Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.
Зато судьба Юры была печальна. Несмотря на все предпринятые меры Штирлиц все-таки спалился. Опытная жена помняя прошлые жизненные заслуги и проебы Юрия регулярно мониторила состояние счета супруга. Особенно в период перевахтовки. И соответственно списание 23 тысяч рублей каким-то ИП Ивановым не проскользнулю мимо ее бздительного ока. Применив свой опыт профессиональной бухгалтершы и погуглив ИП Иванова в Уренгое, она созвонилась с магазином и все тайное стало явным.
...
Дальше начиналось все так: "Привет, зая!", "Ну, привет... кинтавр хуев"
