Нам с женой за 30. Двое детей. В этом году, каким-то образом, я убедил свою супругу купить вибратор для разнообразия. Как оказалось совсем не зря…. Наверно пагубное влияние немецких фильмов из советского детства)))
Подробности использования описывать не собираюсь.
Его мы решили взять с собой в турпоездку в Шри-Ланку.
В этой стране 100% населения кроме своего родного языка знают второй – английский. Мой уровень английского – на уровне средней школы (т.е. никакой э тейбл, фейс эс как доллар и т.п.) жена по образованию учитель английского языка, она и была моим переводчиком.
Так вот. Отбыли мы в отеле свои 10 дней. Вылет в Москву в 7.00 по местному времени (по Москве в 5.30). Заранее всё собрали, сложили в сумки и чемодан.
Чтобы отличить в аэропорту свой чемодан при получении я нашёл хороший способ. Беру на работе чёрный стрейч, упаковываю в него чемодан, а сверху оклеиваю фирменным скотчем конторы в которой я работаю. Очень удобно.
В этот раз я также с вечера его обмотал, оставив небольшое отверстие, чтобы сложить в него утром мыльно-рыльные принадлежности: пасту зубные щётки и др. мелочь.
Всё было готово и до 2 часов ночи мы ещё гуляли по отелю, купались и т.п.
Спали мало, встали умылись, упаковали все оставшееся и пошли на ресепшен делать чек-аут.
Ресепшен в отеле был на улице, недалеко от дороги, поэтому таксист нас уже ждал у ресепшена.
Можно было вызвать специально обученного человека и он бы дотащил всё барахло, но я решил всё тянуть сам. Чемодан на колёсах, сумки лёгкие.
Чемодан был забит до отказа, т.к. мы набрали кучу всякой дешёвой фигни. И, естественно, отказывался стоять в вертикальном положении. Если я останавливался, чемодан приходилось к чему-либо приставлять.
Но за 20 метров до ресепшена специально обученный человек увидел, что я пру шмотки сам и бегом метнулся к нам на встречу. Забрал чемодан и покатил его сам на ресепшен к такси.
Я сразу про него забыл и пошёл делать чек-аут.
Вот тут то и произошёл казус…
Я стою, общаюсь с манагером, а носильщик подкатил чемодан к такси и поставил его…
Естественно чемодан упал. После чего носильщик заорал не своим голосом, при этом пальцем показывал на чемодан. Я стоял и смотрел на него, ничего не понимая. Он орал что-то на английском языке. Жена перевести не смогла. Потом я решил сам подойти, поднять чемодан и прислонить его к чему-нибудь. И чё так орать… Может извинялся?
Когда я подошел к чемодану, то даже без знания английского понял, почему орал носильщик)))
Чемодан гудел. Да-да – он издавал «странные звуки»! Соображалка сработала быстро. Я понял, что именно гудит в чемодане! Да – это он – проклятый вибратор! Сука!
Вот это форс-мажер! Об этом я не думал.
Стою и думаю, что делать. Варианты:
1. Распаковать чемодан и выключить его. А вдруг спалят работники отеля. Как-то неловко…
2. Ехать так до аэропорта? Но тогда спалит таксит. Тоже не очень…
При этом жена стоит метрах в пяти и вообще не поймёт что происходит.
Зову её, показываю на чемодан и говорю: - Слышишь?
Она: - Что?
Предлагаю ей потрогать чемодан. Трогает. В глазах тревога… но сказать ей нечего.
Выбираю первый вариант – распаковать и вытащить батарейки. А то ещё на таможне включится, не дай бог…
Начинаю распаковывать с того места, где был надрез для мыльно-рыльных…
И понимаю, что гудит не внутри чемодана, а где-то совсем сверху, как раз в этом самом кармане…
Засовываю руку и… УРА!!!! Включилась электрическая зубная щётка жены!!!)))
От сердца отлегло, храбро достаю её, демонстративно выключаю и казалось бы всё… занавес, но нет.
На улице ещё темно. Вынул батарейки и пошёл к жене.
Подхожу, а она мне: - Ты чё! Вообще о….ел! Зачем ты его достал и всем показал?....
Вот теперь всё.
Делайте выводы!
