Универсам, касса.
— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?
С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.
— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?
Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.
— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.
Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.
— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?
Закатываю глаза.
— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?
Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.
— А как я узнаю, что эти деньги пришли?
— У вас подключён SMS-чек?
— Да.
— Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта.
— А если не подключён?
— Тогда не знаю.
— Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться!
— К сожалению, я не могу вам ничем помочь.
Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.
— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.
Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?
— Пакет нужен вам?
— Да.
— Большой или маленький?
— Средний.
— Средних нет.
— Обычный.
— Ни в том, ни в другом ничего необычного нет.
— Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!
— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных — чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста.
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?
Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.
— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!
И тебе спасибо, милый человек!
* * *
Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.
— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.
Очистила, показала. Остался доволен.
— А чьи они?
— Абхазия.
— А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат.
— Позавчера завоз был. Вам взвешивать?
— Давайте. А они вкусные?
— Да, сочные.
— А сладкие или кислые?
— Сладкие.
— Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.
Ну как вот не убить после этого?
