Кризис среднего возраста, как и любой другой кризис - это такой красивый миф, придуманный гражданами для легитимизации собственной лени и оправдания своей же придури.
Ну, вот например творческий кризис. Это когда дизайнер, получив предоплату, вместо того, что бы сидеть-рисовать интереснейший буклет про водозапорную арматуру, идёт пить коньяки и вина. Пить долго, почти всю ночь.
И потом плакать, уткнувшись в дряблые сиськи случайной пассии, рассказывая ей сквозь сопли мутную, неубедительную, но очень жалостливую историю про нелюбовь всего мира к нему несчастному.
И не придерёшься. Творческий кризис у человека. А стало быть - он не алкаш и гнида, запоровшая заказ, а творческая единица, испытывающая острую потребность в новых, спасительных ощущениях, способных вызволить его из душной темницы ежедневной рутины. А это уже, согласитесь, звучит. Поэтому граждане любят творческие кризисы. Они добавляют лоску банальному пьянству и блядству и обклеивают угрюмые будни излишне пёстрыми стразами.
Ну и с кризисом среднего возраста - такая же схема. Некий дядя (или тётя) доживает до определённого возраста (когда он вообще, этот средний возраст то?) и начинает чудить. Точнее – продолжает. Но уже в ином качестве. Раньше - пьянка, тупорылые шуточки и нелепые поступки, классифицировались сторонним наблюдателем исключительно как очевиднейший признак тяжёлой формы идиотизма гражданина. Но с наступлением спасительного кризиса, все его плачевные выходки обретают ореол мученичества, благороднейшего страдания и поиска утраченных смыслов этой жестокой-жестокой жизни. И это, как уже говорилось раньше, крайне благотворно воздействует на головное сало поциента.
Как говорит нам википедия, к тридцати годам даже большинство людей, страдающих дебилизмом, адаптируются и становятся неотличимыми от общей массы. Но мы-то с вами знаем, что дебил не может поумнеть. Увы.
А вот основная масса к пресловутым тридцати годам окончательно сливает данный при рождение запас интеллектуальным потенциалов и становится неотличимой от рядовых дебилов. Это факт. А отупевший до стадии лёгкой формы дебильности гражданин охотно верует в любую, самую еретическую небывальщину, в том числе и в кризис среднего возраста.
А дальше – всё стандартно и предсказуемо до оскомины. Ничего нового скудный внутричерепной сгусток выдать не способен, и поэтому остаются старые, добрые, хорошо проверенные трюки и фокусы.
Забухать. Обязательно и по любому поводу. Можно и вовсе без повода. Ведь повод, если вдуматься, удел слабаков. Сильные духом воины пьют просто так, по зову сердца и велению духа.
Или же наоборот – внезапно и не надолго уйти в лютый ЗОЖ. Неделя трезвости, спортзала и не курения. На кухне появляются чёрные банки с «протеинами», в социальных сетях – тысячи фотографий на фоне спортинвентаря. Как итог – растяжение или вывих, слава «качка» в среде комментаторов аккаунта, усиленный возврат к вредным привычкам и полное своё право остаток жизни, презрительно сплёвывая, говорить – «да ебал я ваш спорт! Русский человек так воспитан, что бы водочку пить. Понятно!? А спорт этот ваш для малолеток, иди мишу мавашу послушай, петушок, кококо».
Вспомнить детство. Кинуться искать старые видео-аудиозаписи и осознать, что всё уже давным-давно есть на торрентах. Накачать терробайты хлама, умилительно пускать пьяную слезу, мыча «да это ж молодость моя, ёба» и ничего не посмотрев - не послушав, стереть это, ибо место под порно не хватает.
Попытаться завести молодую любовницу. В случае удачи – задокументировать при помощи фототехники акт соития( фрагментарно, без особых интимных подробностей), сделав больше акацент на чудовищной разнице в возрасте (и внешнем виде тушек) и снабдить полученные снимки расплывчатым « эх! Что ж она во мне нашла то, в старом волке…»
Вступить в какую-нибудь партию или закрытый клуб. В мутную ебанину, типа ЛДПР или тому подобную клоунаду «Владельцы чёрных внедорожников «Хюндай». Данный манёвр облегчит все вышеперечисленные, поскольку возникнет вполне законная возможность ходить на встречи с такими же пиздострадальцами, со всеми вытекающими, само собой.
Ну и прочие, на первый взгляд разные выходки, впрочем всегда и неизменно сводящиеся к одному и тому же : Нажраться, наколотить понтов на ровном месте, слезливо обняться с таким же сентиментальным уебаном, найти с ним «общую тему», пить за здоровье вокалиста Металлики, кричать соседнему столику «девчонки, пойдёмте к нам!», засыпание в луже рвотных масс, пробуждение не понятно где и с кем, с болями в области головы, печени и прочих, причастных мест.
Одним словм – так себе развлечение, очень на любителя.
У меня у самого, чего уж тут отпираться, эта ёбь приключалась. И практически всё, написанное выше – было в биографии. Я – как все, короче. Но началось у меня всё это довольно таки рано. Лет в 26-27. Ввиду чего, к 30 годам я подошёл уже без этих никчёмных соплей. И без прочей тряхомудии. Чего и вам, соответственно, желаю. К чёрту кризисы, посоны! Это всё ёбаный PR и сраный маркетинг.
Доклад окончен.
soba4ki
