Мы теперь все извращенцы

Бля. Маруся седни сцыло кидала.

и еще все чмо и педоразы

"Чапаев" писал:
Бля. Маруся седни сцыло кидала.

"дохлая кошка" писал:
куда маруся нассала?

я пиздец какой грязный извращенец

справочнег на кагбэ намекает - ибацца строго по назначению! а чо про ахтунгов ничего нет?

"AG" писал:
справочнег на кагбэ намекает - ибацца строго по назначению! а чо про ахтунгов ничего нет?

Была у меня девка одна, гинеколог. После того, как мы плавно переместились на её жилплощадь с очевидными целями, она попыталась сбавить обороты путём демонстрации разных патологий в учебнике по специальности. "Познавательно", - сказал я, стягивая с неё свитер, - "но не более".

"Чапаев" писал:

"Паниковский" писал:
Была у меня девка одна, гинеколог. После того, как мы плавно переместились на её жилплощадь с очевидными целями, она попыталась сбавить обороты путём демонстрации разных патологий в учебнике по специальности. "Познавательно", - сказал я, стягивая с неё свитер, - "но не более".

"Паниковский" писал:
Была у меня девка одна, гинеколог. После того, как мы плавно переместились на её жилплощадь с очевидными целями, она попыталась сбавить обороты путём демонстрации разных патологий в учебнике по специальности. "Познавательно", - сказал я, стягивая с неё свитер, - "но не более".

"пыш-пыш" писал:
Под очевидными целями надо предполагать гинекологический осмотр?

Не понял шутки юмора. Типа, автора поразило, что оральный и анальный секс считается извращенным?

Как жить, блять?

Оксана, 29 лет, Козерог
Замужем
Светлая шатенка, цвет глаз – зеленый
Интересы: горный туризм, дайвинг, серфинг, музыка, литература
Ориентация: гетеро
Немного о себе: самодостаточна, обаятельна, терпеть не могу занудства и ханжества, прекрасный собеседник, обожаю интересных и самобытных людей.
Цель знакомства: переписка, дружба, флирт.
icq: такое-то

Лёха Чпокин поймал себя за тем, что ласково гладит свой хуй через карман брюк. А что такого? Вполне естественно для здорового мужчины двадцати шести лет. Дайвинг – хуйня, серфинг – хуйня, гетеро – это заебись, ханжества не любит? Ы-ы-ы-ы-ы, ну-ну, а кто его любит. Обаятельна… Ну, это и так видно. Обажает самобытных людей. Ёпта! Нормально, будет вам и самобытность, хули…
Несколько непонятно словосочетание «прекрасный собеседник». Ну да хуй с ним, сейчас выясним.
Лёха коротко вздохнул и вытащил правую руку из кармана. Прерванный половой акт… А и хуй с ним. Можно и не додрочить, но такую кралю упускать нельзя. Нет, нельзя полюбому!
Лёха, незаметно зыркнул глазами по сторонам – не палят ли его коллеги? Вроде нет. Офис жил повседневными заботами.

Телефон! Блять!
- Алёу!
- Алексей Александрович, - раздался в трубке как обычно усталый голос шефа – надеюсь, к вечеру, программа будет готова? Я на вас надеюсь.
- Разумеецца. Как и договаривались. В 17-45 она будет лежать у вас на столе.
Сука шеф! Какая программа нах? Тут такое…
Лёха стукнулся в названную аську и по шаблону привычно настучал:
«О, божественная! Схожу с ума, но обретаю смысл жизни! Можно я распечатаю Ваш портрет на цветном принтере Epson, повешу его над своей холостяцкой кроватью и по вечерам буду на него молиться?»
Сука, блять! Это тебе не «Привет, как дела?». Из ста случаев такого захода срабатывает реально процентов 60-70, но это просто пиздец какой прогрессивный показатель! Бабы дуры, потому что бабы, ы-ы-ы-ы-ы-ы….
Ответ не заставил себя ждать:
«Спасибо за комплимент. Вы хотите распечатать именно ЭТОТ портрет?»
Лёха сглотнул слюну и без затей набил:
- А есть другой?
- Есть
- Божественная моя звезда! Жду, сгорая от нетерпения и восторгов перед Вашим чертовским шармом!
«восторгов перед Вашим чертовским шармом – корявенько как-то – подумал Лёха – ну да хуй с ним, обычно прокатывает»
Прокатило. Через пару минут аська характерно закричала, типа примите файл.
- Вау! – мысленно возликовал Лёха, глянув на присланную фотку – пошла в пизду эта ёбаная программа!
Лихорадочно застучал по клавишам:
- А еще!!!!
- Не торопитесь, мой друг))) – пришел ответ – расскажите немного о себе.
Хы! О себе! Да запросто!
Он даже не стал ничего придумывать. Просто скопировал уже давно заготовленный и многократно опробованный текст про звероферму в Тульской области, про ниибаца какое дврянское происхождение, про здоровый образ жизни и активную жизненную позицию, про свой годовой доход и безобразно высокий социальный статус, про вселенское непонимание, про интересную управленческую работу и про личный порш-911 – ну и еще дохуя всего. Фотки - само собой, спижженые из рунета, и порш, и хуёрш, и сам он такой импозантный в костюмчике от Гальяно (два часа ебли в фотошопе)...
- Вы мне нравитесь – последовал ответ – Получите, мой рыцарь!
И аська завизжала снова, выдавая новый фотофайл, получив который, Лёха сбегал в корпоративный туалет и по-кроличьи отдрочился по памяти.
«Прёт! Прёт!» - потирая потненькие ладошки, бормотал Лёха, возвращаясь к компу. Попалась, сучка! Томная, холёная! Это блять не лимитные пескоструйщицы с корпоративным халявным интернетом! Блять, сколько же он их переебал! Как учили блять – банка джинтоника и плитка гематогена!
А эта другая! По всему видно. Замужем? Да и похуй! Ебали мы и замужем. Сука, прё-о-о-от! Щас еще два-три легких штриха – и она моя! Умру блять, а выебу!

Последовало еще два часа гламурного пиздежа прежде чем Лёха получил очередную фотку. Он тихо ойкнул и снова побежал в туалет. «Ну давай же, давай!» - шепотом, но повелительно приказывал он своему хую, который сука уже просто не мог давать – 8 раз за два часа это не шутки. Наконец хуишко чото вяло выплюнул в унитаз, и Лёха снова бросился к компу.
- А Вы любите кататься на лошадях? Какой вид соболей Вы предпочитаете? Не правда ли, бугатти – это пошло? Картье нынче носят одни лохи и барыги… - Лёха фонтанировал как сам пиздец.
Ответы были вполне вдумчивы, и самое главное – не глупые. До конца рабочего дня оставалось четыре часа. «Пора!» - подумал Лёха и перешел к главному:
- Что-то мне подсказывает, только не обижайтесь за откровенность, что в сексе Вы искусны как сотня Клеопатр. Я не прав?
- Безусловно, Вы правы – был ему ответ, и через минуту появилась еще одна фотка.
Лёха тупо уставился на упругое загорелое тело Оксаны. Хуй предательски не шевелился. Но, это ли важно?
Важно, что ТАКАЯ женщина! Такая женщина с ним, провинциальным пареньком, разговаривает НА РАВНЫХ! И мало того! Всё идет к тому, чтобы виртуальное знакомство превратилось в реальное! И может быть… Может быть, даже сегодня! И может быть… Может быть, она даже сделает ему минет!!!
Хуишко в обтруханых трусах немножко шевельнулся и затих. Но, Лёха уже не обращал на это внимания. «Надо бы спросить про еблю в жопу» - подумалось Лёхе. Он глубоко вздохнул, перекрестился и спросил, сука!
Ну, не совсем про еблю в сраку, а максимально деликатно, типа – как Вы относитесь к анальному сексу? Не правда ли в этом есть некая пикантность?
В ответ ему обстоятельно рассказали о том, что анальный секс между мужчиной и женщиной является наиболее естественным и прогрессивным видом секса, а вагинальный секс – это мракобесие, скудоумие и забава для лохов, обделенных фантазией, либо неизбежный способ размножения.
Как подтверждение сего постулата Лёхе была продемонстрирована очередная фотография.
- Если Вы будете внимательны, мой кавалер, то заметите доказательства моего утверждения на этот счет – игриво добавила Оксана и первый раз поставила желтый смайлик.

«Ебать! У неё вся срака в сперме!!!! – мысленно закричал Лёха, пристально разглядывая новую фотку – И сперма реально вокруг сраки, а не пизды! Вот это женщина!!!!»
Мало что соображая, Лёха вместо того, чтобы деликатно поинтересоваться у собеседницы по поводу орального сэкса, тупо застучал по Клаве:
- А Вы в лецо ебётесь? Ну в смысле – в рот?
Ответ был утвердительный. Мало того! Весьма обстоятельный! Собеседница не удивилась неожиданной грубости ухажера и вполне конструктивно и красочно рассказала про все прелести ебли в рот. Разумеется, свою мысль она подтвердила очередной фоткой из, судя по всему, богатейшего фотоархива.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, блять!!!! Йеэ!!!! – заорал Лёха во весь голос.
Коллеги по работе посмотрели на него без всякого интереса и дружно предложили заткнуться.
А Лёхе были похуй коллеги. Так же как и похуй программа, которую он должен сдать сегодня шефу, и которую даже и не начинал делать. Он сегодня! Выебет! Настоящую! Женщину! И в жопу! И в рот! И в ресницы! И в уши! И в дёсна! И….
Бля-а-а-а-а….
Лёха не верил своему счастью. Банальная фраза. И пездеж к тому же. Еще как верил!!! Осталась. Заключительная. Точка. Жирная. И. Убедительная.
- Так мы сегодня встретимся? – настучал Лёха за 1,5 секунды
- Зачем? – последовал ответ.
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Шутит. Ну-ну. Кокетничает, сучка! Ну, в общем и правильно, видно же – породистая сука! Положено, хули, гламур там, хуюр...
- Ну как… - сказал Лёха – Сэкс там… Ночная прогулка на моей яхте по заливу… У меня сохранилась пол-ящика Моёта 97 года… (гы-гы, лишь бы домой её заманить, будет грызть гематоген как миленькаяЗдорово
Рубрика: Про то | редактировать| удалить| комментарии (0)|

17.06.10 11:42
- Вас как зовут, юноша?
- Алексей.
- Иди ты нахуй, Алексей, ОК?
- Как это… - стал набивать Лёха и в глазах его потемнело.
В окне юзеров icq Оксана ушла в офлайн. Тут Лёха сообразил, что за целый день не выкурил ни одной сигареты. А курить-то и не хотелось, блять. Зато хуй вдруг напрягся в турецких джинсах. Лёха инстинктивно его помял и неожиданно кончил прямо в трусы. С экрана монитора на него щурилась Оксана, сосущая посторонний хуй. До конца рабочего дня оставалось 25 минут. У Лёхи в голове словно по закольцованной ленте вертелся дурацкий детский анекдот:
- Дэвачка, хочэш канфэтку?
- Да, дяденька грузин!
- А нэту!
Внезапно аська ожила:
- Алексей, ты здесь?
- Да.
- Обиделся?
- Нет, - затупил Лёха. Сука, еще как обиделся!
- Тогда слушай. Рада, что обиды нет. Хм, относительно нас с тобой, по сути, я не верю в дружбу как таковую: есть ближние и есть ближние-дальние. А есть мои люди (как не парадоксально, но к ним относятся так же личности таких известных философов, как Ф.Ницше, Ж.-П. Сартр и А. Камю). Я познаю себя, в том числе познаю себя через "другого". "Другой" есть у всех, но в некоторых случаях (а нам известно, что еще Одоевский в свое время выявил, что " воля случая - есть логика судьбы" возникает "соборная личность" - когда помимо того самого ближнего-дальнего-другого появляется Бог, так же в качестве еще одной формы познания (эта темя есть у рус. философа Бердяева и, помнится, у Соловьева (если вдруг заинтересуешься...)). Я ведь отказалась от людей, по причине скуки, но... вернулась. Зачем? Мне больше не интересно уходить от людей. Я не теряю себя, раздавая, и не беру у них. Лишнего. Пугал, отталкивал вид сверху - на суету. А, будучи в суете - это радует, напоминает карнавал, праздник к которому готовятся год (жизнь? До жизни, после жизни?). Пошло, но как муравейник: вставляешь соломинку и "муравьи" ползут по ней, давая тебе возможность наблюдать, разглядывать их в наготе, в том естественном состоянии (при том, что состояние - категория сама по себе подвижная), ставить опыты. Опыт: стать для нас "другим" - повторю, мы познаем себя через другого. Я общаюсь с этими людьми, доставляя себе удовольствие: в возможности обнажаться и не быть обнаженной, потому как люди, в большинстве своем, слабы зрением и ленивы. именно здесь совершенствуется мой культ естественности. Вот и все мое отношения к людям (но не к ЛюдямЗдорово. Поразительно, что мой обормотистый Друг, тоже человек (а не Человек). Но ведь и я, хотя бы на половину, существо земное (или приземленное?) и потому даже приятно быть человеком с человеком. Вкалывает мое обожаемое создание - в Каргополе "на лесе". От тебя хотела, да и хочу еще: об-ще-ни-я. Пока только так. Видишь, в чем дело: я не делю людей по критерию: друг, любимый или вообще "иди куда шел". Для меня главное - интерес. И ты мне интересен. А как жизнь повернется - даже мне не-из-ве-стно... Это и есть мои соображения. Понял, дурак?
- Понял. – вслух сказал Лёха, глядя в монитор, хотя на самом деле так нихуя и не понял…
ЭПИЛОГ
- Чпонкин! Где программа??? – раздался над самым его ухом голос шефа.
Лёха оторвался от монитора и посмотрел на шефа своими чистыми колхозными глазенками.
- Николай Сергеевич, - сказал он ровным голосом – идите вы нахуй со своей программой! Я познаю себя, в том числе познаю себя через "другого". А вы – кусок говна! Съеби впесду, заебал…