22 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фуршет инсайдерской информации
Я работал на хлебокомбинате, и там была печь конвеерного типа на которой пекли баранки. В конце печи стояла женщина и ее обязанностью было хуярить со всей силы протвинями об ящик, что бы прилипшие баранки падали туда. А те которые падали, подметались метлой и летели в тот же ящик - на фасовку. Когда работал на стройке, видел как рабочие напивались и ссали прямо в новостроечных квартирах, на пол. И еще: самое засранное место на стройке это чердак. Лол.
Еще у нас законсервировали цех (Запечатала охрана сургчем, печатями.) с прядильном оборудованием. 50-70 станков. Открывают цех через полгода - посередине цеха лежат куча разбомбленных станков. У больше чем 50 двигателей отсутствует медный ротор и статор. ВСЯ медь из цеха исчезла! Даже кабель питающий выштроблен из стены. Виновных так и не нашли...
Про начинку тортов. Вот в магазине продают торт с начинкой - черничный джем. Читаешь состав тортика, всё чин чинарем (мука, яйца, черничный джем). А я видел этот джем. Это 200 литровая бочка (как в армии для бигуса) называется "Кондитерский конфитюр "джем" Состав: Крахмал. Яблочное пюре. Краситель. Е000, Е111, Е222 и т.д.
Продолжение поста "Фуршет инсайдерской информации" здесь...Правдивая история о Феврале и Марте
На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.
В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.
- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.
Про сиськи
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???
Игра
В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, – опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.
Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни – работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость – выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.
Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.
– Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! – попросила Надежда.
– Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, – Иван даже не обернулся.
– Что? – переспросила женщина.
– Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.
Что должен знать каждый настоящий веган
Оказывается, не все - даже самые продвинутые - веганы знают важные правила здорового питания.
Между тем, далеко не каждый овощ полезен организму! Точнее сказать, не всяким способом добытый. При неумелом обращении он может стать и смертельно опасным.
Возьмем, к примеру, морковку. Давно доказано клиническими исследованиями, что она, будучи резко и грубо выдернута из грядки, испытывает в этом момент панику и даже смертельный ужас, отчего вся - от ботвы до хвостика - становится зараженной токсинами.
Правильно добывать морковку ненасильственными методами, раскачивая и успокаивающе поглаживая. Некоторые специалисты рекомендуют даже слегка пощекотать её - тогда морковка вылезает сама, заливаясь счастливым и радостным смехом.
Свадьба номер раз
Гостей было чуть больше, чем дохрена. Эту мою свадьбу ждали года четыре. И когда мы с Ленкой школу закончили, и когда я с первого курса вылетел, и когда из армии пришёл. Хотели сразу сыграть, как только афганку в огороде закопал, но я тогда психовал сильно. Пил, естественно, гулял. Чё-то всё кому-то доказать хотел, что не зря, что медаль…. Потом заглох постепенно, устал. Пришёл к Ленке, она плакала и расчёсывала мне космы…
Отлежался немного, на человека стал похож, перестал по ночам видеть квадратное клеймо фабрики имени Ахунбабаева, вывернутое осколком Мишане на нос… У Мишани собственные мозги перед глазами, а Татарин АИ-2 в поисках промедола дербанит… Говорят, промедол даже иногда был, только я ни разу его там не видел, пустая ячейка сиротливо-оранжевая, иногда там что-нибудь полезное лежало – косячок или нитки на бумажку намотанные…
Продолжение поста "Свадьба номер раз" здесь...
Как мама познавала компьютер
Всем, наверное, известно, как рьяно раздражает, когда родители просят объяснить, как пользоваться компьютером. Я был закаленным. Прошел испытание обучением набора смс-ок на мамином «сименсе». После чего маманя частенько заваливала меня пустыми сообщениями (научилась, мля). Я думал, что мне уже ничего не страшно. Разве что объяснять пробабке, как пользоваться микроволновкой? Но все оказалось куда страшнее.
Пришел мой черный день. Ну, как обычно он и начинается - с фразы: «А научи-ка меня лазить в этом своем тырнете!» На работе, маме, конечно, промыли мозг, что есть такой классный сайт, как «Одноклассники», где можно найти всех знакомых и, самое главное, размещать фотки. Первым делом она попросила зарегистрировать ее там. Это испытание длилось до самой ночи. В итоге было разбито две мышки, запали три кнопки на клавиатуре и сорван мой голос. Может, я и справился бы быстрее, но маманя спрашивала о каждой неважной мелочи, заваливая меня сотней вопросов и… пыталась все повторить сама. Ужас пришел на следующий день, когда стали говорить об аватарке и вообще о фотках. «Хочу, чтобы все увидели, какие кабачки у меня на участке созрели!», – стала капризничать мама. – «И наряды, наряды мои надо показать!»
Прогулка по кладбищу
Кстати, к вопросу о смерти...
Как-то одним чистым сентябрьским утром Карл затащил меня на Ваганьковское кладбище. Карл всегда был чутким другом, этого у него не отнять, и он из каких-то отдельных моих высказываний сделал вывод, что у меня с душой творится что-то неладное, и решил помочь мне справиться с унынием.
И действительно, я переживал нелегкий период. Все у меня разладилось. Я стал плохо спать, а если спал, «такое, мама, снилось!»
Я давно нигде не бывал, словом, это было время апатии и мизантропии. И, как это случается с рефлектирующими людьми, я был очень недоволен собой. У меня не было планов на будущее. Я не знал, что буду делать завтра и послезавтра. Да что там, я не знал, что буду делать через час.
Продолжение поста "Прогулка по кладбищу" здесь...Когда таксидермистам скучно
Да я тебе в матери гожусь...
Я за то, чтобы уважать старших. Но, к сожалению, не все этого заслуживают.
Вчера имел счастье ехать с подобным хамлом в транспорте. Выхожу из метро, времени уже пол-одиннадцатого, вечер. Валит снег, холод, ветер небольшой, весна в самом разгаре в общем. На остановке человек 5-6, маршрутка стоит неподалеку, ждет, пока ещё люди подтянутся. Короче, стояли мы так, глядя друг на друга минут 10, в конце концов маршрутка подъехала и все стали садиться. И тут заходит ОНА. Лет 50 женщина, с какими-то пакетами и сходу начинает на водителя орать, что "вот, мы тут мокнем на остановке, почему вы стоите и смотрите на нас, что за отношение такое??!!" ну и т.д. При этом, она перегородила вход и люди, те которые сзади неё стоят, не могут войти в маршрутку и стоят под снегом и на морозе уже по её прихоти. Сзади неё стоял пьяненький паренек лет 25. Говорит ей, "женщина, вы пройдите в салон, дайте другим зайти". Законная просьба, в общем-то. На что получает "Да ты как разговариваешь, никакого почтения, я без тебя всё знаю". Ну тот не стал развивать, посмеялся только над ней, прошел в салон. И тут мне привалило СЧАСТЬЕ. Это престарелое быдло село рядом со мной. Я сидел у окна, читал книгу. Она плюхнулась на соседнее кресло и говорит "Подвинься, расселся тут!"
Человек-мудак
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Всегда подозревал
А вот и пятницо
Вечные русские вопросы: «Кто виноват?», «Что делать?», «По сколько скидываемся, мужики?»
Находчивый Миша
Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
Пятничные попки
Про вежливость
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто "Оля" прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
Как Вова ментов обоссал
Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.
...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.
Пустяковое, казалось бы, дельце!
Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.
...Начальника развезло первым.
Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!
Смеркалось.
Продолжение поста "Как Вова ментов обоссал" здесь...