Ваша обувь
В первую очередь, на что я обращаю внимание, после того, как оценила его симпатичную мордашку – это обувь. Дорогие мужчины, если вы не живете где-нибудь в тропиках, или, хотя бы, не собираетесь на пляж, пожалуйста, перестаньте носить шлепанцы. Тем более надевать такую обувь, будучи в носках. Если вам настоятельно рекомендовал шлепанцы ортопед, то носите на здоровье, но только в этом случае. В остальных случаях, забудьте о шлепках навечно.
Ваш заказ кофе
В течение двух лет работы в кафе, я встретила довольно много привлекательных мужчин. Тем не менее, они быстро утрачивали свою привлекательность, после того, как заказывали большой белый мокко с взбитыми сливками, и это был их повседневный заказ. То, что они выпивают ежедневно такое количество жидкого сахара, заставляет задуматься, о будущем состоянии их зубов, ведь кому хочется, чтобы в свои сорок пять мужчина носил зубные протезы?
Ваше увлечение знаменитостями
Когда выясняется, что мужчина одержим Меган Фокс или Анжелиной Джоли, то у девушки возникает вопрос – а не клише ли это? (Мы также спрашиваем себя: «Как я, черт возьми, смогу выглядеть как они?!»)
Мало того, ваше увлечение знаменитыми женщинами не только показывает ваш вкус и оригинальность, но и также их отсутствие.
Ваш выбор вкусняшек
Когда кто-нибудь говорит мне, что не любит мороженко, я округляю глаза и в удивление поднимаю брови. «Ты вообще с нашей планеты?», хочется мне спросить. Это может быть проблемой, если ты не любишь радоваться таким вещам. Но если быть серьезной, то и не надо впадать в противоположную крайность. Мы не особо любим парней, которые едят сладкое килограммами, очень уж вы в такие моменты на детей похожи.
Ваша жалкая попытка отрастить усишки.
Я понимаю, что не все мужчины генетически наделены той бородой дровосека, которую так любят женщины, по крайней мере я люблю. Если не дано, то умейте себя останавливать в попытках отрастить усищи, как у почтальона Печкина. Если не можете вырастить у себя пышную растительность, то и черт с ней, сбрейте вы все! Никто не захочет поцеловать мужчиной с грустной гусеницей под верхней губой.
Ваше нижнее белье
- боксеры или шорты, пожалуйста
- труселя в обтяг – недопустимо
- практика не носить нижнего белья, подсознательно указывает на то что вы слишком ленивы и это – отвратительно.
Ваши манеры
То, что я больше всего не переношу, так это плохие манеры. На самом деле, по первому же свиданию, можно определить мужчину по тому, как он ест – есть ли у него депрессия, или же он скуп, и пытается быстрее проглотить еду, чтобы никто не украл ее с тарелки. Так или иначе, если вы не Брэд Питт, то ваше чавканье может только все испортить. Следите за манерами.
Ваша ванная
Теперь я понимаю, что не всем дано содержать в чистоте свои вещи. Черт, да и у меня в конце недели комната выглядит так, будто по ней проехал бульдозер, а по стенкам в ванной следы от краски для волос. Однако, когда я использую ванную комнату у мужчины дома, то понимаю, что у меня еще более-менее чисто. Эти волосяшки (надеюсь, что с лица) в раковине или следы от пены для бритья на кафеле… Кроме того ради всего святого, спускайте воду в туалете и опускайте крышку от унитаза вниз. Это же не так трудно, милые мужчины.
Ваши татуировки
Это палка о двух концах, но:
- Влюблюсь мгновенно, если мужчина в красочных и высокохудожественных тату
- Так же мгновенно разлюблю, если увижу, что у него на руке птичку с твиттера или звезду или тем более солнце.
Татуировки – действительно классная вещь. Но если уж решили их делать, то выбирайте тату со вкусом.
Ваше перекаченное тело
Я понимаю, что этот пункт звучит смешно, но позвольте вам сказать – я встречалась с парнем, который выглядит так, будто живет в тренажерном зале. Я бы предпочла встречаться с ботаником, который читает книги вместо того, чтобы тратить это время постоянно на тренировки.
Тем более, когда ваш бывший парень-качек постоянно «шутит» о том, у кого из вас двоих больше сиськи. Или как другие спрашивают, не Халк ли он часом или его «двоюродный братец».
Проще говоря, если я использовала фразу «мужлан», то вам никогда не быть в моей постеле.
