Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Из Швеции с любовью
Морской бой для взрослых
В центре внимания – сиськи!
Змей залез под юбку
Действительно?!
Молоко в Fallout
Любопытные факты о мате
Девушки — жестокие
А так хотелось романтики
Самые-самые места на Земле
Пульсация тела
Женское счастье
Ну что за блядтство?
Эти глаза напротив
Сдулся наш герой...
Знойная женщина, мечта поэта!
На свободу!
Иришка
"Довыпендривался"
Молодость в горошек
Чеченские дети и чиновники на отдыхе в Анталии
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эта девушка не должна быть одна

Вся жизнь в одном рассказе

Я помню, как мы познакомились. Это был самый счастливый день моей жизни. Ты выбрала именно меня, а ведь нас было трое, и каждый был достоин быть избранным. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я знаю, она существует и наша любовь тому подтверждение. Взгляды встретились. Одна! На всю жизнь! Я помню, от тебя пахло молоком и медом. Ты была молода и красива. На долгие годы мы стали неразлучны. Не было и дня, чтобы я не думал о тебе. Почти всегда вместе.
Я принял твоего друга как своего. Мы привыкли , сблизились. Вы всегда брали меня с собой. Я платил за это преданностью. Никого и никогда я так не любил. Потом вы поженились. Но мы продолжали оставаться одной семьей.

Твой любимый оказался охотником, и я тоже был им. Охота сблизила нас еще больше. Осенний лес, золотится первыми искорками инея. Два друга не спеша прогуливаются с ружьем наперевес.
- Ш-ш. Тихо! Стой.

Откровения продавца подержанных машин в Германии

Так случилось, что с лета 2012 года я профессионально занимаюсь продажей подержанных машин в Германии, работаю на себя. Есть небольшая стоянка, в обороте обычно от трех до десяти автомобилей, бывает, скапливается и до 20 машин. Все это в первую очередь направлено на немецкий рынок, большинство автомобилей старше пяти лет. Но попадаются и так называемые "проходные", то есть в возрасте от трех до пяти лет, поэтому случается иметь дело и с россиянами, белорусами, украинцами. Поскольку я живу в Германии давно, у меня иногда проскальзывает чисто немецкая склонность к тотальной систематизации всего, что вокруг. Попробую свое "онемечивание" проявить и в вопросе рынка подержанных машин. Думаю, многих это избавит от некоторых иллюзий и стереотипов. Возможно, кому-то даже поможет сэкономить некоторую сумму денег и нервов. Итак, приступим.

Как разные национальности занимаются продажей "бэушки" в Германии

Уже давно прошли те времена, когда машины в Германии продавали только немцы. За последние 20 лет в этом бизнесе число иностранных продавцов значительно выросло.

Наше счастливое советское детство

Мегагерцы вне закона

2029 год. 23:15. Иван Владимирович шёл по улице на окраине города. Улица была загажена чуть больше, чем полностью, а полиция сюда заезжала только на убийства, семейные ссоры или если кто-то выкидывал диван с балкона. Ни один его друг не догадался бы, зачем он зашёл в этот богом забытый район. Иван пришёл сюда, чтобы (тс-с, никому ни слова!) купить компьютер.

После принятия в 2014 году ужесточённого антипиратского закона все устройства, обладающие хотя бы подобием центрального процессора, были признаны рассадниками пиратства, и власти приказали изъять все электронные устройства у населения, для чего создали «антипиратскую организацию», пользующуюся поддержкой полиции, армии, ФСБ, ЦРУ, КГБ, Ми-8, Волдеморта и графа Калиостро. Населению, конечно, это не понравилось, начались митинги и забастовки, однако власти быстро прекратили это дело, и началось раскулачивание. Всех провайдеру обязали предоставить списки клиентов. Создали службу, куда можно было настучать, кто это там комп имеет. Сотрудники антипиратской службы могли запросто вышибить дверь и вынести всю оргтехнику из хаты. Забирали диски, флешки, дискеты, даже распечатанные картинки из интернета. Кто отказывался отдать компьютер или пытался спрятать его, того судили и давали сроки, обязательно конфискуя всё имущество.

Тоже мне жених нашёлся!

Человек — крайне противоречивое существо. Особенно по части желаний и мечты. Взять хотя бы тех, кто, обчитавшись фэнтези и руководств по прикладной магии, влачит свои унылые дни и годы во вселенской скорби о навсегда покинувших этот мир чудесах и волшебных созданиях. Стенают, пеняют мирозданию — мол, сколько можно увлекаться грубым соцреализмом! Ну хорошо, только потом не жалуйся, говорит мироздание и делегирует к страждущему дежурную фею. С топориком, по причине дурного настроения, ибо нефиг было от работы отрывать. Алярм! - кричит заказчик, соприкоснувшись с чудесным (точнее, с его обухом). Верните всё взад, хочу обратно, в милую материалистическую реальность! Мироздание пожимает плечами и отправляет по указанному адресу спецбригаду...

Ольга Егоровна (назовём её так) никогда с психиатрией знакома не была. И не собиралась восполнять этот пробел. У неё и так забот хватало, а после того, как она овдовела, ещё и прибавилось: содержать в порядке квартиру и дачу в одиночку не так-то просто. Дочь, конечно, помогала по мере возможности, но у неё своя семья, дети, так что рассчитывать приходилось больше на себя.

Хе хе

Работа курьера

Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.

В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.

Веселые картинки

Зашел в магазин за сигаретами. Даю деньги, продавщица протягивает мне пачку. "Нет, - говорю я, - эмфизема у меня уже была, дайте другую". В итоге досталось страдание. Хотя, оно тоже мне уже попадалось, но решил больше не заебывать труженицу торговли. Страдать так страдать.

Помните, где-то в далеком детстве, когда Советский Союз только-только накрылся пиздой, а в новообразованную Россию повалили предметы капитализма, типа жвачек "Turbo" и разных сникерсов-хуикерсов, мы коллекционировали все, что только можно - фантики, жестяные банки, пачки от сиграет и прочую поебень. Мог ли я, десятилетний пацан, подумать тогда, что через двадцать два года снова буду собирать пачки от сигарет?

Не знаю, сколько устрашающих картинок придумали те долбоебы, что решили нас ими запугать. Вообще, кого-нибудь ебет то, что там нарисовано? Возникало ли хоть раз желание, глядя на картинку с парадонтозом или ампутацией, взять и бросить курить? У меня ни разу.

Наводнение в Благовещенске

Блондинисто

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Про период полураспада

Андрюха Хорошов был приличный мальчик, из неплохой семьи. Отец — Витя, — ветеран афгана, мать — Ольга, — трудилась в фонде Горбачева. Монолит советского государства как раз пал, крысы расползались, но набежали полчища новых грызунов — мышей, хомяков… и прочих. Мешок с зерном, некогда обшитый металлом, трещал по швам, как и коллективное сознание совхоза-на-правах-страны. Все учились жить по новому, оставаясь, тем не менее, старыми, и стараясь не замечать этого. Вернее, не давая себе замечать. А Андрюха просто учился жить в общеобразовательной школе, на окраине столицы новой-старой Родины.

Сначала запил Виктор. Работы не было, армия трещала по швам, а в коммерцию идти не хотелось. Да и не получалось, если быть честным с читателем. Словом, типичное горе разбитой в дугу жизни обычного русского мужика. Непонятого, не понявшего, потому никому не нужного. Ольга терпела; даже не терпела, зная русских женщин, — нельзя сказать, что и «привыкла»… просто начала жить с этим изо дня в день. Ведь она любила мужа, пусть когда-то, но все же. Да и сын — Андрей — красивый мальчик, добрый и вежливый...

Свежие упсы

Детская логика

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!»

То, что я давно хотел рассказать

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

5 спортсменок, которые стали порноактрисами

Санни Лейн, 33 года

Кто: Одна из самых востребованных порноактрис. Пока Саша Грей снималась для обложки Playboy, становилась звездой соцсетей и появлялась в эфире «Вечернего Урганта», Лейн просто делала свою работу – и делала ее очень, очень здорово. Среди главных достижений Санни – награды AVN за лучшую сцену анального секса в ленте «Большие влажные попки-13» и лучшую POV сцену в «Goo Girls 26». Около двух лет назад Лейн ненадолго исчезла с экрана, но уже на экваторе 2012-го триумфально вернулась, снявшись в таких фильмах, как «Мокрая и Дикая» и «Потерянные записи 2: P.O.V. Edition».

Ученик сварщика

И так я ученик. Никто не торопит, не достает, ничего делать не заставляет. Сиди, вари, учись. Я бегаю, смотрю, как другие мужики варят красиво, мне жутко завидно, задаю всякие дурацкие вопросы. И тут случилась история, которая отразилась на всей моей дальнейшей сварочной карьере. Сижу я как то, варю свои железки, электрод прилипает, сопли, в общем, все как положено ученику в первый месяц работы, и тут подваливают два старичка с нашей бригады. Говорят примерно следующее: «После работы сгоняйка ты паренек за бутылочкой и доставь эту бутылочку по такому то адресу, мы там вечером выпивать изволим». Старичков этих я знал очень слабо, знал только, что оба с пятым разрядом

и до пенсии совсем чуть – чуть осталось. Я, кончено, офанорел от такой заявы настолько, что башкой кивнул и адрес уточнил. Весь день меня раздирало два чувства. Первое – послать этих мухоморов подальше и погромче, и другое – любопытство что – же дальше будет. Наверное все не просто так. Скорее всего, вместе выпивать сядем и они мне что – то такое поведают. Слава богу, любопытство пересилило. После работы, я взял фунфырь в магазине, двинулся по указанному адресу. Думал сейчас пить сядем. Не тут – то было. Из за дверей высунулась рука, фунфырь сграбастала и скрылась. Я стою на площадке как оплеванный. Сказать, что был взбешен – значит ничего не сказать.

Не о чем трахаться

Сейчас в моде тенденция, простите, обсирать девушек, которые не хотят завязывать романы с нищебродами. Это называют красивым словом «меркантильность» и некрасивым выражением «завышенные требования при наличии одной п#$%ы». Мои дорогие нищеброды, поясните мне, почему я, девушка из интеллигентной семьи с высшим образованием и престижной высокооплачиваемой работой, должна хотеть видеть рядом с собой тело, которое банально не хочет устраивать свою жизнь. Обычно такие тела выходят из малообеспеченных семей, в которых родители за свою жизнь ничего не добились, детям не смогли привить мысль о необходимости получения хоть какого-то образования помимо среднего, а всех, кто по социальному статусу стоит выше, считают зажравшимися буржуями и баловнями судьбы.

Говорят, чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. Мужчинки, которые к 25 годам с трудом переквалифицировались из грузчиков в станочники, на лейтенантов вы ну никак не тянете. И ваши шансы дорасти до генералов равны нулю. Я не хочу вместе с вами расти вниз, я свою жизнь вижу иначе.

Молодая Николь Кидман

Они реально суровые

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".

Валера

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.