14 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заметки о Беларуси
Запланированный мной очень загодя переезд из Алма-Аты в Минск состоялся после полугода жизни в ЮВА, где у меня наконец получилось бросить курить после 10 лет стажа капитальной просмолки организма. Прилетел в Минск из Бангкока, в канун Нового Года 2012, весь такой в распашонке-толстовке, развеселый и упитанный казах, с любимым шотландским вислоухим котом, и двумя компами на руках. Испытанный в боях-перелетах кот провел в переноске 30 часов кряду, и даже не пикнул, настоящая выдержка, я в дороге ныл гораздо больше. Распашонка и штанишки мои горемычные уже в аэропорту показательно доказали, или доказательно показали, что сайт с текущей погодой в Минске, и сайты с информацией о климате Беларуси в целом – были, что и говорить, мимо кассы, правильно рассмотреть Минск в телескоп, то есть в интернет – не получилось. Лучше было бы уточнить ночную температуру у минской тетеньки, принявшей по телефону, за пару дней до вылета, нашу бронь на посуточную квартиру и доставку из минского аэропорта. Самолет прилетел уже затемно, водитель встретил, поехали. Сразу же хорошие впечатления, пока ехали из аэропорта, вынесенного за город - очень хорошая дорога, чистые обочины, аккуратность. В центр города, где находилась квартира, путь пролегал по центральному проспекту Независимости, главной улице страны, поэтому первая пачка впечатлений была у меня – сугубо восторженная, многие ключевые городские красивости расположены именно на этом проспекте, в том числе и Национальная Библиотека, та самая. Квартира, кстати оказалась в доме прямо напротив головного управления КГБ РБ, легендарного и устрашающего.
Продолжение поста "Заметки о Беларуси" здесь...Про члены
Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...
Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.
Продолжение поста "Про члены" здесь...
Гы...
парень: переспим?
девушка: пас )
парень: фу такой быть
Баяно-Боянович: Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам
Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:
Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!
* * *
Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет
А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу
А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.
А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.
Продолжение поста "Баяно-Боянович: Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам" здесь...Игры престолов
Картежник
Женщина легким движением сбросила полупрозрачный наряд, почти не скрывавший ее изящные формы и грустно улыбнулась.
- Курить хочется? - спросила она.
Не курил я уже порядком, после того как слетел на " девятке " с моста, а тут даже и выпить захотелось, и зачесалось чуть ниже спины. Ее что ли, попросить, пусть почешет. Вон ногти какие длиннющие, фиолетовые. Да неловко как то. все таки женщина, да еще голая. Странно, что у меня не встал. Лежу, мыслю о какой то ерунде.
- В карты б сыграл, - с чувством юмора у меня туговато. - А курю я " ЛД " , легкие. Только я теперь, наверно, инвалид. И боюсь, что надолго. У меня, извиняюсь, жопа чешется, - чувствую, что краснею. Всегда терялся перед красивыми девушками. - А руки не работают. Да вы ж медсестра поди? Сами знаете, как оно.
Продолжение поста "Картежник" здесь...Мы у ваших ног
Владельцы супермаркетов электроники! Предлагаю бизнес-план. Каждому вошедшему покупателю — что-нибудь (или кого-нибудь) под ноги. И заставить возмещать ущерб. Выгода очевидна: не надо тратить время на попытки продать товар, а деньги за него всё равно заплатят.
Зимой был у меня опыт. Выписали мне счёт на покупку телевизора, иду я с этим счётом между стеллажами — и вдруг получаю удар в бок. Еле на ногах устоял. Шум, грохот, звон. Впилилась в меня девушка-консультант. Вешу я килограмм на шестьдесят больше, комплекция сильно плотнее, поэтому упала она. На стеллаж с товаром. И ещё выронила то, что было у неё в руках.
Догадываетесь, что началось дальше? «Скорую» девушке, двух охранников мне. Ещё до приезда «скорой» началась промывка мозгов: плати, мол, за всё. В свидетели к девушке записался весь персонал.
Продолжение поста "Мы у ваших ног" здесь...
Хе-хе
Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».
Кукла
Живу я в Хабаровске, мне 24 года, взрослый парень вроде бы, но мне было действительно страшно...
Я как обычно встал с утра в 8 часов, надо на работу. Умылся, сделал себе кофе, оделся и вышел в подъезд. Как обычно проверил почту, и там было извещение о том, что мне прибыла какая-то посылка. Мне было интересно, что же за посылка - обратного адреса нет, и я не мог понять, от кого она. Мне было до жути интересно, и я решился позвонить Александру Сергеевичу (начальник). Я думал, что он меня не отпустит, так как был редкостной гадостью, которая меня недолюбливала, любил ко всему придираться. Я позвонил и сказал, что приболел, в голове у меня всё время крутилась мысль "не отпустит", но, как ни странно, он меня отпустил. Я был удивлён! Поехал на почту, чтобы забрать посылку. Посылку отдали (за некоторую сумму), и я поехал домой, по дороге заехав в магазин купить ящик пива (босс же отпустил, хотелось до ночи посидеть за компом).
Продолжение поста "Кукла" здесь...
Радио
Батя мне отдал свое радио, которое еще в 1990-ом году купил. Такая бандура интересная: как сумка, только из нее можно звуки извлекать, колесико крутить, чтобы звуку прибавить или убавить. Кому как. Мне бы вот убавить. Я тишину люблю. А батя прибавляет, чтоб матухин пиздеж не слышать. В общем, подарил мне, как я в отпуск приезжал. Мы как раз колодец выкопали, и он так как-то плечи расправил, и говорит: «Ну ты, мужик, покури тут пока, если куришь, а я схожу за презентом». И припер мне это радио. Я сразу думал, что сумка для ноут-бука. Думаю, нихера себе батя модерновый. Я когда малого к ним привозил на каникулы, закинул ему ноут-бук Асер, так батя ходил-ходил, заглядывал туда, а потом и говорит внуку, сыну моему: «Ты ж хоть порнуху там не смотри, а то в школу пойдешь и будешь не про учебу, а только про пёзды думать». А Серега у меня пацан правильный, говорит деду: «Так а хуле, пора уже, 14 лет. Только не про пёзды, дед, а про вагины. Ну или про влагалища». Так тот ему сказал, чтоб не пиздел на деда что попало не по-нашему, и на том дело закончилось.
Продолжение поста "Радио" здесь...Приколы нашего городка
Я вообще часто провожу время в кофейнях.
Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук.
Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание.
За соседним столиком сидит пара.
Парень лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки, что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит :
- офис менеджер… чтобы не старая… опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что… бла-бла-бла..
Напротив – хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке, что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна.
10 никому неизвестных фактов о лохах
1. Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.
2. Немец Феликс Лох — четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост — 191 см.
3. Лох — это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник. 4. Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.
5. Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».
Продолжение поста "10 никому неизвестных фактов о лохах" здесь...Истерички
-Девки, вот реально - он бывает хуже бабы! - хихикнула Сашка, остограммившись очередной рюмкой. - Вчера тааакой кордебалет мне вытворил!
Звёзды встали так прекрасно, что у меня на кухне собрался большой то ли девичник, а то ли курятник: сначала ко мне в гости заглянула Янка, так, поболтать о девичьем; спустя пятнадцать минут, после сауны с клиентом, пришла с бутылкой красного весёлая и нетрезвая Лизка; а спустя ещё полчаса, вслед за Лизкой, внезапно нарисовались её же подружайки - Олька и Сашка, которых я хоть и постольку-поскольку, но всё же знаю.
Они звали Лизку где-то посидеть, а в итоге все собрались у меня.
-Да псих он у тебя неуравновешенный! - вставила свои пять копеек уже основательно поддатая Лизка.
-Мужчина-истеричка, бывает, я сама с таким как-то пожила пару месяцев, - Янка затянулась сигаретой.
-А что твой вытворял? - тут же живо поинтересовалась Сашка. Да, собственно, интересно было всем.
-Мой? Да так, ничего особенного... Вешался!
Домашняя ковровая эротика
Про бизнес
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Игра продолжается
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...