Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум — только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников «козявочниками». А теперь поподробнее.
Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет!
Даже если продавец только открывает роллет, который не успел подняться и на метр, козявочник ползком втискивается в магазин и, не мешкая, начинает нарезать круги по свежевымытому полу.
Козявочник будет игнорировать любое приветствие и обращение, может послать, но через десять минут сканирования товара начнёт испытывать на прочность продавца. «А что?», «А как?», «А зачем?», «А куда?» — это лишь десятая часть вопросов, которые могут быть заданы. Ну да ладно, продавцы привыкшие, поэтому относятся философски. Допрос с пристрастием, закончившийся молчаливым уходом и отсутствием благодарности, — верный признак козявочника любопытного. Средняя продолжительность нахождения такого индивида в магазине — от пяти минут до часа. Не опасен, неприязни как таковой не вызывает, но часто отвлекает от других клиентов.
Второй подвид — козявочник-философ. Как и первый, проводя допрос с пристрастием, обязательно расскажет о качестве товара («Да это всё фигня, да я видел…»). Посетует, что жизнь нынче не та, трава не такая зелёная и мороженое не столь вкусное. В магазине залипает основательно — от двадцати минут до пары часов. Опасен при наплыве клиентов. Если представитель вида ещё и пенсионер, то может парализовать работу магазина.
Ещё один подвид — козявочник-пакостник. Ему ничего не стоит всей пятернёй хорошенько приложиться к витрине, которую на его глазах две минуты назад вытирал другой продавец. Разлить лимонад и растереть его ногой. Переложить кучу товара в другой отдел. Оторвать бирку, помять упаковку, навести хаос на полке. На замечания обычно не реагирует. Либо реагирует агрессивно, постоянно вереща: «Я покупатель, я имею право!» Достаточно опасен: помимо мелких гадостей, способен нанести ущерб товару.
Вот краткая характеристика довольно большой группы людей, обитающих в среднестатистическом торговом центре. Некоторые не вызывают негатива, некоторых хочется придушить и повесить на входе в пример другим.
Хотите секрет, как сделать так, чтобы продавец вас не задолбал в ответ? Отреагируйте на приветствие, если не нужна помощь — не используйте брань, а просто сообщите об этом. Нам не жалко дать вам посмотреть товар, честно. Только когда решите-таки обратиться, то лучше идите к продавцу, скучающему у витрины, чем к тому, который на стремянке выставляет тяжёлый товар. И он не будет смертельно обижен, если вы, получив консультацию, уйдёте без покупки. Только скажите ему спасибо. И, кстати, улыбайтесь почаще. А то иногда кажется, что вы приходите не в торговый центр, а в похоронное бюро, честное слово.
