторможенной реакцией. Как говорится: поднять – подняли, а разбудить забыли.
Вот в таком состоянии я отправился на работу. Утренний рассветный мороз меня хоть и немного взбодрил, но, натянув шапку до самых глаз и втянув шею в плечи, я снова впал в полудрёму.
До работы мне было идти минут пятнадцать-двадцать, и за это время я намеревался окончательно выспаться, но предварительно мне необходимо было зайти в магазин, за сигаретами. Благо, располагался он метрах в десяти от дома.
А в лабазе с самого утра жизнь кипела вовсю. Какой-то дядя производил грандиозный закуп в количестве десяти бутылок водки, пяти бутылок шампанского, трех бутылок коньяка и массы закуски.
«Живут же некоторые. Еще девяти нет, а тут такое веселье намечается. Безработный, наверное», – подумал я и встал в очередь за женщиной в ярко-красной вязаной шапке с белым помпоном на макушке. После того, как она прикупила, всяких низкокалорийных продуктов, типа рулетиков, печенюг и конфет, я, наконец, взял пачку сигарет и вышел, так сказать, в народ.
Движение мое было чисто на автопилоте, подсознание четко знало дорогу, и я полностью отдался размышлениям о судьбах России, мира, а заодно и вселенной. Меня это нисколько не напрягало, хотя жаворонок, например, думал бы о предстоящей работе и о том, сколько дел ему надобно сегодня переделать. Вот эти думы были абсолютно несовместимы с моим душевным отрицанием жестокой реальности утра. Если бы я даже на секунду задумался о наступающем рабочем дне, можно было смело поворачивать назад, ибо за секунду я отработал бы весь трудодень, и мое появление в конторе теряло всякий смысл.
А небо все светлело и светлело.
В конце концов, я пришел к выводу, что спасти всех нас могут только массовые расстрелы казнокрадов, чиновников и остальных представителей зажравшейся власти. А остальной мир пусть в очередной раз подыхает в объятиях капитализма. Про вселенную я вообще отказался размышлять, и так с инопланетянами каждую ночь воюю – джедаи им в помощь. Один болт – не победят меня, я же и тактик, и стратег – всегда знаю, когда проснуться, дабы всех врагов кинуть.
Ну, что-то я отвлекся от основной темы.
И вот, иду я на каторгу. Сначала по дороге, потом чигирями (тайными тропами) и практически выхожу на центральную улицу города…
Тут следует напомнить, что шел я, потупив свой взор под ноги, и был полностью отключен от происходящего вокруг. Ну а что? В голове инопланетяне, погибший Марс, коррупционеры, расстрелы из системы Альфа Центавра системами «Буратино», межгалактический захватчик Карабас-Барабас и я, патетически вопрошающий у изумленного народа: «Доколь терпеть мы будем тварей?!!»
Хуйяк!!! Мощный удар по голове снес меня с тропы Хо Ши Мина вместе с моим виртуальным миром, прямо в охрененно реальный снег.
«Пиздец!!! Спасайся, кто может!!! Космос нанес удар!!!» – это первое, что мне пришло в голову на тот момент. Мир рушился на глазах. Дуремары атаковали наш островной гарнизон!!!
Но снег в лицо сыграл свою просветительскую роль – я пришел в себя. Сознание включилось в процесс идентификации окружающего мира, и я с удивлением обнаружил напротив себя прыгающую тетку из магазина, в красной шапке с белым помпоном, размахивающую своей дебильной сумкой.
«Блядь!!! Замаскированный Dead moroz маньяк, на шабаше!!!» – была первая ассоциация и сразу за ней. – «А я тут при чем? Что такого плохого я ему сделал?». Но вслух я произнес совершенно другие слова:
– Женщина, вы что – совсем охуели? Вы нахрена сумками деретесь?
– У меня там деньги!!! Много денег!!! А ты за мной всю дорогу идешь, рожа уголовная!!!
Первый раз в жизни меня назвали уголовной рожей. Все время, что я топчу нашу планету, я думал, что у меня лицо интеллигента в пятом поколении, а тут такие предъявы. Каково?!!
«Ну и чего? Бабло гони!!!» – хотел сказать я, но не стал. Слишком уж светло было, и все свидетели проходили метрах в пяти от нашего побоища.
Короче, тетка убежала, а я, из филина мигом превратившись в жаворонка, пошел на работу в понимании, что космосом жизнь не ограничивается, и реальность нашего мира гораздо страшнее всяких Дарт Вейдеров, Карабасов и Дуремаров.
P.S. Идя с обеда на работу, я опять повстречался с безумной теткой, неподалеку от места моего избиения. И тут-то она поведала всю страшную правду утра. Оказалось, что я за ней шел в течение десяти минут на расстоянии метров трех. А у нее было много денег в сумке. И наступил момент истины НТВ. Кто может идти почти след в след, за женщиной с деньгами, да еще утром? Только отмороженный грабитель-маниак. Утренний охотник на замаскированных дедов морозов. В общем, решила она пресечь нападение. И это, блин, ей реально удалось
Ну, конечно, женщина извинилась, я извинения принял, и разошлись мы почти по Зощенко. Но теперь я всегда смотрю – за кем иду, и все тропинки просто игнорирую. Ну их нахрен, а вдруг очередная маньячка с сумкой вылезет – а я без денег. И тогда точно – моей личной вселенной придет конец.
Карл энд Сон©
