Тут как-то привезли нашему доктору, Юлии Юрьевне, на консультацию пациента. Из колонии-поселения. Мол, гляньте, пожалуйста, а то товарищ уже не первый год под дурачка косит — а вдруг не врёт? За Лёней водилось много всего такого, из-за чего в ближайшие лет пять ему вольная жизнь не столько улыбалась, сколько ехидно щерилась. Странности за ним в колонии стали замечать уже года три назад, но поначалу отнесли всё на счёт общей придурковатости. Ну, называет себя человек дважды королём — и на здоровье. Его так и прозвали — Лёня-королёк. Психиатра в тех краях отродясь не было, и неладное заподозрили лишь недавно, когда Лёня погнал такую пургу, что народ отказался ночевать на соседних с ним нарах. Не хотим, мол, проснуться однажды по частям и в разных географических точках.
В кабинет Лёня зашёл, прищурив левый глаз. Представился — Лёня, дважды король, приехал проведать вассалов. Здравствуйте, дорогие мои. Как дела? Как настроение? Довольны ли жалованием? Вы не стесняйтесь, говорите, я порядок наведу. Почему дважды король? О, это целая история!
Эй, человек! Распорядись, чтобы накрыли поляну, я тут с доктором беседовать изволю! Да будь ты трижды конвоир, перед тобой дважды король, так что давай, бегом, пока я не изволил гневаться! Вот видите — с этим обслуживающим персоналом вечные проблемы, и откуда только таких набирают? Про кабинет министров и парламент я вообще молчу.
История обретения корон оказалась довольно захватывающей. Вы что думаете, всё так просто? Сидишь, никого не трогаешь, и тут приходят народные гонцы с короной, елеем и ядерным чемоданчиком? Не осироти, мол, кормилец, спасай электорат, принимай верховную власть? Ничего подобного. Генезис любой власти — это статья сто пятьдесят восьмая. Часть четвёртая, поскольку в особо крупном размере. Кто раньше встал, того и скипетр. А остальным опаньки.
Вот и Лёня не стал оригинальничать. Первую корону, серебрянную, он уворовал у Спасителя. Не знаете такого? Читайте Библию, там всё написано. Имя, правда, переврали из конспирологических побуждений, Спасителя на самом деле Эдиком зовут. Так что, если надумаете молиться, обращайтесь адресно. Скажете, что от меня. Нет, он не в обиде. Напротив, долго благодарил. Спасибо, говорит, Лёня, избавил от административного геморроя. Вот тебе за это вечный мозг. Ты его только заряжай время от времени. От розетки. Я, кстати, так и делаю. Всё бы ничего, но бьёт ощутимо.
Вторую корону, ту, что золотая, Лёня слямзил у смерти. Как? Нет, доктор, я что, похож на дурака — вам все воровские приёмы раскрывать? Где храню? А при себе ношу, сейчас народ сами знаете какой, никому верить нельзя. Вот, одна прямо на голове, сразу под черепом. Это золотая. А вторая вот тут вот, в животе. Её сложнее разглядеть, но если прищуриться третьим глазом... Нет, смерть тоже не в обиде. Всё по-честному, кто своровал, тот и носит. Вот только сияние от короны нехорошее. Убийственное, можно сказать. Потому и приходится левый глаз прикрывать, иначе все полягут. Кем я тогда править буду?
Доктор поинтересовалась, не тяготит ли бремя королевской власти. Оказалось, что работа нелёгкая, но Лёня справляется. Вот буквально на днях пришлось вытягивать планету из параллельного мира. Она туда от астероидов спряталась, а обратно никак выбраться не могла. Ничего, достал, раскрутил заново. Лёня показал, как именно.
-- На чём, на чём ты её вертел? - попыталась уточнить Юлия Юрьевна — Нет-нет, не показывай, я просто переспросила. Устал, наверное?
-- Да не то слово! - ответил Лёня. - Измотан духовно и физически.
-- А давай ты у нас отдохнёшь? - предложила доктор. - А то у нас давно королевских персон не останавливалось, даже как-то неприлично для такого учреждения. На курорт не тянем, чего нет, того нет, но место намоленное, да и народ всё больше душевный попадается.
В общем, у нас теперь снова всё как и положено нормальной психиатрической больнице.
http://dpmmax.livejournal.com/
