Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты – нет.
**
Если увидите девушку, читающую “50 оттенков серого”, ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
**
Со своим маленьким сыном я играю в “Летит коза рогатая”. Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
**
Серый мышонок Тарасик
Был заключен в Алькатрасик.
**
Татуировки “СНЕЖАНА”, “АНГЕЛИНА” и “АНДЖЕЛА” выдавали в нем порывистого человека.
**
...Что может собственных Платонов
И сумчатых Луи Виттонов
Российская земля рождать.
**
"Не надо передергивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!" – объяснил Собянин происхождение трехсотметровой квартиры.
**
«Я задержу их! Ничего!» – крикнула работница "Почты России", окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.
**
В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”.
**
Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.
**
Буратино – верховное божество у друидов.
**
Придумал рекламный слоган для нашей страны: “Пожалуй, лучшая Россия в мире!”
**
Прибежали в избу дети...
– Ну-ка, дети, выйдите и зайдите как полагается.
**
Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге “Мысли великих людей” каждая седьмая мысль должна быть про секс.
**
Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.
**
У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.
**
У подножия памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
**
Употреблять оборот “эта страна” – как-то мелко. Нужно сразу – “эта планета”.
**
– А волшебное слово?
– Э? Спасибо?
– Я имею ввиду – какой тут пароль у вай-фая?
**
"Ущерб от пожара в «Останкино» составил 120 тыс руб". Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!
**
Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.
**
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Главным образом потому, что жена не пускает.
**
До свиданья, наш ласковый Миша, возвращайся обратно в свой ад!
**
Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.
**
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.
**
Новый российский ситком “Князья”. Адаптация сериала “Друзья”, в которой действие перенесено в дореволюционную Россию.
**
На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.
**
“Ну кто так имитирует оргазм!” - наконец не выдержал он.
**
Журнал “Проблемы эпикурейства”.
**
Да в нормальной стране мы бы давно уже были норвежцами!!!
**
Женщины – как цветы. Красивые, приятно пахнут и с ними можно заниматься сексом.
**
“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!
**
Вместо тарелки удобно использовать фрисби. Поел и, не вставая, кидаешь посуду в раковину.
**
Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон".
**
Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.
**
Новейший дзен-буддистский коан. Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, все равно ли в этом виноват Навальный?
**
“А что, у отца-то большая семья?”
“Семья-то большая, да, вот, однопола...”
“Ступай себе мимо!!!”
**
И это еще Онищенко не был в квартире у холостяка!
**
Первое правило Клуба обосравшихся: никому не рассказывать, что ты обосрался.
**
Картинки банкнот должны соответствовать номиналу. На десятке нужно изобразить свалку в Пскове, а на пятитысячной купюре – особняки Рублевки.
**
В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.
**
Фрейд думал о сексе каждые шесть секунд.
**
А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.
**
Загадка. Он живой и светится.
(Цой, вот уже много лет тайно живущий в развалинах Чернобыля.)
**
“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”
**
“Шутячие мертвецы” или, как официально называется эта передача, – “Смехопанорама”.
**
Ну, подумаешь, укол. Укололся и – столбняк.
**
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.
**
– В эфире передача “Смак”! У нас в гостях хипстер Виктор. Он научит, как правильно фотографировать антрекот для выкладывания в Инстаграм.
**
Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?
**
Если на живое пиво надеть дышащий подгузник может получиться гомункул.
**
Сорок лет водила Алла Пугачева по пустыне своих мужей, пока не умер последний, рожденный до 1980 года.
**
Знак ГМО на груди у него, клешнями машет, кричит “И-го-го!”
**
С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.
**
Я знаю, как улучшить “Игру престолов”. В одной из серий Ходор должен неожиданно сказать: “Жираф!!!”
**
Почему нас все время пугают? Почему табличка "Осторожно! Мокрый пол!" есть, а таблички "Всё в порядке! Пол сухой!" – нет?
http://yasviridov.livejournal.com/315036.html
