Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…
*****
Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.
Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?
И вот я уже учусь в университете. Мне нравится обучение, я думаю о будущей работе, о карьере, о хороших деньгах, об интересных проектах. Мои однокурсники устраивают веселые пьянки на квартирах, на которые я никогда не хожу. Потом я невольно слушаю новости кто с кем переспал, кто на кого блеванул. Эх, «романтика»!
- Почему ты никогда не ходишь на гулянки с нами?
- Ну, я занята, у меня нет времени. И у меня есть своя компания.
- Ну да наслышаны про занятия… конечно какое тут время!
- О чем вы?
- да так… ниочем.
…..
И после я случайно слышу:
- Да она общается со старшаками с электромеха, наверное поочереди ее ебут, либо разом во все щели!
- Да нее бабы говорят она еще девственница!
- Ооо ну канеш, с такими-то сиськами девственниц точно не бывает! Хахаха!
Сначала был шок. Почему??? Почему они так говорят? Что я сделала им плохого? Потом мне стало очень обидно и захотелось вернуться и высказать все. Но я ведь не владею их языком, значит мы не договоримся. И я снова молчу и краснею. И да, у меня грудь четвертого размера, ее я тоже стесняюсь, одежду хорошую подобрать тяжело.
У меня действительно есть своя компания, это уже совсем другие друзья, но картина нашего общения остается прежней:
- Наташ, а можно один вопрос? – Костя делает серьезное лицо.
- Да, конечно можно.
- Ты не собираешься делать операцию?
- О_о … Какую еще операцию?
- Ну по уменьшению груди! – смеется Костя и вся честная компания.
- Эээ нет, не собираюсь.
- Правильно! Не делай!
В этой компании у меня нет бойфренда. И предмета операции никто не видел, но очевидно «проблему» с моей грудью они решали коллективно, и немного индивидуально вечерком… для крепкого сна.
Это все глупые студенты-дрочеры – думаю я, заканчивая университет – надо же такую хуйню сморозить!
Потом несколько лет интересной работы, взрослые образованные воспитанные люди. И я уже улыбаюсь своим воспоминаниям. Черт, ну и тупые дрочеры, думаю я, хорошо что больше такие мне никогда не встретятся. Конечно же я ошибалась.
- Наташа, три рубля и наша! – весело восклицает новый начальник лаборатории – когда поедите на отбор грунтов?
- Дата указана в графике, который ты сам составил.
- Так, значит за три рубля дашь, договорились? А то мож за два по-быстрому передернешь?
Молчу. Краснею. Не знаю что сказать. Ругаю себя за то, что семья интеллигентов не научила меня общаться с людьми. Избегаю начальника лаборатории.
Начинаю расти по карьерной лестнице. Немного путешествую. Каждый год стараюсь куда-нибудь выбраться. По-прежнему не хожу в клубы и прочие заведения. Избегаю случайных знакомств. Зато хожу в тренажерный зал.
- Чо, как там Беларусь? – спрашивает Димка бодро крутя педали велотренажера.
- Хорошо, чисто. Везде порядок.
- Я тут тоже собираюсь ехать в Польшу. А поехали со мной путешествовать!
- Я наверное смогу, хотя Польша это очень интересно. А ты самолетом?
- Нет, я на грузовичке! За мебелью – смеется Димка.
- Ааа на грузовичке – растерянно повторяю я.
Парни в зале начинают ржать. До меня начинает доходить смысл предложения. Опять злюсь. Черт, почему опять провал??? Я же старалась отслеживать слова!! Ненавижу!!
Задерживаюсь на работе, я начальник отдела в одной фирме и главный инженер во второй. Не успеваю, засиживаюсь в офисе до полуночи. Первый час ночи, закрываю офис, вдыхаю морозный воздух. Вот и мое такси, черт… раздолбанную вонючую волгу прислали, надо переходить на другого поставщика.
- Вам куда?
- В центр.
Шансон… какая мерзость... хорошо что почти приехали.
- А что вы так поздно на работе? – оживает таксист.
- Дела задержали.
- Знаем мы ваши дела. Я вон только пару таких деловых в баню подвозил хахаха! – ржет таксист.
- Можно вопрос?
- Валяй!
- А вы кто по специальности?
- Маркшейдер! Это жуткое слово о чем-то говорит тебе? – продолжает ржать таксист.
- Конечно, у меня в подчинении маркшейдер, непростая это работа.
- Да только не платят нихрена за нее!
- Вы ошибаетесь, толковые маркшейдера с современными тахеометрами зарабатывают более 3 тысяч долларов. А у кого мозгов не хватает те таксовать идут на вонючей волге, и хвастаются тем, что на ее роскошных сиденьях восседали божественные бляди! Вот ваш стольник, веселой вам ночки!
Осмотр очередного завода металлоконструкций. Инженер по ТБ с помятой рожей выдает мне спецодежду приговаривая:
- У нас в цеху так нельзя, спецодежда нужна, а то может и секель оторвать, муж заругает! – смешит он работяг.
- Вы видно по собственному опыту советуете, раз в инструкции по ТБ такого пункта нет. Такой совет вдвойне ценней! И какая компенсация за сие увечье? – интересуюсь я.
- Что ты сказала??!! – шипит тэбэшник.
- Я говорю, беруши выдайте! Я молода, слух мне еще пригодится.
В офисе меня встречает озлобленный начальник лаборатории:
- Наташа, почему так мало денег на обследование заложили? Какая зарплата будет?!!
- Олег, кризис! И потом ты у нас мастер пикапа! За три рубля любую можешь уговорить, так что марш к новым лаборанткам, мож тебе и за два передернут по быстрому! График исполнения жду к четвергу.
******
Вот и закончена моя стрижка, стою на крылечке жду такси. Выходит «дальнобойщик» оценивает бегло мой внешний вид, смачно сплевывает на асфальт:
- А где ж ваша машина? – задает мне вопрос.
- В автосервисе.
- Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой! Расхуячила, а бедный мужик теперь надрывается на работе – пробубнил он мне.
- Резину вообще-то меняют с зимы на лето. И нет у меня мужика. Сейчас мужик бракованный пошел, только на гнилой пиздешь с бодуна и способен!
- Сразу чувствуется, что вы сука! – разоткровенничался дальнобойщик.
- Как жесток этот мир! Настоящему джентельмену то пропитая парикмахерша попадется, то вообще сука.. Мужайтесь…
© grassen
