24 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чужой
Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы.
Продолжение поста "Чужой" здесь...Неизвестное животное
Рассветало. Легкой дымкой подернулись далекие леса, радостно защебетали разнообразнейшие птички, тяжело пролетел проснувшийся крупный жук и стукнувшись в березу упал на куда-то вниз. Серая утка осторожно покрякивая, вывела троих утят из камышей и они, разрезая воду клином, быстро поплыли вниз по течению. Жирный сурок выскочил из норки и радостно засвистел, видимо приветствуя едва заметный диск солнца и всеобщее утреннее оживление природы.
Ивы, свесившись до воды, ласково и неспешно купали свои ветки в прозрачнейшей, спокойной воде и даже большая, темно-зеленая лягушка усевшись на нагревающимся камне не квакала, а сидела зачарованная не двигаясь, словно заколдованная царевна из сказки.
-Как хорошо –то уважаемый Виктор Иванович! Как прекрасна природа в своем неприкрытом естестве! Как хорошо, что мы удалились от городской суеты сюда в цитадель естественности и отрешенности на это восхитительное озерцо.- восхищенно выдохнул профессор.
Старое, доброе
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает.
Многое совпало
В 1982 году авторы книги «Всеобщий альманах будущего» (The Omni Future Almanac) попытались предсказать, какие специальности будут наиболее востребованы на рынке труда к 2013 году.
Ассистент в лаборатории криогеники
Оператор лазера
Дизайнер голограмм
Эксперт по мутациям
Специалист по искусственному интеллекту
Менеджер по продажам продуктов генной инженерии
Регулировщик движения в космосе
Дизайнер аэрокосмического оборудования
Продолжение поста "Многое совпало" здесь...
А вдруг она другой презек нашла?
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
— Нет, не мое... — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
Шах и мат, гомосексуалисты!
Научный сотрудник университета в Лагосе уверен, что сумел доказать противоестественность гей-браков. Нигерийский ученый Чибуйхем Амалаха утверждает, что использовал в своей работе исключительно научный метод.
Для доказательства доктрины африканец использовал магниты, одинаково заряженные полюса отталкиваются, в то время как по-разному заряженные – притягиваются. В качестве подтверждения в своей работе Амалаха приводит математический пример, операции коммутативности и идемпотентности.
В первом случае имеется в виду выражение A+B=B+A, демонстрирующее, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Это выражение ученый принял за гетеросексуальный союз. Для обозначения гомосексуального союза Амалаха приводит выражение A+A=A, поскольку, по его словам, числовая составляющая не играет никакой роли.
Продолжение поста "Шах и мат, гомосексуалисты!" здесь...Нихера, у тебя папаня, нет фантазии
У нас тоже снег на этой неделе обещают
Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад.
Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.
Про "первый раз"
"Первый раз" может оказаться волшебным, может оказаться посредственным, а может стать отвратительным и запомниться на всю жизнь как самый неприятный момент, о котором как только вспомнил, лучше сразу забыть. Часто "первый раз" приносит разочарование, реже – феерический взрыв. В любом случае это самый важный жизненный опыт, который становится первым шагом к открытию вселенной человеческой сексуальности.
Согласитесь, лихо водить машину начинают не сразу. Но даже бывалые рулевые с трепетом вспоминают тот день, когда они впервые сели за руль.
Мы провели небольшой опрос среди мужчин и женщин и попросили поделиться своей историей о том, как у них было ЭТО в ПЕРВЫЙ РАЗ. Мужчины, по традиции, оказались очень скромны и немногословны, многих расколоть не удалось. А девушки делились охотно и с восторгом. Читайте и оставляйте в комментариях свои истории.
Маргарита (29 лет):
"Можете называть меня старомодной, но я твердо убеждена, что хотя бы "первый раз" должен быть только по любви.
Продолжение поста "Про "первый раз"" здесь...Хохлы и вправду так могут. Верю ...
В украинских тюрьмах, с тебя сразу спрашивают за Шевченко, знаешь ли такого, какие стихи можешь процитировать. Если не знаешь, пизда, в москали записывают и будешь делать самую черновую работу - выгуливать медведя и играть на балалайке.
Если более менее в теме, знаешь Франко, Сковороду, то попадаешь в козаки. Там суть нихуя не делать и все время жрать сало.
Ну а если ты вообще дохуя матерый, и даже прошарен в теме Леси Украинки, то могут даже в атаманы записать. Каждому атаману дают булаву, шаровары, садят на самую верхнюю шконку и он оттуда унижает москалей.
О консолях на антресолях
Здесь довольно много историй о том, как айтишников в детстве ограничивали в игре на компьютере. Я тоже, пожалуй, расскажу свою, хотя ещё мало знаю о компьютерах: я школьник.
В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.
Продолжение поста "О консолях на антресолях" здесь...
Вот еще случай был ...
Однажды по осени родители снова повезли меня к бабке в деревню, чтобы немного растрясти задницу, подышать свежим воздухом, а по совместительству помочь бабке с уборкой огорода. Несложно догадаться, что на последний пункт я своевременно забил хуй, и в первый же день съебался гулять по району, оставив батю и мать наедине с поехавшей бабулей.
Спустя некоторое время, я устал от брожения по пустым деревенским улицам, и решил подбодрить себя парой глотков освежающей, бодрящей, великолепно вкусной Охоты крепкой. Подгоняемый желанием поскорее нажраться, я стал бегать по деревне в поисках магазина. Спустя полчаса поисков я пришел к выводу что слово "магазин" в этой деревне знает лишь пару человек, и то, один из них - я, а второй - мой воображаемый друг Серега. Старый бородатый дед, блюющий около забора также не смог дать внятного ответа на мой вопрос - вместо этого он заревел и бросился пиздить меня доской оторванной от забора. Постояв на месте пару секунд, я схлопотал доской по ебальнику и понял что надо бежать. Бежал долго, упорно, огородами, полями и снова огородами. Наконец, забежав в молодой лесок, я решил перевести дух, и навзничь ёбнулся на землю.
Кортик джидая
В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.
Продолжение поста "Кортик джидая" здесь...Девки ебашат лук
Лайфхак
К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, бля!
Рефинансировал
Если бы меня попросили вкратце описать, как за последнее время поменялось отношение народа к кредитам, а банков — к заёмщикам, я бы сказал так: если раньше можно было смело давать медаль «За взятие кредита», то сейчас самой модной будет эпитафия «Он покинул этот мир с чистой кредитной историей».
Сергея (назовём его так) на судебно-психиатрическую экспертизу доставил конвой, хотя внешний вид его особых опасений не внушал. Аккуратный костюм, аккуратная причёска, хабитус типичного менеджера. Возможно, даже эффективного. Так вот и не скажешь, что проходит по серьёзной статье.
Сергей предъявленных ему обвинений не отрицал. Просто, как он пояснил, обстоятельства сложились так, что любой на его месте поступил бы точно так же. Да, да, даже вы, доктор. Не верите? Тогда слушайте.
Работал он в банке. Менеджером в кредитном отделе. Работа вполне устраивала, но плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым, и Сергей задумался о карьерном росте. Для карьеры требовалось второе высшее образование. Юридическое. Платное. Причём, как выяснилось во время первой же сессии, весьма и весьма платное.